一场漫长的自杀之旅

我今年二十三岁，出于某个正当理由，我决定开始一场漫长的自杀之旅。有多漫长呢，那得看我能活多久了。

这个决定的导火线呢，是一碗麻辣烫。吃完一碗中辣加醋的麻辣烫的三十分钟后，我再次有了想要呕吐的感觉。这不是怀孕，毕竟我不是鸭嘴兽。凭我与胃病十几年的斗争，我确定这是胃炎。二十几岁的年纪，无辣不欢，无醋不喜，我似乎看到自己得胃癌时悲惨的样子。死不死的，没死过，到也不怕，只是死得那么痛苦，令我胆颤。

从这一刻起，我决定，杀死那个为所欲为的灵魂，保全一个健康的肉身。

二十三岁，我开始减少辛辣油腻食品的摄入。我敢肯定我的身体一定会越来越好。一方面，身体吸收的有害成分少了；另一方面，我也不会因为吃了好吃的而有太大的情绪波动。我大概会静如一汪清潭。

二十四岁，我开始物色可以结婚的对象。刚开始的时候，我不用立刻喜欢他。我可以考虑他的经济条件，家庭条件。他也不用长得很帅，只要丑的不明显，看久了就会习惯的。当我利用十分钟考虑过他的条件并觉得还不错时，我会开始与他暧昧相处，毕竟如果我不能表现得太迫切。五个月后，我们准备领证。在"爱情"的催眠下，我会认为自己当初是喜欢他才和他在一起，并希望与他走完一生。我离成功又进了一步，才过一年，我已经那个任性的我对美食与爱情的追求。

二十六岁，我开始备孕。为什么不二十五岁备孕？在这我要向自己道歉，二十五岁是我失败的一年，我差点没有控制住那个任性的我，我竟然有不要孩子这种有违人伦的话。我为了逃避作为母亲，作为孩子最好的启蒙老师的责任。可这也不怪我，是那个任性的我一直主张这什么狗屁自由。说什么不想看到自己的孩子来这世界受苦，其实我知道，我的妈妈婆婆姨妈姑妈说得对，这就是逃避责任。所以啊，我还得感谢我的亲人朋友们，如果没有你们日复一日的开导，我肯定就被那个任性的我诱惑了!真庆幸。在大家的帮助下，我的自杀计划在经历二十五岁的磨难后，又有了希望。

三十岁，我的自杀计划如何了?真是令人沮丧啊，过去的三年里我也不清楚到底有没有杀死自己。孩子出身后，我没有回去上班，这样看来，是杀死了一部分自己，照我看来大概10%吧。可是，都怪我太软弱，禁不住任性的我的诱惑，非要自己带孩子。从孩子一出生的一举一动，一言一行，我都时刻注意培养，希望它成长为我希望的样子。这种做法到底是任性的我的选择呢，还是我的选择呢，我竟一时糊涂了。这大概是我们的共鸣之处吧。哼，省得我杀了，她自己开始死了。权且打个平手。这样算下来，我竟又杀死了一部分的她。

三十一岁，我回去上班了，为了赚奶粉钱。还为了什么？鉴于那个任性的我只剩了半条命，也无力与我斗争，你这个问题我想不出其他答案。我现在为什么这么得意？不是很明显吗，敌人溃败。我找了男朋友，结了婚，生了孩子，孩子开始上幼儿园。接下来的几十年里，我只要找个轻松的班，忙着孩子的学习，等着退休金。那个潜伏的任性分子还有什么反击的机会。我的自杀计划已经事半功倍。

除非，在你死之前，我先了结你。

不好意思，任性分子给自己加了句台词。我为什么不怕。你们忘了，任性分子与我都是我，我知道我不敢。

这么完美的计划，我要去执行了。