晕车表妹大吐槽——凑数的周更小故事12
生病躺尸中，发篇小旧作凑数，这篇是纯搞笑风格的，不知道合不合老爷们的胃口？
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世界上只有两种人：
晕车的和不晕车的。
我的表妹南南，
是个货真价实的小美女。
被海口要命的太阳晒了十八年，她的皮肤依然像豆腐一样白、嫩、滑。
不过，这不是重点。
那一年她刚刚高考完，
无意中看了一个哈士奇在雪地里打滚拉雪橇的视频，
说想感受感受北方冬天“下雪”的感觉，
脑子一抽，
报了个东北三省的大学，
结果，
四年都没有回过家！
为什么呢？
两个字——晕！车！
上学去的时候，提前半个月出发，先坐公主号，到了广州。
没错，是我送的她。
我们下了船，在码头从中午待到了天黑，最后被工人赶走了。
这期间她吐了八次。
好在我有先见之明，不停给她灌矿泉水（码头的矿泉水好贵啊），她才不至于脱水身亡。
我们走出码头，我一手拖着她那个超级大箱子，另一只手努力地扶着挂在我胳膊上的她。
一排的士等在那里，看到我们狂按喇叭，就好像看到了肥羊。
不过我们视而不见，直接走到角落里，叫醒已经睡着的人力车夫，讲好价钱，上车走人。
人力三轮车，这是除了自行车、南南唯一不晕的一种车。
到了相熟的宾馆（姨父家里也是开宾馆的），我把她卸到床上，她马上就睡着了。
第二天晚上六点多才醒。
酒店的保洁进来做卫生，以为她喝多了，把我狠狠数落了一番。
就这样，她半死不活地歇了一个礼拜，才算满血复活。
不过，万里长征这才走了第一步啊！
接下来再坐飞机，先到北京，再到了东三省A市，过程不再赘述，又歇了一个礼拜。
然后表妹报的这个xx大学吧，它跟千千万万具有中国特色的大学城一样，
是在A市的远郊，一个鸟不拉屎的地方，划了一块儿地盖起来的，
前不着村后不着店。
她上学去的时候，还没高速，
那个国道啊，用她东北舍友的话说——曲里拐弯的，翻江倒海的！
最后她是用担架抬到宿舍的，在宿舍躺了大半个月才缓过劲儿来。
去上课，同班同学都不认识她。
唉，童鞋，你走错教室了吧？
等放寒假了，好不容易买上机票了，
她坐着校车颠了几个小时回到A市，
校车一停，救护车已经早早停在那里。
救护车上冲下来俩人，又用担架把昏迷不醒的她抬医院去了。
这次好几天没醒。
然后她爸她妈，也就是我的小姨和姨父，
得知此事，心急如焚，
定了机票就往这个A市赶。
结果刚坐船到了广州，
小姨就吐得脱水到医院输液去了，
姨父也好不到哪里去，吐得电解质轻度紊乱，一起输液去了。
晕车，真的是祖传、哦不、是遗传的。
怎么办呢？
这时小姨机智地想到了我。
打来电话，有气无力地说北北啊，你看你在广州，离南南比我们都近，
能不能帮我们去照顾她几天。
小姨啊，你的地理绝对是体育老师教的。
广州是离A市比海口近，可是也隔着万水千山呢好吗？
我小姨说，给你报销来回的机票！两倍！
我还是不想去，为什么呢？
我！也！晕！车！啊！
虽然没有南南那么惨绝人寰，但晕起来也是惊天地泣鬼神！
上次送她去学校，我也是难受了一路。
唉，我的光辉事迹暂且按下不表。
小姨又说，再给你买个单反！上次你看的那款！
于是，在马克吐温的威逼利诱下，
我先从广州坐飞机到了北京，
不知道为什么，这次晕得特别厉害。两个小时吧，整个商务舱里的呕吐袋都让我用完了。
我摇摇晃晃下了飞机，做了一个英明无比的决定：
剩下的路坐火车去！
有个国外的不靠谱小样本调查说，
晕动症的严重程度跟交通工具的运动特性有极大关系。
这句话什么意思呢，
就是说他们问了大概几千个晕车的人，
所有交通工具里面，
当然不包括什么火箭啊、核潜艇什么的，
晕动症的严重程度，
从几乎不晕到有点晕再到晕过去啊，
是这么排列的：
火车、嗯，不太晕，
汽车、有点儿晕了，
高铁、完全晕了，
大型轮船、很晕很晕，
