那些台面下你我看不到的性侵事件，就是这么多
最近已故作家林奕含以及她的作品“房思琪的初恋乐园”引发了社会上不小的骚动。
而后演变到现在，看到了越来越多曾经类似的受害者一个个说出自己的经验与分享，
这使得从一开始就默默的在关注这件事的我，心情无比的沈痛。
尤其是随着分享自己经验的人越来越多，那是一种很奇特的感受，既松了口气，又掐紧了心。
松的那口气为的是终于有越来越多的人愿意站出来说这件事，不再困住自己，至少面对了那疗愈的第一步；
掐紧了的心，为的是那一个个浮出的遭遇，多么的令人痛心与绝望。
记得在月刊的第十七期（明心录月刊 第十七期）里，我留了一段自己想说的话，讲的是关于性侵的“常态”，
没错，用“常态”这个词，因为我想让大家知道，这件事并没有我们以为的那么小，这类事件也没有我们所误会的那么少。
“性侵”是一件蛰伏在我们生活中的“常态”事件，
而我们之所以不知道它是常态，是因为相较于拥有可以公诸于世的条件时，大多数受害者在遭遇这种事情的时候，不能说、无法说、说了也没用的情状占据了绝大多数。
那些台面下你我看不到的性侵事件，就是这么多。
第一次发现这是个常态，是在经营明心录一年以后，
当时我很讶异，讶异于来找我的女性读者中，十个读者有七个曾经有过这种遭遇，
觉得夸张了？过多了？
那应该要感谢天，感谢地，感谢我们所生活的世界是如此的单纯与美丽，
因为这真的是一个常态，甚至，也不乏男性读者遇过这种遭遇。
从一开始发现这件事的不可置信，到后来的愤怒生气，以至于最后的自责无力，那是一段奇异的心路旅程，
因为我记得如此清晰，那第一次因为自己做这个工作，无力到大哭的时后。
我只是一个旁人，但是面对许多有这种伤痕的人，却无能为力为他们做什么的状况下，有一种无以伦比的无力与厌恶感。
当时想着的是：对于来到我眼前的人，我什么也不能帮到他们，我到底做这个工作干嘛？
那是第一次想放弃的时刻，也是第一次坚毅的觉得要坚持下去的时刻。
命运有时候很奇妙，总会在最关键的时刻给你一些东西。
还记得当时我真的莫名的生自己的气，气到想要把部落格关闭再也不做这件事了，因为觉得我做不起，我不够格。
就那么凑巧的，一个读了我文章很久的读者写了信给我，那是一位可以说我做这件事多久，他就追随了我的文章多久的知心者，那时候，甚至还没有明心录，是前身，明心净坊。
这封信，是告白、是感谢，还有......恐惧。
他感谢了我的文章，告白了他的经历，还有诉说着他的恐惧，恐惧着，会不会有一天我不再写文章了？
对当时的我而言，这封信是把我从莫名其妙低潮中拉起来的救星，而这位看似因为我的文章得到救赎的读者，才真的是那位救了我的天使。
因为这封信，我才勉强相信着，自己做的事情是有意义的。于是擦擦眼泪，不甘心放弃，我又爬了起来。
所以，曾经撼动我坚持明心录的原因是那令人作噁的性侵常态下中的加害者，可那促使我不能放弃的却是那令人作噁的性侵常态下中的受害人给我的鼓励。
从那时候开始，有一段时间，我很努力的去找我认识的老师们，甚至不认识的我也去接触，因为我想着的是，大多数孩子、青少年，花费最多时间的地点是学校，那么找身边是老师的人宣导这件事、提防注意甚至保护这些孩子，应该是最容易的吧？
知道我得到的答案是什么吗？
“你想太多了。”
“应该是你吸引比较多这种人，实际上没有那么多性侵事件。”
“其实老师也很难做，少管一些事是保护自己。”
“现在的小孩子自己也很不检点，你怎么知道不是他们自己造成的？”
诸如此类，点点点.........
当下第一个感觉是：干！
当下当时当刻，坦白说，我还满鄙视一种名为老师的生物的。
对照这次林奕含小姐的事件，老实说，勾起了不少当初在心中对教育者的讽刺感。
事实上，在我们成长的过程中，直到我们有自己的价值观、有足够的知识、智慧之前，
从小到大，师长几乎都会是每个身为“学生”的指标，
随便一个老师，在学生的心理角色和地位都会被放大很多。
因此我们不该质疑为什么对于老师做的某些事，我们不抗拒，
因为当时的我们，还不具备那种明眼辨别一个人的“本质”的能力。
当然，从小到大，我也遇过很多好老师，但是奥老师的比例也并没有比较少，当然我也无法一竿子打翻一船老师，
但是我得要说：对，没错。这社会上，需要被鄙视的老师并没有那么多，但是需要让我们好好提防的老师，也绝对没有那么少。
在性侵这件事上，没有什么年龄限制，大人都会被骗了，更何况是没有什么社会经历的孩子？
然而在性侵常态下的社会里，它之所以可以看起来并不常态，我以为的理由应该是那最残暴的暴力吧：冷漠与漠视。
那些明明可以阻止，明明有那么一些些能力可以提防这些事件的人的冷漠与漠视。
在被性侵的受害者的痛苦中，最让我感到不公平与愤怒的状况是：为什么明明是被伤害了，却要觉得自己可耻？
为什么明明是被折磨的，却要觉得自己有错？
为什么明明是失去了，还要被惩罚呢？
这种莫名其妙扭曲的社会价值到底是惩罚加害者还是折磨受害者？
这些疑问不知道要问谁，也不知道谁可以给答案。
但是我想要跟每个曾经有过这种经验的人说，
你不肮脏，也没有错，不用觉得可耻，也不用觉得丢脸。
你无需挖一个洞躲起来，也无需一直检讨自己，
就算生活很痛苦，活着很绝望，
但是只要相信一件事就好，就算这件事是自我安慰，
但可不可以就这么对自己说：明天一定会变好的。
如果明天不变好，明天还有明天，明天的明天一直都在。
有一天，一定一定，我们会看到那个“好”的。
事实上，我也不知道这篇文章能表达什么，也不觉得这篇文章能改变什么。
但是，就是想这么说，这么对这些伤疤英雄说：
不要放弃自己的生命好吗？不要死，好好的活着，好吗？
又不是你的错，为什么你要被惩罚？
