小哲

偶尔与朋友聊到对男朋友的期许，他们总会一脸诧异的望着我。因为我既不谈他的外貌身材，也不说他的学识才华（倒不是我不在乎这些，作为中度外协的我来说，如果对方不合眼缘，我是万万不能跟他接吻的，更遑论谈恋爱之后还要做不可描述的事），第一个从我脑海里面冒出来的想法是——他得有一个好听的名字。
最明显的表现在，当我在跟别人进行豆油或微信聊天时，交换照片时那种既怕对方不喜欢自己的长相，又怕对方的长相太对不起观众而带来的紧张，远远不能与我用颤抖的双手打下“你叫什么名字？”这行字时的紧张相比。如果互相对长相不满意，那就礼貌地进行完这一次聊天，互道“晚安”之后成为对方通讯录里的死尸；可是如果名字不好听，那我自己内心就会有两个小人开始进行长期的拉锯战，直到不在乎名字好不好听的小人倒下，这个过程充满了艰辛。
所以，当我看到小哲的名字时，内心一阵欣喜。因为他的名字，满足了我对未来男朋友的一切幻想。
小哲是我的室友，这是另外一个室友对他的昵称。不过我一般不叫他“小哲”，而叫他的大名“郁哲”。他个头有176，在北方男人中绝不算高，但加上他用发胶之类的东西打造出来的高高竖起的头发，站在他边上总会有一种低人一头的错觉。他的外型阳光，蓄着一点点好看的胡须，一副时下年轻人的打扮，可整个人却又散发出一种颓废的气质，这样的反差在一开始便让我产生了一种莫名的好感。
我和小哲是在豆瓣上认识的。那段时间他一直在豆瓣上装诗人，发一些浅显易懂毫无意境然而孤独感爆棚的诗，就差拿着一个大喇叭喊“我孤独我寂寞赶紧来人陪陪我”了。而我当时离了职，合适的面试机会不多，即使去面试的也都以失败而告终，因而一直沉浸在“原来我这么差劲，活该没有工作”的负面情绪中不能自拔。我想大家都知道，人在负面情绪爆棚的时候，很容易对另外一个人产生好感，我们孤独的心情一拍即合，于是产生了一个伟大的想法——约炮。
然而，最终这个想法也只是想法，并没有变为现实。没有变成现实的原因，大约是他在精虫上脑的那一刻之后，察觉到我完全不是他喜欢的类型，面对我的身体无从下手（在成为室友之后，他跟我的解释了原因——虽然自己跟陌生人聊天的时候话题会扯得很开，但自己其实是有精神洁癖的，不能那么仓促的进行不可描述的事情，然而这个原因太冠冕堂皇，我从内心深处是不相信的）。三四月份的天气是很舒服的，但我在这段时间备受煎熬——找工作不是非常顺心是一个原因，但更深层次的原因是，我给他发消息他并不及时回复，即使回复，也不热情，这让我明白——即使是追求生理上的爽，也成了飘渺的空中楼阁。
好在我对性的渴求也不强烈，有需要的时候，自己一个人也可以解决。然而发信息不回这件事，我完全无法接受。平时嘘寒问暖，扯些有的没的也就算了，但有一次，约好了下午要见面，结果整个人都联系不上。我在家里翻来覆去，不停地思考这个问题，但完全没有答案。我抱着电脑，带着书，去住处附近的一家咖啡馆（我们两个当时住的非常近，咖啡馆大概在我们住处中间的位置，离他更接近一些），期望我这一举动能为下午见面带来一些未知的变化，比如他现在正在午休，不小心睡过了头，醒来之后歉意连连，我可以在微信上敲下“没关系，我在咖啡馆看书呢，你收拾一下过来吧，就在你家附近”，以表现自己并没有对他的爽约感到有些许不快；亦或是他和其他人一起从咖啡店进来，和我偶遇，他呼吸急促，说话支支吾吾：“我本来想回你来着，可是……”，没等他说完，我赶紧站起来说“没事，谁还没有急事儿的时候，你先忙，我刚好也要走了”，然后收拾东西闪人，出门就赶紧拉黑…
