我想你没有见过乌云

    你没有见过我最爱你的时候，所以你可以轻而易举的说，我不再爱你了。
    以前和你的每一页聊天记录，都专门用一个相册保存起来，跟你分开后的一个月，农历上是七夕的日子，那天晚上我睡不着，想要从那个相册里翻找一些过去的影子，当我发现不知道什么时候我已经把相册删掉的时候，我终于还是压抑不住我自己，开始撕心裂肺的痛哭了起来。
    我们已经分开三十六天。
    最后一次见面的时候，你将我抱的很紧，就像我总是怕你离开，紧紧抓着你的手，你笑我沙握的越紧流失的越快。我一直在跟自己战斗，一个人坚持了好久，还是用最后的勇气放弃你。因为我是真正见过了你最爱我的样子，这才确定你已经不爱我了。
    该说你是薄幸吧。最悲哀的是爱情在一开始寄予了太多期望和热情，后来怎么走都是下坡路。我知道我们曾经从早到晚聊天，你洗澡都要把手机带进浴室；我们曾经热切的规划未来，也有过一生一世的誓言；生理期的时候你说如果实在难受就给你打电话，你把热水递到我的面前；我们依偎在小饭馆里看游戏的直播，那时候我游戏打不好，高我许多段位的你简直是我的英雄。
    你是国防生，平时有训练还有文化课，我是真的很心疼你，可是你开始频繁的对我恶语相向，向我抱怨你的辛苦与我的不理解，于是有了我们的第一次分开。你拉黑了一切联系方式，那几天无论清醒还是勉强入睡，我都无以复加的痛着。坐动车回学校路过我们曾经在一起疯闹的站台，总是要不知不觉的哽咽一会儿，然后接受你离开的事实。三天以后你重新找我，我义无反顾的原谅你，欢天喜地和你继续在一起。但我对你的狠心耿耿于怀，我后来的不信任，是否也伤害你的自尊。
    那天下午我打游戏一直输，很不高兴的时候，对刚刚训练完受伤了的你不理不睬，你开始介意不再跟我玩游戏。你是否记得，放假时候为了不被父母发现，捂在被子里和你打游戏到凌晨的我，记不记得你对你朋友说要携家带口战斗，那时候战绩为负需要你们带的我。
    你开始介意我不是原来的我。那个你去哪就去哪，一直跟着你后面的我。后来我一个人也可以打的很厉害，你开始用那种尖酸的语气，后来索性不言不语。你开始表现出对我的厌倦。恋人们在一起的时候喜欢的对方给自己带来的某种感觉，你觉得不再是我的英雄了。
     最后一次分开的时候我赌气说你是我人生的一团乌云，我们就是这样幼稚的小孩子，总要在要强或者嘴硬方面占点优势。你说我们早就不合适了。
    我还是记得，天冷你把外套给我，你吃完我吃剩的午餐，你把我设为特别关心置顶只为了不错过我的消息，从不看空间的你开始给我的每一条说说点赞，我还为你重色轻友了一回差点失去我相交三年的朋友，以及你后来牵着我的手说的那句：我累了。
    我的三个室友，我们风风火火的占领教室的第一排，我们一直致力于小团体的建设，可是其中一个突然搬了出去。可能人在离开你的那一刻，一定是断定离开会有更好的生活。人总会有自己的选择，毕竟每个人都有自己想过的生活方式。当我们讲起过去大都千篇一律，总是恋旧的人更难以过好当下的日子，频频回头，是走不了以后的路的。
    猪头对燕子说，你的世界以后没有我了，没关系你要自己幸福。燕子听不见他后面的那句没有你我要怎么活。蓝莓之夜里那句经典的台词：该怎么跟你不想失去的人说再见。我更留意这句话的原版How do you say goodbye to someone you can't living without. 我曾经觉得我的生活里不能没有你，甚至没有你的关心我会活不下去，但是我最后还是没有你。
    为了弥补遗憾和你做恋人，现在朋友也不是了，经年累积，遗憾变成了更加遗憾。但愿时过境迁三五年后能够听你亲口讲述当年。