大型飞机、特晕特晕，
中型轮船、翻江倒海，
中型飞机、吐出五脏六腑，
小型飞机、不给我一百万别想让我上去！
小型轮船，没有生命危险绝对不会坐！
哎，我打轮船飞机这几个字的时候都有点儿晕了！
我那个锱铢必较的小姨，
给我买的恰恰是小型飞机的机票！
北京转机后，我要坐的还是一架小型飞机！
几个小时后，我坐在北京到A市的绿皮火车上面，
那时候还没有高铁啊，
我感觉到忧伤流淌、度日如年。
这段儿就快进一下吧。
十几个小时后，我终于见到了我的表妹。
小脸惨白，据说几天没吃东西了，喝水都吐，正在输能量液。
据说一个病房的热心大妈以为她是早孕反应，
还给她带了一大盆酸菜！
表妹一见我就啕号大哭啊，
表姐我要回家！这学我不上了！
我呢，顾不上理她，推推她的腿，
南南啊，你往里面躺一点，让我也躺下来，
刚那个出租车司机以为自己开F1呢，车速都过40了！
表妹一听到“出租车”，哇滴一声又吐了。
我一看，一地黄水，那个味道，
整个病房的人全被熏跑了！
你问后来？
好的，唰唰唰快进。
四年后——
南南大学毕业了，虽然获得了本校的保研，但是她因为已经四年没回家放弃了资格。
于是，我把她送回了广州。
什么？
这四年我在干什么？
我，
辞掉了广州的工作，
租掉了广州的房子，
用小姨赞助的马克吐温，
在A市当起了摄影师。
做这个考虑，99%的原因就是——我的晕车程度严重升级了。
如果说南南已经满级，以前我大概就是个1级小号，
而现在我觉得自己离满级也就差几万经验了。
什么？
还想知道小姨和姨父的事？
他们从广州回海口的故事，我觉得也特别精彩，不，凄惨。
那时候的渡轮都是下沉式的座位，甲板上是没有座位的。
姨父靠着贿赂船上的大副，和小姨两人得到了站在甲板上的待遇。
不过开船后，姨夫发现这似乎并没有什么卵用。
那天其实风浪并不大，但是摇了几下以后，姨夫就蜷缩在一个角落不能动了，也不能睁眼睛
。后来大副说，看到姨夫闭着眼睛哇哇吐，他以为是癫痫发作了。
等到下船的时候，姨夫终于发现——小！姨！不！见！了！
那是姨夫生命中最勇敢的一天！他果断地跟着搜救人员坐上了小！游！艇！
在海面上漂了大概三！个！小！时！
哭得肝！肠！寸！断！
终于，对讲机里传来消息，小姨掉下去以后，被一艘过路的渔船给救了，又给送回广州了！
姨夫一下子晕了过去。
在医院躺了几天后，两人做了一个重大的决定：不走了！
之后，他们就托人把海口那个祖传的旅馆盘掉了，
然后贷款在广州开了新店！
现在他们那个店，光地皮就非常值钱！完全是拜晕车所赐！
什么？
我会不会开车？
笑话！当然会了！
我在A市这四年，最有成就感的事，
就是考到了驾照！
虽然报名就报了四次、花了一万多，考了十几次！
一上车就晕的本宝宝，被教练亲切地称为“内个二百五”。
一开始，我以为教练给我暗示呢，给他包了个250的红包，
结果他说，也就是最近规定不能打人了，你运气真好！
可是我真不觉得我运气好哦！
等到我第十一次没考过，
教练原本黑亮黑亮的头发都花白了，挺直的脊背也变得像一张弓了。
整个驾校的综合排名被我拉低了4名！
想当年我考科目二的时候，是个星期五，
我在那儿倒来倒去突然就get到晕点了，
推开车门吐了一地，
为了清理场地，
上午考的移到下午了，
下午的干脆先回家周一再考，
一时间人仰马翻，
东北人民群情激奋，
最后不得不出动了两名交警保护我。
最后我拿到驾照的时候，
整个驾校都热泪盈眶啊，
敲锣打鼓、扭着秧歌欢送我。
什么？
还想知道点儿猛料？
说个我表妹男朋友的吧，
现在已经升级成未婚夫了！
所谓不是一家人不进一家门。
他俩怎么认识的呢？
我表妹大四实习的时候（实习到离校她都待在A市再没回过学校，连毕业照都没有照），
去A市最高的那个楼采访，
对了，我表妹学新闻的，
我也不知道她报专业的时候有没有被苹果砸了脑袋！
