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我猜我大概永远也不会真的幸福。

今天早起，做了一些事，然后趴着睡着了。醒来的时候，收到布里斯托发来的录取邮件，又看到妈妈在微信跟我说，阿宝布里斯托是不是给你 offer 了。

大概是信息得知滞后的原因，当我知道这件事的时候，与这件事相关的所有人都已经先于我知道了。我迷迷糊糊地回复了我妈一句卧槽，表达 be supposed to have 的喜悦，然后就继续这庸庸碌碌的一天，刷了一会儿新电脑，嗑了半板巧克力，然后思索要不要吃午饭。

我之前总是和我的申请老师说：我要放弃了我不想再挣扎了。我不想考雅思了。我大概永远都要被压口语分了。我也不知道我在干嘛。我已经准备好拿拒信了。布里斯托要我我就去布里斯托了。

然后今天布里斯托真的要我了。我真的非常喜欢布里斯托这个城市，这个学校也有着不错的声誉。但我已经开始厌弃它的不值一提，甚至在消息来临时没有感受到超过五分钟的喜悦。我开始查看伦敦政经的申请案例，头脑中幻想着 GMAT 一考冲天 750 的美梦。且不说还有六个学校的 offer 没有到，布里斯托也只是我的两个保底校之一。

我在无限的拖延与自我否定中为自己准备的退路，一条并没有那么不得已的、自己也本能够喜欢的路，今天向我宣告了它的畅通，然后我背对着它回头，冷漠地说，我要走更好的路。

然后今晚的我又陷入了奇怪的虚无感。我要的到底是什么呢？offer 来了，看来不是 offer。想去伦敦政经了，看来不是没来消息的其他几个学校。伦敦政经？万一我真的走了狗屎运能到这地方，那我大概又会想着申牛剑了？那估计伦敦政经也不是。巧克力吃完了一整板可乐喝了两罐，没有变开心，应该也不是这些东西。我要的，可能是虚妄的永远不可及的东西，而不是到手的成果。我不要结果，我猜我要的是幻影，是那种焦虑与渴望还有幻想折磨之下的瘙痒。

我大概是永远也不值得满足的快乐了。我不配幸福。我厌弃自己，宣称着极其喜欢的城市向我敞开大门后变得热情尽失，厌弃自己进入一段关系后就变得不再有恋爱的热情，厌弃高考自我安抚能考上南师大足矣的自己在进入川大后从未有过归属感，厌弃自己从来都不能真正地幸福。这不是布里斯托的问题，不是曾经面前的男孩子的问题，不是四川大学的问题。是我的问题，是我永远也不配真的幸福。

被诅咒的我。