我曾经是个“偷窃贼”

你我终将长大 明白一些道理

请问：小时候，你有没有做过什么比较后悔的事情？

我：有！

请问：是什么？

我：我曾经偷窃过。

思绪随着提问回到了小时候，定格在了七岁时生活的场景和模样。

那时候的生活基本也算是自给自足，但赶上年什么的，也会去镇上或者坐上早上八点的，一天唯一的通勤客车去市里面购置更为好些的食材或是生活用品。年少时候的我们，虽说不像是父母那般过得清苦，但生活上也不是说像真正的城里面的孩子那样，想吃什么就能够吃到什么。甚至是现在大街小巷都有的肯德基，麦当劳也还是初中去远在青岛的老姨家而第一次吃到，直到现在对香辣鸡腿堡也还有着真真的迷恋啊！

但是为什么？我就盗窃了呢？或许就是和那时候的生长环境有关吧！

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我的外公是村子里小有名气的大夫，每天骑着红色小摩托，斜跨着药箱满村子的给人家打点滴，所以收益上还算不错，那时候就觉得外公家好有钱啊。

而记忆中的的外公家，总是充斥着诊所医院的药水味道，大房子中也还算是有个专门的放置常备的医用药的大柜子，而大柜子下面的抽屉里，存放的就是平时病人给的医药费的零钱，偶尔会有个纸币的一元钱啊，或者是惊奇的五元钱甚至是十元钱的情况！这对于当时的我来说真的是像是发现了大笔的财富般的惊喜。

那个时候的我只有七岁，但是我很清楚知道自身家庭条件，对于金钱的渴求也很强烈。

记忆深处最深的渴求的回忆就是央求着妈妈能不能吃到还算奢侈的一元钱的旺仔QQ糖。在小卖部的玻璃柜台外，我手中拽着好不容易从妈妈那里得到的一元零花钱，想啊想，我到底要吃什么口味的QQ糖呢？水蜜桃？葡萄？还是苹果？要不今天是葡萄下次我再换另一个，恩，这样子最好了。

所以那个时候，我动了邪念，是的我偷了姥姥家的钱。不知道是什么时候开始的，只是最初的想要买到想吃的QQ糖，还有玻璃柜子里的那些诱惑着我的零食。

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都说小偷不可能刚开始就偷大钱，一定是从小偷小摸开始的，而偷窃之路似乎也是小心翼翼的。我会盘算着，那个小盒子里大概有多少钱，然后想着偷个几角钱应该不会被发现的吧，反正姥姥也不会去一角一角查看，那我就一角钱一角钱来，只要不被发现就可以了。孩童时候的自己也就这么点儿小聪明了！

我用偷来的钱，买到了我梦寐以求的多口味的QQ糖，还有一角钱一根的辣条，还有五角钱的小当家干脆面......可是那个时候的自己在享受着偷来的零食的时候，内心也是恐惧的。小归小，可是我怎会不知道，这是偷窃的行为呢？在那时候也是备受煎熬，唯恐这件事请被其他人发现，但是该来的还是来了。

妈妈在给我洗衣服的时候，发现里面居然有一张那时候还有的绿色两元钱还有一张纸币的五角钱，妈妈当然很惊讶，我怎么会有这笔“巨款”啊。于是找我询问，我当时看着妈妈的时候，是被吓到了。想想，一个小孩子，偷钱本就被自己弄得每天提心吊胆的，而现在却被逮到了正着，而我又怎么会去承认偷了姥姥家的钱呢？小孩子特有的“小心思”还有自作聪明也在作祟，而撒谎也是那个时候我唯一能够选择的。

我和妈妈说是每天上下学路上在地上捡的，好几天了，自己也没和老师说，也忘记跟她说了。因为当时确实被吓到了，妈妈看着我，那时候她的神情还有话语我现在自是想不起来，但是在突然地那么一刻我动摇了自己偷窃的心。

可能我本身并不是真的想要偷东西，也没有真正的有那种越陷越深的欲望冲动。我是纠结挣扎而痛苦的，我害怕被大家发现，因为那个时候的自己还是家长，老师还有同学们眼中的乖乖女，我自己也知道，我不能继续的，我也害怕自己越陷越深。

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当然最惊心动魄的一次偷窃就是，我当着外公的面儿，小心翼翼偷钱的一次吧。外公在外面压井打水，外面呼啸的秋风，震得玻璃窗来回晃动，发出咯吱咯吱的像是嘲笑着我的声音。它们像是在监视，或者是在窥探，又或者是在疑问，我为什么要这么做。我自是害怕被发现，但是玻璃柜子里面的零食诱惑着那时候还是只有七岁小孩子的渴望零食的心，那个时候的我无法回答，我也不知道自己为什么要做这么丢人的事情。

但是，我看着姥爷侧身对着自己，而我的手却也还是伸进了那个“潘多拉”的盒子，我把所有的魔鬼释放了出来，那是欲望的恶魔，我那时候害怕极了，我不知道也不确定外公有没有看到我，或者是看到了也假装没有看到不去揭穿，那时候我的内心恐惧的成分充斥着整个身体。

被妈妈发现的事情还有最后一次的偷窃给我带来的恐惧让我彻底的放弃了这种行为，小孩子的我真正的决定不再去，不要再去偷东西了，直到现在和以后也不会再去做这种行为了。也不知道是什么时候，我的偷窃行为越来越少，直到最后我戒掉了这个坏习惯。

而现在说出小时候的这段经历，整个身心得到了释放后酣畅淋漓的感觉。

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人都说年少无知，犯了什么错误，只要能够改正就好了。当然，对于年少时经历过如此“错误”的自己，这或许是给自己最好的安慰方法。我们不可能揪着这样的“错误”来去判定一个人永远就会是个盗窃贼。我也很庆幸自己并不是因为什么太过严重的心理问题才导致形成了那种偷窃的行为，而自己也在长大过程中戒掉了这个“瘾”而走上了正常的轨道。

所以说，这件事情是在自己的成长路上比较后悔的事情，我毕竟走了小小的弯路，而我也不想去再经历那段惶恐的，做错事儿担心被人发现的恐惧中。

而自己现在也已经长大，也在城里面买了房，住上了小时候梦想着的高楼。我们家也不会仅仅靠着种稻子、卖稻子来维持家庭生计，也不会再有那般拮据的生活。而我也不再是踮着脚尖痴痴地望着玻璃柜子零食的小女孩儿，一切都在慢慢变好。

只是当我再去回想那段往事的时候我在想，妈妈其实是不是早就看穿了我做的那件“傻事”？而外公也是不是透过余光而看到了我行为了呢？如果他们是知晓的的话，那我有多么的想要感谢他们啊。他们没有拆穿我，而是选择保护了一个要强女孩儿的自尊心，他们选择相信了我能够自己走出来，当然这不会是纵容我，毕竟我还是个好姑娘哒~

年少无知！这个词语多么包容，它允许了一些真的是心智不是那么成熟的孩子犯一些小小的错误，当然不是纵容它。只是，我们谁又能够保证，我们小时候不犯一些还算能够原谅的错误呢？不是吗？