我期盼花开满园
有想法的人会在自己被逼之前先逼自己一把，像我这样又懒又没有目标又没有斗志的人却往往被生活逼着走，事实上就是走一步算一步。
走到今天，都是我自己的选择，有各个方面的原因，我都不确定自己是不是后悔。就像是一段生命行将休止的枯木，不知道在下一个春天到来时还有没有努力发芽的力气。说我是行尸走肉也未尝不可。
我总是写下自己的决心，想要努力改变，却总是无疾而终。缺少毅力、动力和自信。当我最初的几次决心都以失败而告终，我无法抑制心中对自己的失望，还有自怜——虽然我知道那种自怜对我是有害的。我好像预感到了自己不会有什么成就，无论是金钱方面还是我喜欢的艺术方面。那种心情真是差到了极点。如果我有一颗坦然平静温柔的心就好了，那样的话，我预感到了自己的平庸也能坦然接受了。可是我没有，我总是被焦虑和恐慌驱赶着，争取现在看来毫无意义的名次成绩。当取得不错的成绩时，心里的焦虑和恐慌似乎就不会那么强烈……我上了大学，上大学时我很不积极，总是独自行动，各方面都是，以敌对的情绪面对人和事，面对的积极乐观的人和丰富多彩的事让我更加自卑，从而也更加远离它们。那种感觉就像:热闹是他们的，我什么都没有。我始终选择站在角落里窥视他们的热烈，把自己冷落成一朵烟花的灰烬……
我承认我的心里大部分被黑暗填充，我向往却不相信有人可以照亮它。我是孤独寂寞的，岁数不算小的我找到了同样需要温暖的他，他有不少毛病，我也是。我们走到了一起，过得不好不坏。我简单的大脑和敏感的神经使我时而觉得很幸福，时而又觉得非常绝望。我经常歇斯底里，然后心里后悔难受得要死。但我知道我不会改。我太过于依赖他，把生活的重担大部分放在了他肩上，他的肩膀和思想也还稚嫩。伤人心的话被不自觉地说出，自己的歇斯底里也越来越严重，话语越来越难听，越来越让自己和他都难以忍受。终于有一天，他打了我一巴掌，我又歇斯底里地发作，说着要分开的话，话虽决绝，但是我的心却明明感到了那些话语的无力:我明白一切都只是说说，离开了他，离开了女儿，我好像真的一无所有……他也明白这一点，所以有些不由自主的有恃无恐……
你不能太依赖一个人，只有自己站得稳才是真的站得稳。我以前总是对这一观点很不屑，觉得找到一个可以完全依靠的人才是真正的幸福。但是我没想到，可能他一个人会支撑不住两个人的重量。最好的爱情是两个人相互依偎，相互扶持，而不是把所有的一切都让一个人扛，那依靠人的那个人和吸血鬼无异。我不能把自己变成吸血鬼。虽然如此，要改变也需要一个过程，大概人对利己的事总是不容易放弃的。我仍然会为一点小事伤心不已，心里闪出各种极端的想法，觉得自己受了委屈。是啊，不要总是对别人要求太高，先看看自己做得如何。自己心里明明知道自己做得远不如他多……
自己总是会对别人失望，觉得自己的感情受到了伤害，甚至对父母也曾有过不满，他们对我的失望让我对自己更加失望，我觉得是我使妈妈的小花园荒芜，使她充满希望的心变得绝望。即使明白各种利害关系，还是控制不住地觉得失落、无助……是的，应该想想自己为别人做了什么……
怕与人联系，怕见熟人，这些都在证明你的失败和不自信……
变得强大吧，不然你永远不会得到幸福，你就是罗素《幸福之路》里的虐待狂，不仅虐待别人，还虐待自己的心……改变吧，如果你想得到幸福快乐……学会睁一只眼闭一只眼吧，争取不仅能独善其身，还能兼济他人吧，那时候，你荒芜的心就会变成一片美丽的花园吧……
把妈妈的荒芜的花园修起来，把自己心灵的荒地开垦出来吧，一起迎接花开满园的幸福……
