垃圾站·2017.11.07-

开辟个地方专门倒垃圾 2017.11.07 22:39 晚上正吃饭收到北野的微信——这周得加班没法排练 心情一下子跌到谷底 明明上周说好了的这周要过来主要排他的戏份 结果又变了卦 沮丧沮丧沮丧 2017.11.09 22:55 害怕 想哭 只想跟对自己好的人呆在一起 2017.11.15 08:35 从昨天中午吃完午饭后身体就不舒服 肚子不舒服 身体忽冷忽热 头疼 晚上下班后去菜场买了很多菜 煮了大酱汤 不知道是太累了还是这饭真的太繁琐 吃完就想躺着睡觉——第一次累到不想刷碗 到卧室拿来体温计——体温正常 强打起精神洗了澡洗了碗 夜里醒了几次 又很快睡过去 早上再次醒的时候已经是07:12 闹钟没响 我也第一次睡过了七点 ‘身体应该休息够了吧’ 这么想着 在公车上一直不停地听《很想再见一面》和《我怀念的》 忍住了哭 想着之前可能还是高估了今年的自己 以为可以不用再去心理咨询室 结果现在又这么容易陷入这个境地 很累很累 想有个人靠一下 2017.11.25 08:30 最近的社会新闻都让人愤怒到发指 之于我更多的感受是痛心 哭了很多次 在公车上看北京清租客的新闻又止不住哭 之后觉得哭是好的 总归是发泄情绪的一种方式 而且今年大多数是在白天哭 没再是晚上一个人偷偷哭了 兴许是好的 2017.12.01 07:55 心脏很累 2017.12.16 21:30 今晚终于有时间看电影 买了《至爱梵高》的票 loving Vincent… 去年这个时候也看了梵高——meet with Van Gogh画展 那时候的我一面忍受着巨大的工作压力一面忍受心脏的折磨 公司-医院-学校的心理咨询室 循环跑 我想我肯定是得了焦虑症 那天的画展看完后 我去了玄武湖 坐在湖边的长凳上看日落 太阳像一颗鸡蛋黄似的-绚丽而灼热 很像梵高的画 这个男人 一生画了800多幅画 只卖出了一幅 所以 很穷 穷/或者说没有收入对于一个三十岁的男人来说意味着什么… 而后他病了 病得不轻 成了一个言行疯狂的人 我无法想象这个时期他所经受的痛苦 也不知道他是怎么支撑着自己的身躯和灵魂继续作画并且最终 主动去精神医院接受治疗 真他妈够折磨人的 他的画——农田 森林 花 肖像 在田里劳作的人 在河边劳作的人 都是如此有生机且 色彩大多还很明亮——一个如此热爱生活的人 即便自己的生活不如意 还是如此热爱生活 离开玄武湖前我对着夕阳长舒了一口气 想要吹去心口的蒙尘 电影 最后一幕是梵高的背影 像翻页书一样 一页页翻过 响起了<starry starry night> 还是哭了 眼泪止不住得流 我无法解释我的伤心 只是回想起看过的他的那些画 每次想到他那些自画像 都清楚地意识到自己的孤独 每想到他画里的星星和风 又深深发觉这世界的可爱 想到麦田和向日葵 我知道我们都如此热爱生命 我也有自知之明 生性脆弱敏感 一生都无法做一个大人物 只是nobody 无名小卒 甚至是一个低微的人 不值得人爱 可能到死都孤独 但还是想永远保有对生活的热爱 去尽可能做些有益的事 对家人对朋友对所有擦肩的需要帮助的陌生人 如果我还可以有一丁点儿奢望 我希望可以活得平静 最好也在有田野和河流的地方 Loving Vincent Loving Theo 2018.01.11 16:00 昨天 很晚了 道妮发微信过来说病情复发 又要做手术了 心里很难过 再加上从去年底就一直一滩烂泥似的工作状态 总觉得在抑郁的边缘 怎么说呢 从去年查出来身体确实不好之后我就变成了不上进青年 所以以前每当听到她讲工作的事 都会羡慕她的激情和干劲 另一方面也在提醒她注意身体健康 但她似乎从来没听进去 永远把工作放在生活的第一位 上周突然订了婚 这就又查出来病情复发 我也是替她难过得不行 把她狠骂了一顿 怪她不知道爱惜自己 其实很多时候也会反思 我对于工作这种懒散态度是不是太消极 毕竟年轻人 还是应该为了美好的未来好好拼一拼的 但每次自己一使劲就被现实狠狠打趴 没办法真他妈没太多气劲 昨天忙了一天没歇气 今早五点钟起床到上海开会 一上午头疼欲裂 起先以为是缺觉导致的 下午甚至开始呼吸不畅 就连简单地提下包 松手后手指都忍不住抖 无数次捂住心口 无数次想把心脏扒出来呼吸 挺恨自己的 恨自己太weak 不知道自己这一生还能做些什么 呼吸都那么累了 心脏也在不断衰弱的路上一去不回 有时候甚至还狂飙 游乐园都玩儿不了 没啥好打起精神的 也不奢求自己做啥大贡献 只希望自己大多数时间内能保持修养 不给旁人添麻烦 要是有机会能帮点小忙逗个小乐那就真算是对得起了时间和生命了