关于第一个梦

去年年底开始，原本不怎么做梦的我开始性的做梦，并在日出前很早就从梦中突然的或朦胧的醒来，大部分时候就次丧失了睡意直到将近需要起身准备上班的点。简言之，我开始失眠加频繁的做梦。

有些梦会在当日白天慢慢忘记，有些过了很久仍然分不清是自己实在清醒（失眠）的时候的胡思乱想还是真的做梦；少数的一些忽然在梦醒后的很短的一个时刻彻底被忘记。

然而有些梦境犹如一种指示和引导。我希望因为那些梦境而选择的当时的态度和所做的决定，在日后看来不是完全丧失理智的，我想把它们都记在这里。

那是周四的凌晨三点。

前一天的我已经失眠，只睡了三个小时不到，上了八个多小时的班，本以为可以一觉睡到七点。可是我却梦到了很久没有出现的人。

我梦见陈先生从台湾飞到南京来看我，我当时刚从美国回来休假。我开心的在机场迎接了他一起坐车回住处，就好像我们没有经历过漫长的分手和隔离。

在途中聊到了未来。脾气不好的我也许又是一时冲动提了分手，结果刚抵达目的地，陈先生就带着行李回了机场，留下我一个人在路边发呆到流泪。我们没有告别甚至挽留的拥抱，就像当时我们隔着十五个小时机程的距离一样，哪怕有悔恨和挽留，也无法表现，无法拥抱。

梦醒，两点四十八。我躺在被子里想了很久。三点，我发了很长的短信给陈先生，我说我一定要斩断所有的联系，我说我觉得对不起你，我说我怕我有一天想挽留你了就会在微信里联系你，我说这样对我们都好。

陈先生立刻打了微信电话。我把被子盖在头上，边流泪边告诉自己不可以接那通电话，否则，一切又要从头开始努力。

然后他发来短信告诉我她他对不起我因为他处理不好我和他家庭的问题，他说我不要觉得对不起，他说你可以接电话吗。

三点十五分，我觉得自己哭的差不多了，终于点下了那个delete的红色按钮，删掉了line app。

然后，在一片寂静里，哭的很大声。

后半夜我没有睡，和国内的闺蜜们聊着天，得知他们有两个今年要结婚，得知五月份有一个闺蜜回来美国。

谢谢你们，没有不停的安慰我，没有和我说一切会好起来的；那些明明白白的大道理我不想听，我也不知道自己什么时候会好起来。

三个小时的睡眠显然不够。那一天的工作本来就不轻松，所以显得更加折磨。我不想和任何人说起双眼浮肿面色苍白的原因，因为我不想任何人觉得自己被困在一种回忆里。

有一天所有回忆相关的物件和思想会被慢慢抽离。只要想到这一点，我似乎有那么一点安慰。