就让生生不息地灵魂停留在我们的记忆里

『健康和金钱一样，经不起挥霍』

「终于到了小时候羡慕的年纪，但依然是对未来一无所知，谁也不清楚下一秒会发生什么，是喜是悲，好像都什么事情都会让人变得措手不及。时间来不及抚平太多事，往事也并不像歌词唱的那样可以随风扬去，只希望那些烦恼可以随空气中的离子蒸发在这个灰暗的秋天。」

活了二十五年，第一次参加葬礼，却是自己的至亲。 2015年9月，知道了他患肿瘤的事情，整晚无眠，眼睛肿的像个鱼泡不敢让家里人知道。那是我第一次切身地体会到生命如此脆弱。从那时开始，好像全家人都妈妈毅然决然地向公司提出请长假，只为了可以更好地在他身边照顾他的日常生活，所以，那时候的医院对于家人们来说是再熟悉不过的地方。冰冷的病房，毫无生命的仪器，还有刺鼻的消毒水味。对于一个曾经努力生活并且即将退休享福的人来说，这场病无疑是致命的打击。

11月，第一阶段的治疗终于告一段落，打针，放疗，化疗，验血，吃药，从HN-GZ-HN，一住就是大半年，我们都期盼着他可以早点健康的回到家。

2016年2月，回到HN静养，休息了大半年，化疗的副作用在他虚弱的身体留下了深深地痕迹，但最初的他依然保持乐观，积极配合任何有利于恢复身体的治疗。好景不长，原以为不会太快发生的事再一次给了他重重一击。

9月的某个下班时刻，接到哥哥稀有的来电，告诉我医生说肿瘤已经发生多处转移，让我多打电话回家，有空回家陪陪他。听完这句话以后，我就好像短暂性失聪一样，后面电话那头再说的什么全都听不见了。一直认为，从那时起的他，内心是真的开始对这个世界绝望了吧。

依稀记得2017年的3月，请了两天假加一个周末回去陪他，计划好要回SZ的前一天他忽然对我说：“再留多一天吧。”我感到诧异，从小到大，从未对我提过任何要求，这是在他最后清醒的日子里提的唯一的要求。

陪伴的日子是煎熬，因为我知道就在不久的某一天他会消失不见。最常对我说的一句话是：“感觉好疲惫，也不知道还能活多久，”然而我总是会假装轻松地笑笑对他说：“说什么呢，你很快就会好的，你还要陪妈妈一起去泰国旅行呢，喏，护照都给你办好了。”而他的脸上只有苦笑。

成长就是你的内心已经乱成了一锅粥，甚至难过得快死掉了，但你第二天还是照常去忙这忙那。回到SZ两个礼拜后的某天晚上，妈妈打来电话，让我尽快回家。挂了电话，平静地收拾了衣服，买好了车票，请好了假。我知道，我们终归还得接受这个现实。

骨瘦如柴的他，在生命中的最后一个月全靠营养液在支撑着这幅躯壳。最终，还是没能战胜病魔。4月3日，再次住院的第五天，那个该死的血氧数值就和财经频道的股票数值一样，大起大落，时不时还伴有抽搐。晚上10点半，哥哥作出了一个的决定，将他送回他的故乡，想想，也许落叶归根才是最好的归宿。

4月4日，凌晨5时8分，他永远永远地离开了我们，走的时候无比地平静，没有痛，我想，这大概是他自己最好的选择吧。但这份平静却给他的亲人们带来了无法释怀的痛楚和咆哮。 我拖着颤抖地身躯地站在床边，一宿未眠。妈妈已是双眼泛泪，大概是觉得，也许这是最后一次可以让她在他身边近距离的陪伴了吧。结婚二十年，那是我第一次亲眼见到妈妈歇斯底里，是我第一次触碰已故的人，是第一次体验手的温度从温热到冰冷，直到那时才明白，活在这个世界上，真的会有很多的第一次需要经历。

再也没有当初的余温，再也没有那慈祥地声音会对我说：“有事要记得打电话回来噢····”。至今为止，我永远也无法忘记那一天，第二天，第三天·····直至入土为安的那一刻。家是大船永远的港湾，如今大船走了，港湾便不再是可以停泊的家。 我们总容易理所当然地忽视身边最重要的人，以为一切都是没关系。殊不知未经历过生离死别的时刻，永远体会不到什么叫无常。

毕竟，不是所有事都可以来日方长，例如，死亡。

但愿我们都能懂得什么是珍惜。