自作多情的人

某一日停电，工作尽管不多，也只能往后延期了，也不是很着急的工作，到傍晚看到附近的人家都亮起灯，才知道是怎么回事。不时就来电了，台灯瞬间亮了，同时还有滴的一声，不知道是空调还是净化器工作的声音，整个世界仿佛瞬间活了过来，这是人生最美好的瞬间之一。

于是，本来已经决定休息了，只好再次起来，欣喜中又有点不情愿，因为工作本来可以拖到明天再做的，但现在已经失去了合理的理由。然后，大概八点左右的时候设计图修改完了，就直接发给了那边的助理，回复说没问题但是要在工作时间才能发给他。一瞬间，我有点怀念最近刚离职的助理，至少她不会说这样的话，至少就是到工作的时候再回复我而已，从来没有刻意区分工作的时间，我也才意识到，至少在这一点上，我们有相同的态度，都是把工作放在最重要的位置上。

这大概也是我知道她离职后有点失落的原因吧，尽管她经常对我的设计指手画脚，提出各种意见，以至于大部分时候都要做出两个以上的方案，但我也从来没有什么抱怨，因为能感觉到她是在乎工作的，而我也认为自己有责任做出更好的方案来，就算是最后证明她的建议是错的，我也会认为这种尝试也是有价值的。

这种感觉真的很难说清楚，我知道有些工作也许比这个要轻松，但我并不想去做，因为那种感觉并不好，或者说，我是喜欢一种亲切又熟悉的工作环境，我讨厌和陌生的人合作，如果是熟悉的人，就算是提出很多的要求，就算是待遇不算高，我也觉得很舒心，而如果要找一个新的工作，新的环境，就会有一种不安的感觉。所以有时候别人给我介绍工作，我从心底里也很排斥。

这其实是不够理性的，我也知道，就像同事离职，并没有特意通知我，是接替工作的人告诉我的，当然这也没什么问题，毕竟，从始至终，都相互只是同事，只是合作的时间较长而已，尽管平时偶尔也言语亲切，但其实对其他方面几乎一无所知。后来因为交接工作，也问候了一下，终究只是表面上的，她离职的原因是不是说的那样，我也不太关心，还有相互夸赞，也未免有点尴尬了。

回想起来，我都不记得合作有多长时间了，看了一下过去的文档，才知道是两年多了，是有些吃惊的。我说换工作挺正常的，两年多也很久了。其实我做的是一份兼职，大概每个月占用的时间不会超过一周，但工作时间确实很自由的，不定时的，根据活动和课程的进度等决定。其实合作的内容主要就是，她写文案和策划，我来实现设计，然后就是有些地方需要修改的时候就会沟通，但内容也都是围绕工作相关的。大家都无意去表达更多的内容，感觉没有必要，而且也觉得是浪费别人的时间。

怎么说呢，从来没有牵扯到喜欢或者不喜欢，毕竟根本就不了解，但是又很熟悉，工作方面的事情从来没有什么顾虑的去表达，而且很多次都能在工作上契合的很好，比如她提出的想法被我完美的实现了，或者我理解了她文案的思想内涵。这大概就是我说的有关系的人吧，有关系的人这种理论可以解释所有复杂的说不清的关系。于是，尽管只是半个同事的关系，却又感觉心里有点难以割舍，在人家辞职的时候，仿佛一切能够建立联系的关系都终结了，但是心里的关系却没有断绝，因为工作而交流，无论是因为什么，交流总归是真的，时间久了，就成为了习惯，也就成为了有关系的人。

这大概就是从心底里感觉有点失落，有点残忍的原因吧，怎么说呢，人类很多行为都是被更大的秩序和规律所支配的，一点小的情绪和情感，往往都只是附带产生的东西，并不能左右事情的发展，就像我小时候不愿意让来我家的表弟离开，无论怎么哭，人家还是要回家的，就像你再怎么喜欢自己的同学，最终也只不过是一场单相思，也许就是古人说的克己复礼的意思，不是根据自己想要怎样做去行动，而是根据应该怎样做去行动，成为一个有道德境界的人。

哎，说了这么多，还是发现自己挺一厢情愿的，毕竟我这里写的，人家永远不可能看到，而且也不应该看到，否则我就不能这样轻松的写出来了。其实我本来想说的还有很多，比如我如何看了一本过去看过的书，看了几十页，竟然没有看到一点自己熟悉的内容，仿佛又在看一本新书，这不免让人恐惧，难道我今天做的一切，再将来也会不留痕迹吗，就像西西弗斯，日复一日的重复相同的事情，过去千百亿年仍然和只过了一天一样。真让人气馁。不过从另一方面想，如果真的忘记了，那么再看相同的内容也会再次哈哈大笑一次，而不会觉得同样的内容已经无聊，这岂不也是好事，可是再想，同样的快乐不断的重复，这样的快乐也没什么价值，甚至有些可怕。

好吧，有点累了，其实本来今天想静下来好好看一本社科类的书籍，结果看了三四十页就有点看不进去了，最终去看了一本散文，倒是很容易就沉浸进去，也看的兴致盎然，但看了几十页还是有些厌倦了，或者说，是累了。我其实挺喜欢看一些科学研究相关的东西，但有时候看的过于深入了，就会感觉很累，而且会产生怀疑，了解的这么细有必要吗？然后开始同情那些做学问写论文的人。我曾经是很看不起那些追求内容好看的人，仿佛在追求知识的道路上就不应该有其他的想法，只要准确严谨就足够了，甚至我曾经对于电影也有类似的观念，喜欢那些客观写实的风格。后来那些标准就开始动摇了，后来，我发现越来越不能搬用一些理论去写一篇评论或者文章了，当别人点赞或者评论我过去写的东西时，我甚至都无法表示感谢，因为，很多内容我都不能十分确信，它们就像是我生命的不同阶段，每一个阶段都是一个已经死去的我，好像我已经没有资格去代表他们承受赞扬，也没有责任承担批评。