记得门前的月光

98年，我两岁。
由于爷爷突然的脑梗，妈妈由于分身乏术，将我送到了姥姥家里。至今记忆犹新。噩梦就开始了（虽然这样讲对姥姥和婶婶不太公平，但事实如此）
姥姥是个漂亮但有点精神上的问题的女人，她经常喜怒不定，最不喜欢的便是孩子的哭闹，但当时由于妈妈忙不开再加上婶婶也说帮忙照看下，妈妈也就同意了。我至今都记得妈妈悄悄离开的时候我哭闹的样子，很傻很蠢，又有点可怜，就像个迷路的小狗。其实正常两岁的孩子在发现妈妈不见的时候都会哭闹出来吧，这很正常，可那天因为妈妈走的时候夜幕降临了已经，我内心的那个小小人是不会停摆的，一直在那儿哭，在那儿闹。婶婶也只是默默地哄着我，可姥姥跟疯了一样，抽了我一巴掌，狠狠地瞪着我说：“别哭了！”我当时就被吓傻了。我不知道我的哭该不该进行下去，可我内心的难过还在，我不知所措的站在那里。慌张又迷茫。（现在想想那么小居然记得那么多）
姥姥接着吼：“回去睡觉！”然后又要来拽我的手，我又被吓哭了，婶婶来解围：“好了，不哭了，好孩子姥姥也喜欢。”当天晚上躺在姥姥家陌生的床上，我久久难眠。我站起来，用手捂着自己的嘴巴，静静的哭泣。我不敢惊动我姥姥。当晚的月亮特别亮，窗帘开着，静静照在我身上，我看着那月光，想念着母亲。这一幕就这样在我脑海里定格了。时隔多年，想到这个场景，还是能哭出声来。
在那儿之后，整整一年的时间里，我基本也是过着这样的生活。人前，我拼命压抑自己的情感，人后我默默地哭泣。其实平心而论，哥哥和婶婶待我也是极好的，只是没有了妈妈的照拂，我一向没有什么安全感。我就像是出门在外打拼的人，要看人脸色，要小心周旋。
我还记得有次妈妈来看我，随口说了我们家新装的电话的号码，是7222618妈妈说，想她的时候可以给她打电话.小小的我只用了一遍就记住了，趁着舅舅舅妈还有姥姥睡觉的时候，我跑到了电话跟前，鼓起我全部的勇气，拨了那个号码。很遗憾，没有打通。响了好几次，我心里的失望慢慢涌了上来。这时候舅妈睡醒了。我把电话撂下，装作很乖的样子。不过我没想到的是电话居然回拨回来了，舅妈接了电话，问：“刚刚是不是我打的”，我连连摇头，一副很乖巧的样子。舅妈还在叨咕，没人打电话啊，奇怪了。
98年这一整年我就在思念中度过，就像是春风后的野草，越吹越生。我改变了很多。也为我之后的性格埋下了种子，我变得沉默起来，我不爱说话，我压抑自己的情感，我不知道很多情境下我该哭还是该笑。我看她们的脸色，让我哭就哭让我笑就笑。我不会撒娇，我很直很木讷。
整整一年，我看着天上的繁星，在想它怎么那么美，它能不能就带我的妈妈来我的身边呢。我看着地下成群的蚂蚁，我嫉妒它们的热闹，我想踩死它们。它们都比我好，有个家。我还变得格外冷酷，我对人家突然的亲昵无所适从。才两岁的孩子，我写到这里都想冲回去抱抱她，给她温暖。
这就是我的98年。