可是这些想象的场景都没有发生。我以为看书看喜剧电影能让时间过得更快一些，更快乐一些，可是并没有。那天，我一直在咖啡馆坐到下午六七点钟，最终也没等到他一条解释的微信。
自那之后，我对和他成为炮友不再抱有任何想法，成为朋友也不再抱有任何想法，我想，最终我们会变成躺在对方通讯录里的死尸，在一年两年之后，偶尔翻到，赶紧删掉。
只是没想到，我们后来成为了室友。
我们在第一次见面的时候，我说我大概五六月份的时候会换房，他说到时后可以一起租，因为他房子在五月底到期。当时我并没有把这件事情放在心上，没想到他换房的时候，主动联系我了。
现在想来，找我租房，更多的是分担租房的压力吧，毕竟三居室分摊能比两居室便宜不少，况且之前我们也确实讨论过这个话题。我答应下来之后，他就开始着手找房，这个过程中，我没有操过一点心，都是他在帮忙张罗，只是在定下来房子的那天下午，我到小区看了一下，连房间都没有进。
郁哲特别会办事，也特别可爱。在房子定下来之后，他去签的合同，把所有的细节都想到了；我搬进房子之后没两天，我就过生日，他去菜市场买了菜，在家做了一顿超级丰盛的大餐，我认识的人中无人可望其项背；我们家里还是乱糟糟的时候，非要把沙发的一角收拾出来，自拍或者让另外的室友帮他拍照（找我拍过两次，终于认清我拍照技术渣到不行的现实），还要求不要把边上脏乱差的场景拍进去；收拾屋子的时候，发现错拿前室友的高跟鞋，兴冲冲地穿着高跟鞋，抽烟，自拍，为了两张照片，毁了一双鞋；在客厅听音乐的时候，一直不停地切歌，边切边说“我想让你们听到更多我爱听的音乐”……
他对待工作认真，能力也一直受到认可；平时又可爱，闲着没事玩自拍都能玩很久。所以，我完全无法想象，这么认真而可爱的人竟然有抑郁症。
他的抑郁症一定是和前男友有关系的。即使不是因为前男友而起，至少也是因为分手事件而变得严重了。就像一个人的身体神经本来就敏感，而突然有一天，他得了腰椎间盘突出，突出的一点点骨头，也能压迫本来就非常敏感的神经，从而增加痛苦的分量。我虽然了解大概发生了什么，但其中的细节我无法感同身受，也不能帮他分担什么。这个时候，我才明白，我一开始从他身上感受到的那点颓废的气质来源自哪里，他之前约了我又爽约，真实的原因是什么。
七月份的一天，我突然感觉整个人昏昏沉沉的，做什么都提不起兴趣，心情down到了极点。晚上家里忽然停电了，郁哲说要不咱们出去开个房吧，家里连澡都不能洗。他说完，我竟然心里有一些小小的期待。我突然就明白了，我之前对于他爽约生气到了极点的态度，我觉得他长的好看又可爱，我竟然期待和他一起出去住酒店…全都是因为，我早已经喜欢上了他。我一直忽略，或者说叫不愿承认这个事实，全都是因为，我知道他不喜欢我。
文章写到这里总有一种没完的感觉，可是它确实已经完了。
我本人有一个很大的缺点（在很多人眼中其实也算是优点）——在感情上很容易计较，不会做无谓的付出。当我意识到两个人完全不可能的时候，我会做一件事——表白，或者写一篇文章——来为一段感情（甚至是暗恋也算）画上句点。这篇文章就是这样一个作用，然而不止于此。
我为了写这篇文章，大概在笔记本上写下了这篇文章的大纲——怎么安排文章结构，有几件事情要讲，要表达什么意思。然而好巧不巧，文章的大纲被郁哲看到了，他经过半天的纠结，与我进行了“亲切而友好”的会谈，本来能被我画个句号的暗恋，被他强行的掐断了，本来应该早就完成的文章，也一拖再拖——既然已经有标志性事情为这段暗恋画上休止符，那就没有必要再画第二次句点。
然而，即使是出于纪念那时的心境，这篇文章也值得被写出来。毕竟，我最近的生活无趣到，完全没有任何事情值得被书写。