何谓幸福 秒秒在变

自从上次见完雨晴，跟她一起在街上笑成傻逼之后，好像就没有真正开心开怀过了，老是容易有"我有心事"的感觉。做什么事情都精神恍惚，玩游戏越来越坑，看书看着看着就神游的频率越来越高、时间也越来越长。

有时候真的觉得满腔怒火无处宣泄，好想把手中的东西摔了，大喊一声"我去你妈的，老子不干了!"例如我在看书，看到一页内容太难，突然一股无名火，想把书那页撕掉，然后揉成一个球，然后丢在地上，然后踩踩踩。......好啦，以上是脑补。现实中我只能深呼吸数次调整自己，然后继续投入进去看书。因为那时候只剩下十多天了，没办法。我努力了15天，结果一门过了，一门差一分。并不能怨天尤人，不管怎么说报名的时候还有一个多月的，怪我自己前面都没怎么看，懒懒散散，一天几页或者直接就是没看。到了最后半个月，开始感到慌张，就只能临时抱佛脚了。本来就是一门从来没接触过的学科，有些专业术语看得一愣一愣的，而且内容巨多，两大本，一本300多页，一本260多页。有很多内容我基本是扫过去，眼熟一下而已。

我讲这么多肯定不是为自己开脱，只是大半夜没睡觉，然后又心塞塞了一天，所以过来梳理一下。为什么选择在豆瓣进行梳理➕记流水账？因为这里其实是个蛮私密的空间，没人会关注到我。我可以畅所欲言，内心戏也可以非常多。

我查了成绩之后心塞了大概3分钟吧，然后在微信跟几个人说了，包括我妈跟我姑，我妈发了流泪的表情，觉得很遗憾，问我那怎么办，我姑就语音说这就是你不够努力的结果。啊哈哈哈哈，对，我承认我不够努力，太懒散。哪怕在最紧张的抱佛脚日子，我还是抽出不少时间玩游戏，尬聊，还看了好几集电视剧。不过这个可以稍微开脱一下下，看书看多了真的容易烦，会看不进去。但是我有罪，因为我还是给自己太多娱乐时间。

3分钟之后我告诉自己，其实焉知非福！如果我60分刚刚飘过，我之后肯定不会很认真地再看这两本书的内容，其实这样"逼"我再重新看，是"把钱装进我口袋"呢，同时我也会清楚接下来应该找什么样的书继续看、继续学习。

那我在心塞什么呢？啊...实在很多东西不如意啊。我总在幻想一个人住时的潇洒自在的生活，内心已经高呼几万次"我爱自由！"可自由啊，你在哪里？按理说，我都21岁了，当然不要被太多东西束手束脚，应该让自己活得愉快。可是要考虑的东西又贼多。就先不说我自己住可能会害怕了。我要想我能在那里呆多久，然后怎么跟姑姑讲。然后还有一大堆事情要考虑，其实主要是我能在那里呆多久吧，我在等机构开业，我希望快速学习，全面发展一点，所以我大概会很忙，但我希望是真的充实的忙，不是没头没脑的琐事。我惧怕琐事，惧怕当babysister。希望孩子们不熊，不然会加重我的阴影。

最重要的是好好吃饭，好好睡觉，好好运动，好好学习。不要把计划表写得太满了拜托，留点时间出来预备给突发状况，不然计划被打破又会很不爽觉得很讨厌。

拜托我自己也要开始学数学好不好，迈出第一步，生活会越来越好的，一切都会越来越好的。

之前说要每天起床之后写一页A4纸，哪怕多么天马行空，多么思维发散。结果只写了一天，因为回来之后几乎每天都睡到中午吃饭，惭愧惭愧。明天早点起不知道有没有可能，毕竟现在已经3点了，而我还有一大堆废话没写出来。文字的确能帮助厘清思路，一段一段写下来，就像一步一步踏在一块一块圆圆的石板上向前迈步走。啊，对了，最近很渴望把想象中的东西的形态表达出来，希望形象立体一点。不过写在A4纸上的真的会很乱，因为我是抓住每一个闪过的念头，哪怕下一段和前一段完全没有关系。主要还是我思维很跳脱，能想很多乱七八糟的东西，有时候会脱离主线，跳到支线，然后继续延伸延伸，舍不得拉回来。

