我打开朋友圈看到我喜欢的那个男生恋爱了 不是和我

我们认识第9个年头了 那年我16岁离开家 离开你 出国来到SG也已经6个年头了

前两天你生日 我发微信祝你生日快乐 你回了一句 ：“好的 感谢”

四个字 简洁明了 我们之间什么时候变得话越来越少 越来越客气

我没有机会当面告诉你我还喜欢你 也没有勇气再像你说明我还心心念念着你 我知道我们之间隔着很远的距离 对你来说我们早已没有可能 可是我还是想写下来 是不是写下来这6年 接下来我就会好受很多？

刚刚离开你那一年里 你不知道我是怎么过来的 去哪里看到谁都像你 失眠一年多 我想那时的你也应该过的和我一样糟糕吧 我试图让自己忙起来 用学业和兼职来充实自己 这样我就没有余力可以再去想你 可我身体里的那个小魔鬼总是会变成你的样子出现在我的脑海里 接下来就是铺天盖地的情绪波涛 离开你后 一直想着你 曾试着联系你 作为女生总是主动的找你聊天总会让我怀疑自己 后来我明白你也有你的生活 我们聊天内容大多是嘘寒问暖和简单的叙旧 屏幕那边传来不冷不热的文字让我不知道如何该继续和你聊下去 或许我的出现反而会变成打扰 所以我决定不再去找你了 就忍着 不去找你 那些有故事的人总说人到了深夜就容易情绪泛滥 你对我来说就是这样子 我们曾经在一起的那些无忧无忧的时光总是会缠绕着我 出现在我梦里 我总梦见你朝我走来 梦见一起上学时走过的走廊

你曾是我那几年校园时光里用心喜欢过的男生 也许我们有缘无分吧 所以那三年和你在一起的时光现在回想起来无比珍贵 人生总有遗憾 后来我们突然的分别就变成了现在的我们 可这么些年过去了 为什么你还在我心里 变成了我的软肋 给你写过很多信 某一次寄给你因为你不在学校信被退回来 我想算了吧 自己留着得了 后来一想你就写信 攒了一叠 不知道我留着是为了什么 也不知道有没有机会给你看 可是这么多年过去了 我依然那么喜欢你 你不可能不知道

周杰伦有句歌词这么唱着：“爱是不是不开口才珍贵。” 你不问 我不说 最后我们就这么错过了

某个早上 我刷朋友圈看到不怎么发朋友圈的你发了一张照片 两个人 女孩挽着你的手 照片说明了一切

那一刻 我心里并没有任何刺痛的感觉 就好像我早已预料到这一天的到来 只是内心深处执着的我不愿意去承认和接受我们早已不在一起的事实 我们之间从此再也没有任何关系 那些后来涌上的情绪把我包围着 侵蚀着我的盔甲 瓦解了我曾幻想的一切

我突然感觉自己像谈了一场一个人的恋爱后 现在失恋了 好难受 我选择自己承受着内心重重的失落感 我得自救 因为没人能帮得了我

想起之前看到过的新世相公众号发的那篇推送“ 念念不忘，必有耳光。” 我认真读完后问我自己 念念不忘的到底是放不下你 还是放不下和你在一起时的自己？我不愿走出来 是因为那段恋情太美好 还是因为太失败了 我不甘心？还是我就喜欢让自己去怀念去回忆 然后独自一人沉浸在那些情绪里 最后变成自影自怜的模样

我反复问自己 在很多时候 无数个夜晚 这一天我突然被你的消息打醒 一直以来不过是我一人太过于怀念和沉浸在过去的回忆里 放不下自己 总是朝后看 所以一直停步不前 过度的念念不忘于是变成了我的执念 最后被你扇了一个响亮的耳光

也是 我现在没有办法去到你身边跟你说我回来了 我们在一起吧 这不现实吧 我们各自都有各自的生活要继续 现在这样挺好的 我也过的很好

我喜欢的那个男生秀恩爱了 那个人不是我

我唯一能做的 就是放下执念 放过我自己 心够大的话 再想想要不要去祝福你吧