我从来不想独身，却有预感晚婚

我不想在你们面前解剖我自己，我是病态的，至少是轻微的那种，以至于前段时间到现在，我都过得不怎么安稳。说到底，自控能力太差。控制不住去伤害身边的亲人、朋友和爱人，最后他们一个个都被我推的远远的。哪怕我深感歉意，我都不会用语言说出来，最后落得一个极端，猜忌，性格差的评价。但我绝不否认我就是这样的人。

讨厌睡觉，憎恨做梦，因为我一旦醒来，就会因为要逼自己去面对这个世界，而无端的伤心。可是我又喜欢睡觉，无法企及的在梦里便会实现了，所有清醒时刻的痛楚也会消减到安慰自己那只是一个梦。所以你会不会也觉得我真的有病，总是带来负能量。

其实我是心疼我的家人的，但是不知道我做了什么让他们觉得我进行的所有对我来说有意义的事情都是为了玩，无数次提起我乖张的性格，数落我不会去哄人，哪怕以后婚姻里的婆媳关系也会处理不好，他们早就预料到了，就是这么笃定。我对父母的印象，永远凛冽得不像样，看着他们就容易患上不同程度的抑郁。所以我给予回应的永远都是冷漠的脸，或者毫无预兆的争吵，真的是不够懂事，都要奔三的人了。但是真的对不起，我是真的控制不住我自己。

其实我是想做个知心朋友的，可是最后一个个都疏远了关系，从此就没了联系。不知道到底是谁的错，是谁狠心的拉黑了对方。其实我们心里跟明镜一样的，在我们都还在怀念昨天一起逼叨同伴的时刻，今天就突然不是对方好友。总是看不惯的言行举止，让我用价值观不一致，话题不一致来逃离，但是你这个朋友多好啊。我们一起喝酒逃课去唱K,蹦野迪的时候我们真是配合的淋漓尽致。感情受伤的时候总是互相舔舐对方的伤口，数落那成群的渣男，谁能配得上你那张精致的脸，最后也会祝福一句更好的还在路上。可是最后啊，我们撕了脸，想去找你的时候，自尊心的驱使让我一次次退缩，你会不会也觉得我真的是个难相处的人，那真的很抱歉，我也控制不住我自己。

其实我是想好好爱你的，也许是感觉，也许是感情，也许是中意你的相貌，任何一点都足以让我沦陷其中，但是下意识里我又保持着清醒，告诫自己其实他没有那么爱你，是你蒙蔽了双眼看不清假象，就像一头栽在树上的鹿，蹦蹦跳跳不知所措。密友说我控制欲太强，就算你没有安全感和严重的患得患失，那也不会有人愿意在家被老妈管了之后出门还要被对象管，沙子是握得越紧流失的越快的，所以最后一个个都松了手，分道扬镳。我想爱你的，我也是爱你的，但是我不会，表达方式不对，最后你们都烦，都没办法，都走了。

天晓得我占有欲多么强，为人多么敏感，你也真真切切的体会过。我是清楚的知道自己的毛病的，想改变的同时又觉得凭什么，那样就不是我了，受不了你滚就是了。自私的我自己都害怕。如果最后不得已是过客，你觉得我给你带来的更多是伤害而不是快乐，那真的不好意思啊，我是真的控制不住我自己。

我从来不想独身，却有预感晚婚。

Dedi说，我前面的大几十年，经历的几乎都是没人会把你当回事的日子，就是很普通，没有奢望巴结的人，亦没有会慕名而来恭维你的家伙。年纪大了，就学会了谨慎，无论我们是被人伤害还是伤害了别人，都算各自的谨慎。旁人带着心思考虑着旁人，接纳或反噬，都有他们的一套说辞，都算一种无可避免的自我保护。正是有了这类斤斤计较的谨慎，开始害怕在身体上制造疼，相继就变成在身体的内部铸造防护围栏，防止任何精神上的迫害。

比起一堆人聚在一起玩，我更喜欢十天半个月不出门，拉着帘子窝在房里看电影。但是比起没人居住的世外桃源，我又更喜欢住在车来车往的市中心。总的来说，我是一个资环在车水马龙的地方求独处的人，我觉得我有病。

这些条条框框从来不是我给自己设定的，我无法控制自己处于千万种悲伤情绪，也无法信任真的会有幸福的手搭救我出去。于是现在每遇见一个愿意对我好的人，我都抱头作痛苦状，自问凭什么啊，但又不得不痛哭流涕的感激，絮絮叨叨讲，你怎么这么好。是我啊，是我这样的人，你的眼光真是太有趣。

以后不追求这种关系了，也不去求证你们是否在乎我，为什么不找我，那样的我虽然是最真实的我，注定也是你离开我的原因。

于是我，不想强迫，每一段，都愿，顺其自然。要习惯将更多时间交付给寂寞。