歩いても 歩いても

窗外的雨淅淅沥沥的下了几天了，我最终还是把小鱼下葬了。昨天早上准备喂食的时候发现它奄奄一息，中午就没了呼吸，但我总想着或许还没死，说不定什么时候又好了呢。直到今天早上它已经浮在水面了。我不知道它为什么会死，我也不知道如何才能挽救它。当看着生命在自己眼前似乎不可不勉的走向终止，内心的无助与绝望将我吞噬。或许每一个生命都有它的定数，就算是再自负的人类，在命运的车轮前也显得唯有苍白无力。

我不喜欢太麻烦的动物，养鱼是最好的选择，它只会在它的地盘里，我们互补侵犯，每天投食，不会吵闹。在没有人说话的日子里，我就跟鱼说话，总好过自言自语吧。鱼会吞吞吐吐的呼吸，就像在跟你对话。这个世界上只有它，才会不厌其烦的听我絮絮叨叨，还一个懂了安慰你的样子。如今它突然就死了。

这些年我一直很努力的想过好自己的生活，我像三头六臂一样去拼尽全力应付世界的各种意外。但很多次，几乎是每一次，我都走向了命运安排的方向。很多次我计划那么走，结果命运让我这么走，往往南辕北辙。我就像一颗任其摆布的棋子。最终我放弃了。就随波逐流吧。人，总是反抗不过命啊。我不再去规划未来，我也不再抱有期望，因为我不知道命运的波浪又会把我冲向何方。

不念过往，不惧将来，是只有年轻人才有的福利。因为在年轻的时候，并没有什么过往，自然没什么好怀念，对未来充满的憧憬，也就绝不会畏惧。只有当你老了，日子过的不如从前的，你才会怀念过去的好，才会畏惧将来越来越不好。我们所最害怕的，就是越来越费力，却越来越不好吧。最终心如死灰。就像洪流中的一片树叶，你能选择自己漂向何方么。你只是命运的附着品，行走的时候背后都有根线拴着。

我们说的机缘巧合，就是那根命运的线吧。最难过的就是抗争之后承认无能为力。就像一个运往集中营的囚徒，失去了自由，也失去了自由的希望，就算刀落下了，也不会躲，因为你觉得躲不过。

我已经很久没这么长时间的休假了，但我没想到的是，我竟然提前了一个月就惶惶不可终日，我担心，我害怕，我不舍，我又急于结束。每天内心都充满个无法说服彼此的矛盾。放在平时，一个月是多么漫长的假期啊，现在却觉得很多事情尽在咫尺，时光就像飞梭一样，一眨眼一天就没了。无所事事的一天，纠结矛盾的一天，就没了。我既害怕它到来，又期望它到来，我既舍不得离开，又想早点离开。就在这种无意义的彷徨中，那个一开始以为还很远的日子忽然就近了。我不知道怎么去准备，我更不知道会有怎样的结果。我就像一个等待被宣判的囚犯，我只知道哪一天开庭，却不知道会被如何宣判。

我所有的自信和坚强，被一点一点的敲打击碎了。但没有人可以述说。所以豆瓣一定不要亡，不然小鱼也死了，豆瓣也亡了，我就真的孤独了。我不害怕寂寞，我不觉得我的人生需要另一个人来完整。但我害怕孤独，我害怕漫漫人生路连一个说话的人都没有。虽然我所说的，对别人来说，都是毫无意义的废话。

这次回家最错误的一步就是报考了驾照，他们说一个月就能搞定的，先是因为外地户口拖延了科目一，后是因为修路拖延了科目三，如今快半年了，还不确定什么时候能参加考试。一拖再拖。我是极其讨厌言而无信的生意人的，因为你说了，我信了，我按你的安排计划了，你又改口了，我安排的计划就乱了。于是我不想等了，随他去吧。本来我也没有多么需要它，家里一而再再而三的让我考我才报的。我很痛恨把自己的时间表交给别人去安排还没个确定的感觉，我真的很讨厌不确定感。

应证了那句机缘巧合，我临时改变主意，准备去上海了。而不是之前一直计划的北京。虽然我知道北京更容易找到工作，但联系了很久之后发现，北京似乎并不欢迎我，我也不想去打扰它了。这时候上海接待我，让我可以从零开始生活，让我有人说说话，我太需要有个人可以肆无忌惮的说说话了。我不知道我能不能在上海找到喜欢的工作，但既然命运把我推向了它，那就去试试吧。

如今的我只好将生活解释成一种试探，当事过境迁往回看，它揭发了不愿承认的懦弱或提醒了从不自知的坚强。

愿好。