如何和亲密的人好好说话

这大约可以算作一个围绕我们一生的困扰，也可能是围绕了一辈又一辈人的困扰。于我来说，大约在初中时，自我意识开始觉醒，和父母的语言拉锯战便拉开序幕。当我们尝试开始以自己的羽翼触碰社会，成为一个独立的个体时，我们渐渐意识到作为个体的需求，这个时候的我们，不会对父母长辈的每句话言听计从，说的话也不会再被大人以“他还是小孩子不懂事”而宽容。不仅需要独自应付人际关系中的善意与敌意，而且也必须为自己的行为承担后果。在所有人际关系中，对待亲密的人，我们在语言上的冲突和暴力讨伐往往愈加强烈，因为在他们面前不用担心发脾气而被老板炒掉，不用小心维护自己社交形象，人类这种天性般的趋利避害，一直使爱我们和我们深爱的人深受伤害。

马歇尔•卢森堡的《非暴力沟通》堪称一本完美的教科书般的沟通指南，对于“沟通”一词，我们使用的频率太过于频繁，以至于当双方同意以沟通解决矛盾时，基本处于请开始你的表演，我就静静地看着，等到表演结束，若没有升级到掀桌子吵架干仗，就已经谢天谢地，基本达到我们对沟通所期望的作用了。

为什么我们对沟通的期待如此之低？《非暴力沟通》的作者显然也意识到这个问题，明明双方本着解决问题，不伤感情的方式进行谈话，却往往将彼此拉的更远，所以马歇尔•卢森堡说，沟通若不能成为窗户，那它就是一堵墙。在《非暴力沟通》一书中，作者抽丝剥茧般地拆解暴力沟通的每一个作用点，每一个层级，追根溯源，直至找出令我们生气和愤怒的最终原因。

愤怒，是因为我们早已在渐渐形成的三观中建立了自己的期待和需求，当环境无法满足需求时，就会出现指责，我们期望以指责泄愤，相反，对方一旦认识到自己被指责，也难以心平气和地表达真实心意。我们聊天，对话，是为了让我们的意图传达给对方，并且希望对方理解、接受。说话是我们与生俱来的能力，为了能将整个过程传达过去，不产生误解，不引发对抗，好好说话便是一门需要终生学习的技能。语言中所包含的戾气，和表达方式上偏差就像一个精准的按钮，总能立刻引爆人们的愤怒，带来的负面影响就像炸弹，直接毁掉所有冷静，我们常年习惯以这种暴力沟通方式交流，对其中隐藏的隐患浑然不觉，马歇尔•卢森堡的这本指南中精准地捕捉到了这些让我们隐隐作痛的病灶，并且归集了这些病灶涉及的四大重要阶段：观察、感受、需求、请求。

观察，是避免指责萌芽的重要阶段。我们经常会在对方突然爆发的怒火中纳闷：我什么都没说啊，他怎么发这么大火生这么大气？这可不是直男特有属性，生而为人，我们无法避免地成为一只主观动物，保持完全客观的评价几乎是不可能的，马歇尔的建议是尽量陈述现象和事实，避免下结论或评论性的文字，他甚至在此书中精确到了指出容易引起怒火的句式，词语，为我们打开新世界大门。

“你根本不跟我打电话，总是在忙。”

“你看你一天到晚打游戏，学习也学不好，做事也做不好，就没见过你这样懒的人。”

这是我们日常生活中很常见的说话模式，直接跳过现象升级为自我判断，把引爆愤怒的按钮挨个全按了一遍。每个人对于忙和经常打电话的定义有所不同，如果对方认为你言过其实，产生逆反心理，进而将谈话方向向对抗、反驳发展，根本无法将彼此的心声传达出来，直至将这个对话变成死循环。 按照马歇尔的观察法则，这句话可以这样表述：

“你这周回家了三次，只给我打了一次电话。”

“你这个月每天都在打游戏，没有花时间学习，计划安排的事都被耽误了。”

只陈述观察的意义在于，摆事实，基于沟通双方承认同一个事实的地位上进行交流，给接下来的沟通打开通道。

感受，正确的表达感受，可以更好的让我们理解自己，更好的让对方体会我们的需要。首先，我们也要区分自我判断和感受的区别：“我觉得你不爱我”，不爱我并不是我的感受，是对对方行为猜测得出的主观判断，“我生病你没来看我，我很伤心”才完整的表达了内心的情绪和感受。

“我觉得我被人误解了。”误解也是我们对人们观点的判断推测，我们可以说：“你这么说，我很郁闷，因为我需要得到尊重。”

最后一个例子引出了感受的根源，我们之所以会产生内心感受、情绪变化，是源于我们对自身需求的渴望，而需求，是沟通中最重要的一环，所有愤怒的根源。奇怪的是，人们往往被情绪带偏，沉迷于情绪的发泄，要么无法认识到自身需求，要么不愿意直接说出自身需求。

请求，我看作是完整沟通的最后一个阶段，我们终于明白自己的需要，希望照顾自己的需要并希望得到对方的回应。我们在多年的社会经验中，时而会有选择的牺牲自己的需求去迎合他人，也会强硬地逼迫对方完成我们的需求，这两种都是不正确的需求观念，《非暴力沟通》这本书想给我们传达是，希望用这种方式让人们兼顾双方需要，看重彼此，信任彼此。

无效的沟通一定发生在需求的冲突上，我们请求对方，能得到理解并完成我们的需求固然完美，但很多时候，我们面临的是不可调和的需求，我们往往为达到自己需求而命令对方，令对方承担一些负面后果，同时，一旦对方认为不答应我们就会受到责罚，威胁、冷暴力，他们就不会乐于满足我们的需求。 但是这并不意味着，只要发生冲突，我们就不再满足自身需要，我们需要理解，是什么妨碍了对方说“是”，一旦理解原因，我们不会再次试图说服他们。这也是作者写这本书的意图：我们不能将沟通看作是功利性的，只为了满足自身需求改变别人，以使其符合我们的利益，而是为了在诚实和倾听的基础上加强与人的联系。

人的行为习惯并不能在短时间内迅速改变，但是这本书提供了一个让我们及我们周围的人变得更好的可能性，让我们心平气和地坐下来，当我们四目相对时，都能在对方眼里看到一个平和友善的自己。