为什么努力，换不来爱情？

从小长辈就告诉我们：这个世上，凡事你只要努力，一定会收到成果。

长大后我们才发现，或许学习、工作、生活都可以通过努力变得更好，唯独爱情，有时甚至越努力，越痛苦。

为什么有些人虽然努力，但是仍然得不到想要的爱？为什么付出了那么多，却仍然不幸福？

答案是可能是你努力的方向“错了”。

因为我们不知道，在爱情中，重要的不是一味按照我们认为“对”的方式去努力，而是要不断感受自己和对方，进而满足彼此的需要。一个我们持续感到需要被满足的关系，才是能够持久的关系。

一个朋友叫晓梅，为人特别善良大方，长得也极美，又幽默，公司里、朋友中没人不喜欢她。她与丈夫结婚之后，丈夫去了美国读书，是晓梅主动帮他付的学费，除此之外她还每个月给他寄生活费，也经常飞去美国看他。

在外人眼里，真的没有比晓梅更好的女人了，她丈夫简直是幸福得上了天，连上个学都有娇妻这么支持和照顾。结果就在两年之后毕业之时，他的丈夫出轨了，要和她离婚。

所有人都不能理解他为什么这么做，晓梅也完全失控了，到了近乎疯狂的境地，整张脸一下子仿佛老了10岁。

后来男人告诉朋友，他也感到很痛苦，其实从晓梅给他付学费开始，他就感到自己被控制了。即使她还是一样地对他好，但他就是感到生活特别没有意思。每次晓梅来看他，他只觉得她是个好妻子，但是真的找不到吸引和激情了。

每次男人想要给她买什么，她都说自己有了，让男人自己攒下来买点好吃好穿的。渐渐地，男人开始感到，自己是在皮囊还在这段关系中，内心里面已经一点激情也没有了。

直到他遇到另一个女人，才觉得那个女人更真实，更加像是女人，而自己在关系中也更可以做一个男人。于是才有了后面的那些“伤害”。

谁错了？其实每个人都在努力，不能说是哪个人的问题，而是他们努力的方向错了。给对方想要的爱，才是通向幸福的道路

晓梅以为，爱就是不计成本、不求回报地付出，但是她不知道，男人也需要有付出的机会。她所做的事情，其实是把男人对她的爱活活“阉割”了。

其实从她开始养家和供丈夫读书起，就不再是一个妻子的角色，而更像是一个母亲。

她丈夫也不知道，当一个女人沉浸在付出中的时候，应该怎样及时找到机会让她停止盲目付出，在给予和接受中找到平衡，展示自己男性的力量，做关系中的引导者。

他感到憋屈，可是不会表达，也没有做更多事情去改变局面，于是就像一个大男孩一样接受晓梅所有的付出和照顾。一旦“夫妻”关系变成了“母子”关系，当然“儿子”就要到外面去找情人了。

其实关系中最大的错误之一，就是没有考虑到对方的需要，而只是一味地埋头努力和付出。在外人眼中，这样的人做尽了一切，但是换来无情的对待，是最值得同情的。然而他们的另一半才常常喊冤，因为看上去自己接受了很多，但其实那些根本不是自己真正想要的。

就像是晓梅认为，她只要给丈夫提供最好的经济条件就行了，但其实丈夫需要的，是情感上的连结，是能找到机会为妻子做些事情，体现自己的价值。丈夫想“有用”，但是晓梅始终沉浸在自己的付出中，根本没有给丈夫“有用”的机会。

一旦我们沉浸在付出中，也就很容易在关系中做一个受害者，觉得：“我都为你做了这么多，你为什么还会这样对我？”。

然而，残酷的事实是，沉浸在努力中，机械化地一味付出，而并没有真正去感受和考虑对方的需要，是关系中最自恋的状态，也是最容易和省事的状态，也可以称得上一种最“偷懒”的状态。

我们只需要埋头不断做事情就好，谁不会呢？维持关系最难的不是“努力”，而是如何“用心”和“用脑”，去体会对方的需要，给对方想要的爱，才是通向幸福的道路