人家记者第一时间到现场都是坐车去，
我表妹估计要苦练瞬间移动了！
继续说那个楼，
有个特高的电梯，
不但高而且速度贼快，
平常啊，30层以下的楼，
我表妹都是一口气爬上去不带喘的，
为啥？
因为晕电梯啊！
练出来了！
偏偏我表妹要去的是33层，
超出了她爬楼极限10%，只有坐电梯了！
这天她去的时候，有个帅哥跟她一起进了电梯，
当然我表妹根本没有注意到，
她已经深深沉浸在了晕电梯的恐惧中。
电梯关上门了，然后蹭蹭蹭往上窜。
我表妹开始觉得胃里翻江倒海。
到了十楼，她开始在包里找纸。
晕车的人都知道，
晕的时候，你越晃脑袋晕得越厉害，你得稳住不动。
到了十五楼，她还是没找到纸。
这时候，她已经忍不住要吐了。
就见那个帅哥啊，刷刷两下，
把自己的西装给脱了，
递给我表妹，
然后目光流转、朱唇轻启，
说，
妹砸，你是要吐不？吐这儿吧。
我表妹哇哇把人家西服给吐满了。
等到了33楼，我表妹捧着那件西服不知所措，
帅哥果断地轻轻拿过去，
扬手一个优美的曲线，
扔进了垃圾桶，
然后，
自己趴在上面也吐了个昏天黑地。
原来帅哥自己也晕电梯了。
两个人就这样认识了。
话说他们的情侣日常就是：
哪里也不去、
哪里也不去、
哪里也不去。
一开始吧，
我小姨对这个帅哥妹夫是拒绝的，
还没少干棒打鸳鸯的事！
为什么呢？
我表妹就是例子啊，
爸爸妈妈都晕车，生出的孩子已经成我表妹那样了，
如果爷爷奶奶、
外公外婆、
爸爸妈妈都晕车，
那我的表外甥得成什么样啊！
说不定坐婴儿车都得晕！
可是等表妹毕业后，
突然有一天，
突然帅哥妹夫来到了广州，
突然出现在了表妹和小姨面前，
突然小姨就满含热泪地默许了！
为什么呢？
A市那么远，
来了广州这辈子就回不去了！
这是一辈子的承诺啊！！
彩蛋：
表妹大四的时候终于下定决心，和帅哥一起去坐了一次哈士奇拉雪橇，
结果她发现——
自！己！连！雪！橇！都！晕！
吐！了！狗！狗！一！身！
——（The End）——
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世界上只有两种人：
晕车的和不晕车的。
我的表妹南南，
是个货真价实的小美女。
被海口要命的太阳晒了十八年，她的皮肤依然像豆腐一样白、嫩、滑。
不过，这不是重点。
那一年她刚刚高考完，
无意中看了一个哈士奇在雪地里打滚拉雪橇的视频，
说想感受感受北方冬天“下雪”的感觉，
脑子一抽，
报了个东北三省的大学，
结果，
四年都没有回过家！
为什么呢？
两个字——晕！车！
上学去的时候，提前半个月出发，先坐公主号，到了广州。
没错，是我送的她。
我们下了船，在码头从中午待到了天黑，最后被工人赶走了。
这期间她吐了八次。
好在我有先见之明，不停给她灌矿泉水（码头的矿泉水好贵啊），她才不至于脱水身亡。
我们走出码头，我一手拖着她那个超级大箱子，另一只手努力地扶着挂在我胳膊上的她。
一排的士等在那里，看到我们狂按喇叭，就好像看到了肥羊。
不过我们视而不见，直接走到角落里，叫醒已经睡着的人力车夫，讲好价钱，上车走人。
人力三轮车，这是除了自行车、南南唯一不晕的一种车。
到了相熟的宾馆（姨父家里也是开宾馆的），我把她卸到床上，她马上就睡着了。
第二天晚上六点多才醒。
酒店的保洁进来做卫生，以为她喝多了，把我狠狠数落了一番。
就这样，她半死不活地歇了一个礼拜，才算满血复活。
不过，万里长征这才走了第一步啊！
接下来再坐飞机，先到北京，再到了东三省A市，过程不再赘述，又歇了一个礼拜。
然后表妹报的这个xx大学吧，它跟千千万万具有中国特色的大学城一样，
是在A市的远郊，一个鸟不拉屎的地方，划了一块儿地盖起来的，
前不着村后不着店。
她上学去的时候，还没高速，
那个国道啊，用她东北舍友的话说——曲里拐弯的，翻江倒海的！
