还好，这次找到了

这篇文其实写在17年的11月底吧，压力积攒到一定的程度，就把一些想法记了下来。

今天修了一些。虽然写它的时候心情有些低落，但始终还是希望表达一些自我的思辨和对未来的坚定。

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背部有点冷，可能是穿堂风吧，赶紧把备好的睡衣披上。这个冬天刚开始，却不得不接受身体对冷的反应变得敏感起来，就比如，若是不围上围巾，风一吹，嗓子很快就受不了，觉得有痰，不甚清爽。这一年围上围巾的时候，才算是明白，为什么很早以前总觉得丝巾是与年龄大的人连在一起的。同样要保护的，还有膝盖、脚踝……多了去了……

但是，这一年不再有二十五岁时的伤怀，那时候面对“尽在咫尺”的三十岁，禁不起一丝有关年龄的忧伤。回忆起来，那时有段时间，晚上睡觉前，甚至能腾出一个小时涂涂抹抹，生怕自己某天变成了刻板印象里的怨妇、黄脸婆。可现在，熬通宵的脸，自己不看也就随意了。因为对于未来的想象，也不再包括永葆青春这件事——说不定哪天又会有，但一定不是这个阶段。

张悦然做的杂志《鲤》有一期是讲“如何优雅地老去”。这本杂志的内容对于六年前的我来说，实在有些高深，我不懂那些文章里提到的女性、女性主义，还有对优雅的探讨难以满足我的速成需求。这本书就常年放在书柜一角，已经落满了灰。

有些时间也落满了灰。

今年的秋天格外地美。家附近的道路两旁，各种落叶乔木似乎都度过了幼年时期，如果说每一片金黄色的叶子都像是一张薄薄的金箔，那么可以说，它们真的毫不羞涩地向世人展示了自己对于金钱的崇拜。想到这里，突然觉得自己可笑，大自然馈赠的美景被我如此物质主义地看待，可能物质主义才是我内心深处的真实写照吧。

满地都是六便士，我偏要抬头看月亮。这一看，是倔强的，是自私的。这一看，没有看得月明星繁眉舒展，确是趔趄哎呀心打颤。我对自己是如此满意，欢喜于我终于拿出了最好的状态去学习吸收，去努力做自己爱做和一直以来想做却胆怯的事情。然而，我虽也害怕后悔，但紧的时候，脑子总是不受控制地产生一个疑问——如果当时，我挺过去了，现在是不是爽快得多？

在这个问题面前，示弱是可以的，轻松地回答说，是呀，早知道不这样了，现在就不发愁了。可是，深入想一下吧！

一种新的焦虑取代了旧的焦虑。我不是那个天生的幸运儿。现实，理想；理想，现实。通常是对立面的两个选项，选一个，就好好地做这一个。而焦虑，又有多少人不是在焦虑呢？体会到这一层的我，不禁笑了。那旧的焦虑岂不是并非不可战胜的？只是当时已惘然。

苦难是人生最好的大学。我似乎渐渐地学会了收，学会了克制，也学会了放，学会了努力去抓住裂缝中透过来的最微弱的那一丝光亮。同时，也不得不承认，未来一段时间的人生，就好像走在一条特殊的路上，在泥泞的路上蹒跚而行，双臂还要不断刨开前面的厚泥墙，想要走得快一点，只能自己是一把铲刀。

伤怀越多，留给做事的时间就越少。但，请允许我悲伤一会吧。丢掉一些烦恼，稍后，轻装上阵。