研三毕业才明白的感悟

7年了，在同一所学校7年了，即将毕业，看看周围，看看自己，有感而发。

问自己为什么要考研究生，当时是因为学计算机的并不太会计算机，希望自己可以努力的学习改变现状，也是对于工作难找，或者怕找不到工作的一种逃避，也可能是男朋友的影响，他想考，我便考，他想考本校，我便也考本校，但是真实的当时的想法到底是什么，应该都有，至少当时我认为这个选择是最好的。

考研究生因为是本校的原因再加上有个数学很好的对象，可以说轻松的就考上了，看着考外校的也轻松的考上了，心里还是羡慕的，但是想着可以和对象一直一直在一起，也是极好的。还记得我没怎么努力，还考了全院第二的感觉。

马上要研究生毕业了，我后悔了，我后悔的不是我考了研究生，不是我当时的逃避，而是我三年的不努力，我没有努力的往it方向学习，我也没有将自己的研究方向做好，不知道三年干了点什？

我对象在我眼里很优秀，至少是那种有上进心的孩子，虽然有时候脾气差，但是我愿意去包容，他习惯一步一个脚印的走着，也许是这么多年的依赖，我好像只知道亦步亦趋的随着他生活，他玩耍我也玩耍，他学习的时候我在干嘛呢？

马上要毕业了，看着身边人的工作我很羡慕，毕竟it 行业，对象研究方向是电机，工作也找了很多，从一开始的几k到后来的年薪16-17w，总的来说还不错，毕竟不是it行业，我的话，也并不是没有找到工作，我有南京的工作，大概8k，对象的工作差不多好点的都在上海，我上海也有，但是是erp方向，工资8k 左右，家里人说要在一个地方工作，所以我又恢复了那种他去哪我去哪的样子，说要去上海，就在这时家里有个上市公司给了2个人都有offer，一样的工资，到手差不多6k,一个人（工资一样），家里双方父母关系很好，准备让我们结婚，这样出去的话考虑到需要买房生活，对象就一种想法，回家有房有车的生活说不定也不错，毕竟家里的工作做的是java开发和嵌入式开发（我对象），然后就把手上的工作拒掉了，而且打听过，3年能到w，工作定下来差不多是12月份，当时想着在上海都去的，一年开销住房3K，吃饭1K，这样一年下来，可能多到手的也就比回家多了2W，然后两个人签了家里的公司，靠着父母。

可是在学校，听到的最多的就是都是过W的工资，好生羡慕，觉得特别对不起自己这三年的时光，因为我没有努力，感觉我是那种要强的姑娘，可是太会做表面文章，就是人家说的，看起来很努力，生活在自己的小世界里面，对，井底之蛙！自负的以为我很不错，其实还差得好远。

就是感觉对不起父母，对不起对象，总是觉得对象值得更好的平台，虽然上海不一定是好平台，但是上海至少是研究方向，而且机会大，父母的心里应该觉得我一直很努力，找工作也尽力了，而且我回家工作也很好，靠着他们，虽然爸爸有时候会说谁家孩子和我们一个专业，月薪多少，年薪多少，但是听我们找的工作并没有说不好，说靠着家近，而且可以走动走动挺好的。

对象的话，我每每跟他说起人家的工作，人家的选择，他就会说工资很高，其他不说，他告诉我说，他不是不喜欢奋斗，他只是觉得在有家的地方奋斗更有劲！

话是这么说，但是心里明白，在我们两的找工作中我拖了后腿，因为我之前的不努力，所以想说偷玩的时间都是要还的，如果去上海比家里再多点，我们应该也会去，我有一颗看天下的野心，我知道，但是我对象是那种，过好自己的生活就好的人，他说钱够用就好，家人和父母更重要，以后有4个老人出去了回不去，带走也麻烦，也许我想要的世界太大，听听谁家孩子年薪20-30万，心晃得狠。

今天一个舍友告诉我，有个我一直不看好同学，月薪1.5万，我才有感而发，并在今天立誓，今天以后我也要努力的去学习，去补，去把荒废的时间补回来，人家的3年，我从今天起花4年时间去补回来。我要让自己的生活变得精彩，而不是得过且过。

舍友说我们是不是应该再找找工作，春招还没有开始，但是我心里知道，我对象应该不想找了，那么我也不找，我们回家工作成为更好的自己，让慢变成更好的能力，如果那公司可以，符合自己的职业发展自然是好，要是不符合，自身能力会决定以后的水平，我以前会觉得美好的生活是对象给我带来的，但今天幡然醒悟，我的生活是自己决定的，我不能有依赖心理，我也要努力，成为更好的自己，应该彼此监督。家里没有绝望，就去尝试一下吧！

定个小目标吧-加油！！！！！