最后她是用担架抬到宿舍的，在宿舍躺了大半个月才缓过劲儿来。
去上课，同班同学都不认识她。
唉，童鞋，你走错教室了吧？
等放寒假了，好不容易买上机票了，
她坐着校车颠了几个小时回到A市，
校车一停，救护车已经早早停在那里。
救护车上冲下来俩人，又用担架把昏迷不醒的她抬医院去了。
这次好几天没醒。
然后她爸她妈，也就是我的小姨和姨父，
得知此事，心急如焚，
定了机票就往这个A市赶。
结果刚坐船到了广州，
小姨就吐得脱水到医院输液去了，
姨父也好不到哪里去，吐得电解质轻度紊乱，一起输液去了。
晕车，真的是祖传、哦不、是遗传的。
怎么办呢？
这时小姨机智地想到了我。
打来电话，有气无力地说北北啊，你看你在广州，离南南比我们都近，
能不能帮我们去照顾她几天。
小姨啊，你的地理绝对是体育老师教的。
广州是离A市比海口近，可是也隔着万水千山呢好吗？
我小姨说，给你报销来回的机票！两倍！
我还是不想去，为什么呢？
我！也！晕！车！啊！
虽然没有南南那么惨绝人寰，但晕起来也是惊天地泣鬼神！
上次送她去学校，我也是难受了一路。
唉，我的光辉事迹暂且按下不表。
小姨又说，再给你买个单反！上次你看的那款！
于是，在马克吐温的威逼利诱下，
我先从广州坐飞机到了北京，
不知道为什么，这次晕得特别厉害。两个小时吧，整个商务舱里的呕吐袋都让我用完了。
我摇摇晃晃下了飞机，做了一个英明无比的决定：
剩下的路坐火车去！
有个国外的不靠谱小样本调查说，
晕动症的严重程度跟交通工具的运动特性有极大关系。
这句话什么意思呢，
就是说他们问了大概几千个晕车的人，
所有交通工具里面，
当然不包括什么火箭啊、核潜艇什么的，
晕动症的严重程度，
从几乎不晕到有点晕再到晕过去啊，
是这么排列的：
火车、嗯，不太晕，
汽车、有点儿晕了，
高铁、完全晕了，
大型轮船、很晕很晕，
大型飞机、特晕特晕，
中型轮船、翻江倒海，
中型飞机、吐出五脏六腑，
小型飞机、不给我一百万别想让我上去！
小型轮船，没有生命危险绝对不会坐！
哎，我打轮船飞机这几个字的时候都有点儿晕了！
我那个锱铢必较的小姨，
给我买的恰恰是小型飞机的机票！
北京转机后，我要坐的还是一架小型飞机！
几个小时后，我坐在北京到A市的绿皮火车上面，
那时候还没有高铁啊，
我感觉到忧伤流淌、度日如年。
这段儿就快进一下吧。
十几个小时后，我终于见到了我的表妹。
小脸惨白，据说几天没吃东西了，喝水都吐，正在输能量液。
据说一个病房的热心大妈以为她是早孕反应，
还给她带了一大盆酸菜！
表妹一见我就啕号大哭啊，
表姐我要回家！这学我不上了！
我呢，顾不上理她，推推她的腿，
南南啊，你往里面躺一点，让我也躺下来，
刚那个出租车司机以为自己开F1呢，车速都过40了！
表妹一听到“出租车”，哇滴一声又吐了。
我一看，一地黄水，那个味道，
整个病房的人全被熏跑了！
你问后来？
好的，唰唰唰快进。
四年后——
南南大学毕业了，虽然获得了本校的保研，但是她因为已经四年没回家放弃了资格。
于是，我把她送回了广州。
什么？
这四年我在干什么？
我，
辞掉了广州的工作，
租掉了广州的房子，
用小姨赞助的马克吐温，
在A市当起了摄影师。
做这个考虑，99%的原因就是——我的晕车程度严重升级了。
如果说南南已经满级，以前我大概就是个1级小号，
而现在我觉得自己离满级也就差几万经验了。
什么？
还想知道小姨和姨父的事？
他们从广州回海口的故事，我觉得也特别精彩，不，凄惨。
那时候的渡轮都是下沉式的座位，甲板上是没有座位的。
姨父靠着贿赂船上的大副，和小姨两人得到了站在甲板上的待遇。
不过开船后，姨夫发现这似乎并没有什么卵用。
那天其实风浪并不大，但是摇了几下以后，姨夫就蜷缩在一个角落不能动了，也不能睁眼睛
。后来大副说，看到姨夫闭着眼睛哇哇吐，他以为是癫痫发作了。
