不敢说的话

很累，没有办法释怀，没有办法走出来。就算是假装自己开心，仍然没有办法一直假装下去。活着真累。要做别人眼里羡慕的人，要做一个伪装者：不可以表现你的情绪，不可以对人不友好，不可以做这个，不可以做那个……真的好累，心都碎了一地，不知道什么时候才能解脱，什么时候才可以不再被困扰。 有时候想，万一哪天就挂掉了，万一哪天突然得了什么不治之症，干脆自己给自己来一瓶安眠药，算是解脱，算是可以放手了。这么想着，突然有些期待啊。心里有个小孩子，蜷缩在角落里，周围的黑暗快要把她淹没。没有被真正的疼爱过，没有被真正的关心过，周围的人啊，利用她，欺骗她，想着她是软柿子，想着她是一颗可以随时丢弃的棋子。她就像是路边的杂草，看起来那么弱小，就算是狠狠踏上两脚，她也没有还手之力。她就是别人的出气筒，是别人用来发泄不满的塑料瓶。 也是，大家都喜欢聪明的孩子，都喜欢活泼伶俐的小甜心，那样聪明、乖巧、明明是年幼天真却像大人般懂得人情世故的孩子。可惜她从来不是啊，从小被用来和别的孩子做比较，得到的评价只是"笨"，只是比不上这家的机灵，比不上那家的好学。就连吃东西，也渐渐成了一个心结。小的时候妈妈带着她很不容易，离了婚的女人回到娘家也被排挤，吃的营养跟不上，她妈妈的哥哥家大她一岁的女儿从小爱吃肉，大家都夸；她经常被教导"要多吃饭"，最常吃的就是土豆。稍大一点的时候，妈妈偶尔也买猪肉、鸡肉、鱼想要给她补充营养，但她却不会吃，每次被逼着吃，都会被骂哭。小学结束之前，她只会吃一点烤鸭腿，虾，牛肉和羊肉。成年之后，学会吃鸡、鱼、猪肉，却并不喜欢，吃鱼还是不会卡刺，心里悬着的吃没有小刺的鱼。妈妈总把她和阿姨家的表妹做对比，她从小就没有表妹聪明，吃东西更是比不上，妈妈拿这件事开玩笑——只是这样的玩笑开的次数多了一点，长大了都忘不掉，从小就和别人不同，不是令人称赞的那种，而是大家避之不及的那种。 长大了，成年了，开始有自己的想法了，羡慕那些敢闯敢做的人，也羡慕别人那么积极正能量的形象。鼓起勇气选择了漂泊在外，但现实社会里接二连三的事情，她却没有办法适应过来。就连自己对自己最得意的适应力，也开始连连自我怀疑，觉得站不住脚很。想要求助，可是妈妈总跟她讲那些讲了千万遍的大道理，道理懂了那么多，做不到怎么办？妈妈说，你要改啊。改，要怎么改啊？小的时候也想被多一点夸奖，努力做大人口中的乖小孩，"听话懂事"就是被夸奖得最多的优点，却在长大后再听到这样的话哑然失笑，多讽刺。从来不敢像别的孩子一样有自己的个性，但遇到情绪不好的时候却不知道如何发泄，最终变得敏感乖张，随时随地都可以原地爆炸。现在又要改吗？最可怕的整形手术不是动刀子变成另一张脸，或许是改来改去忘了自己，镜子里那张脸那么熟悉，却觉得内里的灵魂早已易主，从前的自己早就不知何时消散，剩下一个别人憎恨却是众生相的行尸走肉。 跟朋友讲吗？不善交际的她不像别人那样，这位那位都是朋友，一个电话能拉出一个人谈心。早些年妈妈希望她独来独往，现在却希望她拥有一呼百应的能力，天生神力？只怕是再亲密再好心的朋友也会被逼得无法呼吸，看到她堆积的负能量也会感到害怕。 活着，就当每天都是最后一天。