自我定義的孤獨

很久沒有做這樣的惡夢了。夢見我獨自在小時候的家裡，父母與朋友聚完送他們回去，卻沒有關家門，我在夢中半睡半醒，看到房門外有兩個長相奇怪的陌生的女人，她們手裏捧滿了東西，我意識到她們在偷東西，出去後，一個女人拿刀刺我，我想著Kevin找我的招式去反擊她，後來她們跑走了。我看到沒有關的家門，外邊黑洞洞的，很生氣，覺得為什麼爸媽竟不關門，把獨自睡覺的我留在了家裡。

然後我夢到了那個怪物。那個起初就像毛毛蟲大小的綠色的蛇，在家裡竄來竄去。它見到什麼就吃什麼，一轉眼就變得很大。我那家裡的菜刀去砍它，可是砍中了以後，它的屍體又立馬長出新的腦袋來，竄來竄去。長大了的蛇的肉身像絲瓜的饢一樣，滑溜溜的，很噁心。我嚇壞了，如同小時候打蟑螂一樣，心下滿是恐懼地亂竄，拿著刀一陣亂砍。它胡亂被我砸成了很多段，我趕緊把每一段都剁碎，剁成很小很小的肉糜。我一邊驚恐地，一邊憤怒地剁著，直到那條蛇再無復活的可能。

然後爸媽回來了。結果家中又出現了一條新的這樣的蛇。我害怕極了，可是爸媽都不知道它有多可怕。阿爹把它斬了扔到垃圾桶，我趕緊解釋說，不可以，它會馬上復活。然後它又復活了，我只能再次拿著刀去斬它，一邊被嚇得亂竄，一邊把它剁成了肉泥。然後我就醒了。

我還零新地記得在夢的其他部分，我夢到我想要試帶紗的花裙子，拿了好多條，然後高中的朋友嘲笑我說，喲，怎麼試這麼花的裙子。是不是老了想要裝年輕。老了？我本來就很年輕啊，我說。

然後又在另一個部分，我夢見我的小站突然又增加了很多的粉絲。我很驚訝，上去看的時候，卻發現有人把我的小站頭像換成了另一個女人，放了一堆那個女人的流行歌在上面。我氣壞了，超級超級生氣，趕緊把那些東西全部都刪了。

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關於這個夢，我驚訝與，它這麼真實地把這麼多我內心深深恐懼的東西都放到了一起。毫不留情地挖出那些醜陋的、幼稚的傷疤。是，這些傷疤幼稚得甚至都沒有一絲美感。而這一切仍舊發生在十多年前小時候住的那個家裡。我反反覆覆地夢到那個地方究竟是為什麼呢。是有一部分的自己，始終都以那個受傷的孤僻的孩童的模樣住在那個地方吧。是她，她一直都沒有走出來，搬家的時候，她沒有搬走，她留在了那裡，一直反反覆覆地重複著她的那一段生活，她那時的悲傷和喜悅，她那時的孤獨和傷口。是她留在了那裡，在一個凝固了時間的房間離，也不會老去，也不會長大，也沒有出口，反覆被同樣的黑暗侵擾。

而在此時，又回到那裡，再看到她，一切的恐懼和憂愁都變得如此赤裸和清晰。我感到，也許是對的時間了，也許她終於，要捨棄那個屋子，離開那個她留戀的黑暗了。

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昨日中秋，學校裏又正巧要放秋假。室友在家裡叫了一群不認識的朋友聚餐。我拒絕了聚會，獨自去了kadampa center。然後去了琴房，空蕩蕩的沒有一個人。練和聲的時候，突然哪一個和聲刺到了我的神經，我想起來小時候和阿娘和阿子一同走路去家樂福的時候，夏天潮濕晚風吹著，阿娘推著車，我蹦蹦跳跳地，看到一棵樹就一定要跳起來夠著樹葉。我記得那條路，左邊是那時候新建的中學，右邊是一片乾淨的居民區，路上會經過一座橋。那條路很空，之後便再無什麼特別的建築。只有我們，把這個空曠的夜都填得滿滿的。那是我感到幸福的時刻。我又想起和小zj在chicago的時候，很晚了我們回家，她執意要繞道帶我去河邊看夜景。我們扛著她剛買的鍋子，兩個人走過一段空曠無人的路，和一座橋。她走得很快，我在後邊遠遠看著她，突然感到了那一種相似的，熟悉的幸福。

這樣的幸福感，越來越罕見得出現在我的生活之中。而佛說，那樣的東西，都不是永恆的。它永遠存在在瞬間之中。它帶給你瞬間的快樂，而時間一久，那樣的快樂就慢慢退去，變為另外的痛苦。那琴鍵突然讓我想起這一切，然後我就感到了悲傷。我覺得很難過很難過。我靜下來看自己的思緒，是，我在想，為什麼我是這麼的寂寞呢？為什麼沒有人可以與我分享我的生活、我的音樂呢。為什麼當所有人都與人相聚與人玩耍的時候，我卻要獨自在這琴房練琴呢？為什麼我的生活是這麼辛苦，而別人的生活卻要容易許多呢？為什麼我的辛苦和痛苦，沒有一個人可以理解我哪怕安慰我一下呢？為什麼，沒有人可以像外公一樣抱著我，心疼我說，寶寶你辛苦了，你受委屈了。

我看到了這些長久地在我心中反覆地憤懣的念頭，它們一點都不陌生，它們一直在我每日的生活裡。我一直為此感到氣憤，不平。當我試著用meditation的技巧，把這些念頭當作雲一樣，讓它飄走的時候，我發現，我感到了不安！我不捨得讓它飄走！飄走之後呢？飄走之後我還剩下了什麼？飄走之後我還是我嗎？我難道就不再替我的孤獨感到悲傷了麼？我突然發現，那是可能的！一直以來，我都以悲傷來定義我的孤獨，我認為孤獨就應該感到悲傷。我心裡一直住著一個疼愛我的角色的聲音，說，寶寶你辛苦了，你好可憐。我依賴著那個聲音活著，反而對自己的生活更加不滿。可是這是我自己的選擇不是麼。我不必為我的孤獨感到任何東西。所有的悲傷和痛苦，無非來自於這些自我憐憫的念頭而已。而我以為這些念頭無法捨棄，我以為它們就是我。可是錯了，它們是可以被捨棄的！它們並不是我！

我感到丟棄了它們之後，我會變得如此輕盈和空曠。可是它們扎根在我的心中這麼久這麼久，似乎怎麼清理都還是有根深深地聯繫著我的身體。這需要時間，可是這一發現太為可貴了。

我想，是時候，讓那個小孩離開那個地方了。