等到下船的时候，姨夫终于发现——小！姨！不！见！了！
那是姨夫生命中最勇敢的一天！他果断地跟着搜救人员坐上了小！游！艇！
在海面上漂了大概三！个！小！时！
哭得肝！肠！寸！断！
终于，对讲机里传来消息，小姨掉下去以后，被一艘过路的渔船给救了，又给送回广州了！
姨夫一下子晕了过去。
在医院躺了几天后，两人做了一个重大的决定：不走了！
之后，他们就托人把海口那个祖传的旅馆盘掉了，
然后贷款在广州开了新店！
现在他们那个店，光地皮就非常值钱！完全是拜晕车所赐！
什么？
我会不会开车？
笑话！当然会了！
我在A市这四年，最有成就感的事，
就是考到了驾照！
虽然报名就报了四次、花了一万多，考了十几次！
一上车就晕的本宝宝，被教练亲切地称为“内个二百五”。
一开始，我以为教练给我暗示呢，给他包了个250的红包，
结果他说，也就是最近规定不能打人了，你运气真好！
可是我真不觉得我运气好哦！
等到我第十一次没考过，
教练原本黑亮黑亮的头发都花白了，挺直的脊背也变得像一张弓了。
整个驾校的综合排名被我拉低了4名！
想当年我考科目二的时候，是个星期五，
我在那儿倒来倒去突然就get到晕点了，
推开车门吐了一地，
为了清理场地，
上午考的移到下午了，
下午的干脆先回家周一再考，
一时间人仰马翻，
东北人民群情激奋，
最后不得不出动了两名交警保护我。
最后我拿到驾照的时候，
整个驾校都热泪盈眶啊，
敲锣打鼓、扭着秧歌欢送我。
什么？
还想知道点儿猛料？
说个我表妹男朋友的吧，
现在已经升级成未婚夫了！
所谓不是一家人不进一家门。
他俩怎么认识的呢？
我表妹大四实习的时候（实习到离校她都待在A市再没回过学校，连毕业照都没有照），
去A市最高的那个楼采访，
对了，我表妹学新闻的，
我也不知道她报专业的时候有没有被苹果砸了脑袋！
人家记者第一时间到现场都是坐车去，
我表妹估计要苦练瞬间移动了！
继续说那个楼，
有个特高的电梯，
不但高而且速度贼快，
平常啊，30层以下的楼，
我表妹都是一口气爬上去不带喘的，
为啥？
因为晕电梯啊！
练出来了！
偏偏我表妹要去的是33层，
超出了她爬楼极限10%，只有坐电梯了！
这天她去的时候，有个帅哥跟她一起进了电梯，
当然我表妹根本没有注意到，
她已经深深沉浸在了晕电梯的恐惧中。
电梯关上门了，然后蹭蹭蹭往上窜。
我表妹开始觉得胃里翻江倒海。
到了十楼，她开始在包里找纸。
晕车的人都知道，
晕的时候，你越晃脑袋晕得越厉害，你得稳住不动。
到了十五楼，她还是没找到纸。
这时候，她已经忍不住要吐了。
就见那个帅哥啊，刷刷两下，
把自己的西装给脱了，
递给我表妹，
然后目光流转、朱唇轻启，
说，
妹砸，你是要吐不？吐这儿吧。
我表妹哇哇把人家西服给吐满了。
等到了33楼，我表妹捧着那件西服不知所措，
帅哥果断地轻轻拿过去，
扬手一个优美的曲线，
扔进了垃圾桶，
然后，
自己趴在上面也吐了个昏天黑地。
原来帅哥自己也晕电梯了。
两个人就这样认识了。
话说他们的情侣日常就是：
哪里也不去、
哪里也不去、
哪里也不去。
一开始吧，
我小姨对这个帅哥妹夫是拒绝的，
还没少干棒打鸳鸯的事！
为什么呢？
我表妹就是例子啊，
爸爸妈妈都晕车，生出的孩子已经成我表妹那样了，
如果爷爷奶奶、
外公外婆、
爸爸妈妈都晕车，
那我的表外甥得成什么样啊！
说不定坐婴儿车都得晕！
可是等表妹毕业后，
突然有一天，
突然帅哥妹夫来到了广州，
突然出现在了表妹和小姨面前，
突然小姨就满含热泪地默许了！
为什么呢？
A市那么远，
来了广州这辈子就回不去了！
这是一辈子的承诺啊！！
彩蛋：
表妹大四的时候终于下定决心，和帅哥一起去坐了一次哈士奇拉雪橇，
结果她发现——
自！己！连！雪！橇！都！晕！
吐！了！狗！狗！一！身！
——（The End）——
