曾经最亲爱的你，要不要变为最陌生的某某 | 如何科学地处理与前任的关系？

上一次是在大家的催更下出了分手指南，结果有人表示已经成功分手，但是突然发现：后分手时代，竟然比分手的过程还要痛苦。于是，新的疑问出现了：这个时候，是应该果断地拉黑对方，还是可以和前任做朋友呢？

虽然在分手时总想“老死不相往来”，但是多项研究表明，分手做朋友的情况其实比我们想象得要普遍。2011年的调查发现，65%的人曾经有过“分手后友情”（Post-dissolution friendship），22%的人则和不止一个前任做过朋友(Bullock,M., 2011)。正如我们在爱情开始时，无法控制自己受到另一个人的吸引一样，当这份感情因为种种原因而不得不走到尽头，我们往往也都存在着很多没有被处理的感受，而不太可能立刻切断两个人之间的联系。

所以，今天我们又来探讨一个老话题：分手以后到底能不能做朋友？如果想要做朋友，什么才是正确的打开方式呢？

为什么人们要和前任做朋友？

在分手时常见的一句话就是：“我们还是做朋友吧。”的确，友情作为一种亲密感介于恋人和普通熟人之间的关系，常常会被当做一种过渡的方式。那么，在“做朋友”这个行为的背后，都有怎样的动机和期待呢？

Griffith(2017)总结出，选择和前任做朋友，主要是出于4个原因：

1. 对安全感(security)的需求

与他人的关系永远是我们安全感的来源，即便为了获得安全感，我们需要做出另外一些妥协、付出、牺牲。在很多时候，分手后选择做朋友是抱有这样的想法：即便两个人不能再继续浪漫关系，我们也仍然是在某种程度上能够给彼此安全感的人。

对大多数人来说，遇到曾经彼此深深吸引过的人，投入过感情、也交换过经历和记忆，都是一件不容易的事情。我们不愿意失去这样一个可以信任、依靠的人，一个有共同语言、可以交流的人，一个可以分享秘密的人，或者一个可以彼此给予支持、帮助、建议的人。有时候，仅仅是“还有这样一个人存在着”，都是我们在这个世界获得安全感的方式。

而且，当一个人经历更多的负面情感（比如孤独、焦虑）时，会将安全感看得更重，而倾向于维持分手后友情，希望从前任身上寻求依靠和庇护(Mogilski & Welling, 2017)。在性少数群体（LGBTQ）维持分手后友情的调查中，他们也更多地提到了这部分原因，因为相比较而言，他们会更难从家庭或者他人身上更难得到支持，因而更可能看重过去的感情。

2. 现实的原因(practical reasons)

有时候，在关系破裂后保持朋友关系，也是出于现实的原因。比如，一方需要一方提供经济支持，双方有共同的孩子，工作上有交集，有共同的朋友，不愿失去因为这段关系而带来的社会资源，等等。比如，有研究发现，超过一半的离婚夫妻在离婚后的第十年仍然保持着持续的联系，其中很大程度上是受到孩子、共享资源等现实原因影响(Schneider & Kenny, 2000)。

除此之外，当两个人在一起时，往往也会共享很多秘密，因此，一方还有可能害怕过于激烈、决绝的分手会造成双方反目成仇，导致另一方泄露关于自己的秘密，或者散播对于自己不利的信息等。比如，对方可能会透露自己的隐私，对自己今后的约会产生不好的影响，或者LGBTQ群体可能会害怕对方向朋友、家人暴露自己的性取向，等等。

3. 出于礼貌(civility)

有的人选择友情这种方式作为过渡，是源于不想伤害对方的感情，想要避免冲突、伤害，或者减少分手带来的负罪感的目的。这往往出现在主张分手的一方身上。

我们在分析分手方式时曾经提到过一种叫做“积极口吻”的分手策略(positive tone breakup strategy)，这种策略就往往和“因为礼貌而维持友情”的行为联系在一起。“积极口吻”指的是分手者会去努力地共情、照顾对方的感受（“我知道你很难过，我也和你同样难过”），从而在分手的过程中选择认错、自责等方式，比如自愿承担分手的全部责任，即便事实并不是这样（“分手都是我的错，要怪就怪我吧”），提出希望和对方继续保持友情（“虽然我们不能在一起了，但我仍然非常欣赏你，还是希望能和你做朋友”）。这些都是属于“积极口吻”策略的表现。

4. 没有被解决的情感需求(unresolved romantic desires)

当关系被迫破裂，但双方或者有一方的情感需求还没有被完全解决时，也经常会导致双方选择以友情的方式来继续满足这些需求。

当双方出于这个原因维持友情时，行为往往是直觉性质的——本能地感觉到对方对自己仍然存在浪漫的吸引，仍然存在性的渴望和需求，因此无法和对方完全脱离联系。在很多时候，其中一方都并不想分手。

