黑暗中的救赎

我是失败的。是不配活在这个世界上的人。每次听到教育我的人，说不要这样消极，为什么这样，生活多美好。这世界比你惨的人多了，你说什么呢。是，我没有比那些人更惨，所以这样的消极不配活着。每天我都告诉自己鼓起勇气吧，鼓起勇气去好好生活。好好爱自己，好好爱身边的人。多跟朋友打电话，多交流。可又不知道能说什么，我这样的失败者，说出来的坏情绪带给别人麻烦，看到身边的人忙碌的活着。还能怎么样。我融入不了家庭生活，融入不了人多的集体。我一边厌恶自己的违心话，一边渴望可以有人能够给我救赎。可是不管是谁，都会说你是成人了，谁都顾不上你这些坏情绪，你只能靠你自己。我厌恶金钱，因为我缺钱，欠朋友的钱，银行的钱，每每想到，就恨不能杀死我自己，为什么这样不堪，把生活过成了这样，为什么还连累身边的人。我真的想好好的，我努力过了，我想好好上班，认真赚钱，还给每个帮过我的人。可是我鼓不起劲来，我知道每个人都有自己的生活，可是我总是期待朋友的电话，因为我不能不敢拨出去这个电话，只是怕被看不起。大家都说心态要好，你的抗压能力怎么这么差，我都知道，可是我好抱歉，我调整不来，我也讨厌这样阴郁的自己。每天都是想着，又一天天亮了，又过去了一天，什么都没做好。一天天的算着时间，我好希望一瞬间就可以老去，这样让我不必对我不感兴趣的生活假装充满了希望。被人嘲笑也好，被同情也好，被说傻逼也好。我不在意了。没有人会记得你死去的时间很久，就像你活着的时候把自己藏起来好像已经死去很久。极度缺爱的人，最害怕付出却被伤害，一边矛盾，一边渴望。还要遵守这个社会的规则。只因我是成年人。我还要扮演很多角色，如果影响了身边人的心情，那我就是罪大恶极的，谁愿意承受你的坏情绪。毕竟每个人都这样累。所以你只好选择杀死自己。挑个好日子。这样就不必再委屈的听别人说，不要乱想，别想那么多。可是你知不知道，不是我要想的，是坏情绪，它就像是困不住的野兽，我无力，无奈，只好任它而去。所以我更失败了。好羡慕那些能很厉害的说，好好生活，怕什么。的人，我也不知道我在怕什么，我就像是一个神经病患者，充满了孤独与痛苦。好失败，掌控不了的坏情绪，在朋友圈也很大的困扰吧。懦弱而又不甘。好想有个黄道吉日，好想有个美丽的意外。就这样吧。