一次肉体自杀前的精神自杀

“你给我听好，我感到失望并非是有期待。对于前十六年被束缚是为了之后的自由，我感到荒谬。但我若不这么做，人生的尽头都看不见。在恐惧和慌张之外的绝望，容不得我有些许的懦弱。 我明明是静静地坐着，却如此难以呼吸。我不想闭上沉睡的双眼，因为我不想停止思考。我常感到的失落，总是到了深夜敲开我的房门，躲都躲不掉。我一个人的哭泣，越来越频繁，甚至有时候伤心都为什么哭都忘掉了。 那个炎热的午后，反常的我极度悲伤。对自己满是心疼，却又不知道该说什么好。我曾在悲伤时进行创作，现在我选择工作和逃避，人这一生是为了什么啊，为了受伤。我的不安让我感到如此沉重我所承受的，每个夜晚都难以消受。支离破碎的怨言，只能够表达我心里万分之一的深海，应衬了除此之外我那难以捉摸的爱。我被痛苦圈养，恐惧和我形影不离。它像要求一颗植物那样要求我这个动物。 战争里最恐怖的时刻完全是出于等待，我的灵魂像流浪在荒野的孤魂野鬼，我看见了凌晨半点的精 灵，躲也躲不过的灾难和十二点的逃离。 未来不够明朗，你不要再留我一个人焦虑了。我不想再在深夜里无力的哭泣了，连哭出声都委屈得要命，告诉我啊，虽然我并不想听。 在这一切与我有关之前都是无聊的，而我，再这么沉沦下去，我一定会在时间之前杀死自己的。我讨厌的环境无法被改变时，对这个世界的怨恨，最后都会变成对自己的厌恶，我，或者说我们，无时不刻地保持着难受。 你不知道我为什么而活，以什么为生，所以你闭嘴吧。”

闭上双眼后，她沉沉地睡去。