畏惧

不知道是不是所有人的20岁，都糟成一坨屎，无望彷徨，嫉妒恶毒。

自成年以后，我焦灼不安，我渴望不同与特殊，可我看见我真的很平凡，平凡到一眼能看见棺材，我不知道这样活着是否有意义。

我去爱，去痛苦，去不要脸的纠缠。那些我以为不同的人也随着时间暗淡无光，那些追寻，早就失去了双腿。为了活下去，不断寻找那些所谓的有趣。

我时常问自己，我配得上吗？连悲伤都矫揉造作。勇敢也迫不得已。我甚至写不出一首完整的歌，那些闪烁离我究竟有多远？

我满怀恶意的窥探他人的内心，我说我看不清，但我终究还是看见的。

我所谓的温柔，究竟是被包裹的自私，还是渴望被同等对待的私心。我想要，想要撕下所有的美好，所有的精致，去拥抱龃龉。这是病态的疯狂还是被讨厌的勇敢？

那些绝望而深沉的爱意，究竟该怎么消散。时间太漫长，我等不及。我想活在幻想的甜腻，我生来软弱涣散，却偏固执疯癫。在我身体里撕扯着，嚎叫着。我知道我不属于我，不肯罢休的悲痛，让人恶心的自尊，窗帘外泛白的清晨，无一不让我感到不适。

如何是好，我错了太多，多到不能回头也不能前进。但是你扼住我的喉咙，夺过我的纸笔。我想乞求原谅，我想疾呼救命，但。

然而，我照常起床，喝咖啡，去上课。每一天都是死去的一天。