实在有太多别说踮起脚或者伸手跳起来了、事实上哪怕抬个梯子也够不着的东西。那你说说不容易满足究竟是好还是不好嘛？容易满足虽然也容易被理解为不思进取不求上进，大概不太符合社会主流价值观吧。可是他们快乐呀。反观我这个不容易满足的人，虽然现在有很多爬个梯子也够不着的东西，但当我能够着的时候可能我就不想要了，因为我会继续去追求更上一层的东西吗？当然未必未必，因为我很懒惰，我其实没那么进取。我是想说，他日你会不会后悔，在我喜欢你的时候你不喜欢我。哎惹，还兜这么大个圈子。写到这里我开始思考，豆瓣可以把日记转为私密的吗？如果不巧有人看到我这篇深夜的自白（废话），会不会被我这神奇的三观和跳脱的思维气死，顺便嘲笑我喜欢别人却不敢吱声。我这么三分钟热度的人，能对你保有喜欢的感觉这么久这么长情可别是因为得不到的才是最好的吧。但我猜不是的。突然好惆怅啊，并不想占有啊，但是忍不住浮想联翩。说到这里，自己觉得好尴尬，在考虑要不要把这几句删了，不过这才是此刻的我啊，留住它们吧。就是这么几秒，就能把自己动摇？还是其实只是坚定决心。我已经越发把这篇东西当作流水账来记，也越来越放飞自我。所以接下来可能会更乱。

更感恩一些，可能会收获更多的幸福感。感谢每天辛苦做饭给我吃的人们，感谢给我提供住所的人们，感谢陪我聊天让我不至于太孤独的人们，感谢与我呼吸同一片空气的人们。

哪怕我知道孤独才是人生的常态，也非常享受自己一个人去做很多事情，但有些事情我还是没法一个人去做的，主要是自身修为不够，没有气场，胆怯。由内而外地提升你自己相当重要吧，像废话一样不用多说吧，嗯嗯嗯嗯，你懂的。

其实对某些人再谨言慎行一点会更好，对陌生人应该有陌生人之间应该有的距离，上司与下属之间也是。以前我以为可以有很亲密很亲密的关系，但最近我发现我误会了。每个人都有自己的思想，都有来自原生家庭的影响，有些东西不说出来，不代表对方不知道、不代表赞同你。无话不谈的前提是你要确定你了解对方的秉性、知道对方的喜好、清楚对方的底线。不要以为真的有感同身受，不要依赖别人言语的力量，有一天那个总是安慰你的人不再安慰你了怎么办？早点适应学会自己舔伤口。

我不知道与人太保有距离是不是正确的。但我知道，如果我产生一种我跟你越来越亲近的感觉、或者错觉，我就容易"做我自己"、容易太袒露自己，容易说出我真实的想法。我可能就不那么委婉了，可能就直截了当地说出对别人的真实看法了。我并不希望这样的，我还是希望能保护好我自己，说过就会后悔的话我希望我不要说，我希望在我无论面对什么人说什么话之前，都要先经过我的大脑。作出承诺之前也要先想清楚自己是不是真的能做到，而作出承诺之后就要上心，就要记着，就要去做，并及时反馈。

"剁手"，戒零食，忌开小灶，把钱花在刀刃上，把脂肪吃在刀刃上。好好赚钱，好好攒钱，别忘了 路径越宽，变化越从容。

写到这里，真的印证了我很多废话很能掰。写（吐槽）了将近2个小时，不知道我塞塞的心有没有通一点。主要就是我不要再胡思乱想了行不行，务实一点，不要在脑袋里当编剧。更努力，更井井有条，更一丝不苟。

此刻我想与你紧紧相拥一分钟，再沉沉睡去。