以上就是分手常见的4种原因，总的来说，维持分手后友情的原因是复杂、多变的。当关系中的双方都选择维持友情时，他们的出发点也可能是不同的，比如，有一方可能仍然强烈地爱着对方，只是想要退而求其次，在友情中满足情感需求；而另一方则会出于安全感、愧疚、不愿造成伤害的目的，而待在这段关系里。

哪些因素会影响“分手后友情”？

1. 依恋类型：

研究发现，维持“分手后友情”的可能性，和一个人的回避依恋程度（包括恐惧型、疏离型）呈现正相关；和痴迷依恋程度则呈现负相关(Griffith, R. L., 2017)。

回避型依恋的人和前任做朋友的情况更多，可能是因为，用友情维持和前任的关系更符合他们对于关系的期待：减少了他们不喜欢的、过分亲密的部分，但同时又不会失去他们在关系中想要获得的东西（比如性、安全感、或自我价值感等）。

相反，痴迷型依恋的人和前任做朋友的情况更少，可能是因为他们想要的总是比友情更多，往往不会满足于友谊中的亲密程度。他们在分手后，也会表现出更多对方不愿接受的追求行为。当痴迷型的人将做朋友作为一种分手策略时，更多的是为了维持和对方的联系，而选择的一种委曲求全的方式。

2. 性别：

男性和女性之间在和前任做朋友的整体比例上没有明显差异，但是在做朋友的原因上则有所不同。与女性相比，男性更多地因为现实原因和与性相关的原因而和前任做朋友(Mogilski & Welling, 2017)。

3. 性少数人群（LGBTQ）：

研究发现，LGBTQ人群在分手做朋友这件事上，无论是态度和行为都更加积极，因为他们会受到相对更多的歧视和区别对待，也会有更多的孤独感，也更难交到亲密的朋友。因此对他们来说，与他人之间的亲密关系显得更加重要。

4. “黑暗三角”人格：

“黑暗三角”人格（自恋、马基雅维利主义、心理变态）也更多与前任做朋友(Mogilski & Welling, 2017)。他们选择分手后做朋友，也往往并非出于情感上的需求，而是主要因为性和现实的原因维持友情。他们的负罪感和道德感都比一般人轻，选择做朋友也是考虑自身的需求和利益。

尤其是对于自恋者来说，他们的世界里需要不断的“胜利”，因而他们会倾向于维持和多个前任的友情，这会使得他们的自我价值感、控制感增强。而一旦对方切断关系、刺痛他们，也会令他们感到非常愤怒。

要不要和前任做朋友？

如同世界上有千百万种恋情，因此，对于“分手应不应该做朋友”这个问题，没有一种研究可以给到标准答案，这也许也是为什么，既有研究发现分手后友情会导致很多负面的情感，比如更强烈的嫉妒、丧失；也有研究显示，分手后做朋友可以带给人更平稳的情绪状态。

因此，我们无法直接判断你的选择是否正确，今天我们只列举一些分手后不适合做朋友的情况：

1. 你们关系的实质并不是真正的友情。

在很多情况下，两个人虽然表面上说着“做回朋友”，但实质上关系的边界、本质都并不是友情该有的状态，关系中的人只是以“友情”作为幌子来满足其他的期待，这时，维持“友情”多半是有害的。

比如，有的人嘴上说着做朋友，实际却把对方当做“备胎”，想要给生活增加一种可能；有的人并不想分手，对于关系的结束感到不甘心，但因为害怕会彻底失去对方，也抱有未来可能会复合的希望，从而选择迎合、委曲求全来保全这段关系。

我们之所以说这样的关系是有害的，是因为它不完全真实，关系中的一方隐瞒了自己真实的意图。在这样的关系中，双方实际上的期待是不符的，也是不对等的。因此，在这样的“友情”中，也通常会存在一方不断尝试突破边界的情况，比如会有过分的身体接触、保留情侣时期的行为习惯、或者试图寻找机会复合等等，而无法找到关系的平衡状态。

2. 这段友情带给你的负面感受更多。

如果你选择了和前任做朋友，但是在这段友情中，你痛苦的时候总是比快乐的时候多，负面感受总比正面感受多，或者这份“友情”正在扰乱你的情绪和生活，甚至影响到你的家人、朋友和正常社交，那么维持友情可能不是一个好的选择。

比如，当你在与前任联系、见面时，实际上是在不断提醒你伤痛的过去；听对方提起新生活（比如交了新的女朋友、过上了更好的生活）的时候，你发现自己总是感到不满、嫉妒、愤愤不平；也有可能，在过去的恋情中，对方曾经对你有过性行为上、身体上和情感上的虐待，甚至这种虐待还在你们的“友情”中持续，并让你对自我价值产生怀疑，无法独立地去爱他人……当你发现这样的种种迹象时，你需要先离开这个给你带来负面感受的人。

