现在经历的一切，都将在未来某一刻凸显出它的意义

毕业4个多月，我换工作了，同时也转行了，从教育行业回到了媒体行业。

有好几个新闻班同学知道了我转行这件事情都想知道我这段时间有什么故事，而我因为担心被更多人问为什么而至今没有跟很多人提过这件事。其实入职新公司的时候，就想把最近的事情都好好捋一捋，记录下来，但是自从转行回到媒体之后，由于各种原因，一直都很忙，没时间好好写。这篇文章也是我断断续续写了好几次才写完的，就当流水账看看好了。

毕业第五个月，我失业了

透过公司的玻璃门，我看到了很多张茫然的脸。走进公司之后，我感觉整个气氛都不一样了。即便是我的上级，也是满脸的忧愁和慌张。和我一起进公司的一个同事，更是一直在问：我们怎么办啊？

这是我预料之中的。

来北京第六个月的最后一天，领导突然在公司的大群里公布公司即将解散的消息，我的同事也在小群里把更多具体信息发上来了。

也就是说，毕业4个月的我，要失业了。

当时的我正在学生的家里给学生上课，没有参加公司的会议，看到信息之后，上课的心情全无，但又不能停下来，即使我很想拿起手机在小群里骂100个nmd。

8月到9月这段时间，我经历了长达一个月的焦虑，也因为焦虑，我的身体出现了一些问题，然后又加重了我的焦虑。那段时间刚开始的时候，我几乎每天哭着打电话找我妈，即使我很清楚她除了担心，什么也做不了。从小就是放养式的我，密集地打电话找她哭诉，她一定很担心。

那是我第一次体验到北漂的“漂”字。后来我决定自己消化这些情绪，事实证明，在消化情绪这件事情上，除了自己，没人能帮忙。

也许是已经体验过强烈的焦虑情绪，在面对失业这件事情上，我感觉自己没有其他同事那么焦虑，更多的是愤怒。因为公司的无情？抑或是因为公司解散得太突然？其实我也不知道我在愤怒什么。

但我清晰地明白到，这个是我回到媒体行业的一个契机。而这，也是我没有那么焦虑的原因之一。

在教育行业做了一段时间之后，我渐渐发现自己还是喜欢做媒体。我喜欢我当实习记者的时候，保持思考，每天记录的状态。我厌恶每天像个机器一样讲课，生活得很安逸，每天疏于动脑子的我。刚出校园，正是吃苦学习的时候，过得这么安逸让我有很强烈的罪恶感。

我产生了想回到媒体行业的念头。

所以当领导说集团其他业务板块有可能会接收我们的时候，我在心里很坚定地拒绝去其他集团的其他公司。当同事们在讨论怎么样才能留在集团的时候，我很坚定地告诉他们我不会留下。我和相熟的两位同事，表达了我想转行到媒体，他们虽然吃惊，但还是支持。

“媒体的收入很高吗？”

“不，即使现在的薪水砍一半，我也要回到媒体。”

我不甘心就这样回广东

公司刚宣布解散的时候，在另一个事业部的同事，我的前室友，也就是和我一起去北京的妹子，告诉我她要辞职了，12月回广东。不喜欢教育行业，不喜欢北京，这两个理由，让她来北京7个月就决定离开。她总是能做到果断和决绝。这一次，我终于和她一样果断。因为我们都起码认清了自己不喜欢什么。

但是我不甘心就这么离开北京，我还能没学到什么，我还没体验够北漂的生活。如果就这样回广东了，我会更加憎恨自己当初不顾我妈的劝阻，放弃了某日报的校招offer。我妈知道公司解散的消息之后，好几次打电话劝我回广东，但每次我都很坚决地告诉她我要留在北京，最后她也不再劝我了。

公司原定10月14日完成员工遣散，但因为一些原因，我和其他老师拖多了半个月，到11月30才正式解除劳动关系。在这一个月里面，我一边找工作，一边给学生上课，我投的每一份简历，都去向媒体类的公司。

投完简历后的等待应该是煎熬的，但我的心态莫名地好，期间我还去了钓鱼台银杏大道看满地的金色。

念念不忘，是真的有回响的。很幸运，我喜欢的一个公司录取了我，同时我也很感恩公司把没有媒体正式工作经验的我捞了起来。

至此，我很感恩公司在这个时候解散，因为如果它不解散，我是万万没有勇气就此离开公司，去做自己想做的事情。

回首向来萧瑟处，也无风雨也无晴

“你后悔过来北京吗？”

“后悔过，但也接受现在的选择。”

如果当初没有选择来北京，我就不会体会到北漂，以前我一直觉得北漂和广漂、深漂都是漂，没有什么不同；如果我没有在上一家公司待这么一段时间，我就不会体会到原来我并不喜欢当留学培训老师；如果上一家公司没有那么多风波，我就不会发现原来我也有那么不乐观的时候；如果公司没有解散，我不会有机会来现在的公司。

我现在每天过得很忙，很累，压力很大，因为我相信一切的经历，都会在将来某一刻凸显出它的意义来。

等有一天我回想起现在，一定会像我现在回想起经历上家公司风波的时候，也无风雨也无晴。

nothing matters。没有什么比健康开心地活着更重要。