3. 你们的关系，阻碍着双方建立新的亲密关系。

就像我们之前提到的对安全感的需求一样，我们当然都害怕孤独，都希望通过一种无痛的方式过渡，使重要的人得以继续留在我们生命中。但是，有时候我们以维持友情作为避免面对痛苦的方式，却同时也扼杀了新的可能性。

你可能会过度关注你的前任，因为从对方身上找到了足够的信任感、安全感，而不再需要向外寻求新的链接；你可能会理想化了和前任之间的关系，不断地拿前任和新人比较，而总是无法对新的人、新的关系满意。如果有这些状况出现，不要委屈自己说“做朋友也可以”，这对你和Ta都是不利的。

你需要静下心来想想，只要在直觉上感到这份“友情”会对你重新建立新的亲密关系不利，就不用再勉强自己。但如果，你不和前任做朋友，只是因为现任和潜在下一任不喜欢和不允许这样的友情存在，你也需要再好好思考一下，对方这样的要求是合理的么？是不是符合你的价值观？主动权永远都掌握在你自己手上。

和前任做朋友的正确方式

了解到以上这些不健康的关系状态后，如果你依然决定要和前任做朋友，那么下面的建议也许会帮到你：

1. 对关系进行充分的沟通。

在我们分手之前，往往都会经过一段时间的争吵折磨，研究证明，在这段时间里，如果你们能够就对双方不满的原因进行识别和探讨，则会对彼此持有更多积极的情感，也更容易成为朋友。请勇于和对方沟通，共同正视并找到你们的困难所在。

而且，当你们已经开展友情之后，也要随时对这段关系保持观察和探讨。人际关系的发展是动态的，尽管我们曾在一段时间内非常相似和接近过，也仍然可能在之后走向完全不同的方向。因此，如果想要将关系维持在健康、互利的层面上，那么觉察到不好的信号（负面情感、不利影响、过分期待）的时候都要及时沟通，使双方对关系的认识保持在同一层面上，而不要存在隐藏的情感、目的，和没有被满足的欲望。

2. 找到合适的边界和距离。

我们之前就谈到过，分手的实质是边界的转换。在恋爱的时候，你们的距离非常靠近，边界甚至会彼此融合，但在友情中，尽管也存在亲密的部分，但边界一定会更加疏远和坚固。因此，能不能把握好边界，找到一个令双方都舒服的距离是非常关键的。

Marshall(2012)的研究发现，如果选择和前任做朋友，过多的线下见面会干扰过渡到友情的进程，但完全断绝关系也不利于平稳过渡；而利用社交网络保持“弱联系”，则可能会比“强联系”和“零联系”都更容易令人接受。

在人们的想象中，经常监视、查看对方的Facebook页面和好友列表可能是一种不应该被鼓励的行为。不过，研究发现，那些和前任仍然是Facebook好友的人，比起互相删掉好友的人，在分手后的负面情绪、对前任的性需求和渴望都更少。刻意切断消息、看不到对方的状态反而会给人造成神秘感和诱惑。

3. 不要过度纠结。

研究发现，如果在退避与和解之间，曾有过反复的来回摇摆，那么纠结的次数越多，最后分手后就会越受伤、孤独和愤怒。所以，最好的办法就是充分沟通、想清楚这份关系是否还是健康的，然后就做出果断的决定，不要再为此后悔。

揭穿一刻：

你和前任现在还是好朋友吗？你是如何度过分手的那段痛苦的？

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References:

Bullock, M., Hackathorn, J., Clark, E. M.,& Mattingly, B. A. (2011). Can we be (and stay) friends? Remaining friendsafter dissolution of a romantic relationship.The Journal of social psychology,151(5),662-666.

GRIFFITH, R. L., GILLATH, O., ZHAO, X.,& MARTINEZ, R. (2017). Staying friends with ex‐romantic partners: Predictors, reasons, andoutcomes.Personal Relationships.

Marshall, T. C. (2012). Facebooksurveillance of former romantic partners: Associations with postbreakuprecovery and personal growth.Cyberpsychology, Behavior, and SocialNetworking,15(10), 521-526.

Mogilski, J. K., & Welling, L. L.(2017). Staying friends with an ex: Sex and dark personality traits predictmotivations for post-relationship friendship.Personality and IndividualDifferences,115, 114-119.

Schneider, C. S., & Kenny,D. A. (2000). Cross-sex friends who wereonce romantic partners: Are they platonic friends now?.Journal of Socialand Personal Relationships,17(3), 451-466.