立秋随笔——高惠妮
转眼间立秋了，这个让我分不清春夏秋冬的城市没有一点点的征兆和秋天的气息，太阳依旧毒辣，天气依旧热的让人无法喘息，最终还是在朋友圈里发现的这个节气。我不止一次的说过，在北方城市我是最讨厌秋天的，正如诗里讲：“长恐秋节至，焜黄华叶衰”，我特别讨厌冷清的早晚和炎热的午后同时存在，本来想早晚取暖的牛仔裤却在中午热的沾在皮肤上扯不下来，我讨厌那种蹬着自行车把撵过厚厚的枯叶后身后听到粉身碎骨的声音，我也很讨厌什么金色的麦田，秋天的到来让我觉得一切都预示着枯萎和死亡。脑补了厌恶的四季分明的只有北方城市才有的秋天后，我有点庆幸自己来到这个温和的滨海南方城市，树木一直是绿的，不用担心巨大的昼夜温差，不用聒噪干燥的空气，不用担心早晚穿的衣服中午还适合不适合，偶尔还可以给这里的人讲讲小时候是怎么堆雪人打雪仗的，享受别人艳羡等的目光……
下班后查了一下老黄历：忌祈福.忌纳采.忌订盟.忌嫁娶忌安葬.宜破屋.宜治病……我不信这些类似《周易》这样的学术，但老喜欢查着看，不敢说是对古语的热爱，可能是受到最喜欢的王家卫导演的《东邪西毒》的独白的影响：“离开那天黄历上写道：驿马动，火逼金行，大利西方。”我也老是幻想着自己的内心深处在每天锁上门后，有一个深沉的男低音语：润六月十六，忌嫁娶，忌安葬，余事勿取。然后完成命运安排好的一整天。其实今天还是一切照旧：加完班，打卡，刚好22:01。今天妹子突然问我深圳有夜生活吗？我说不知道别人的夜生活是什么样的，我的夜生活只有加班或者睡觉。我不知道我是怎么做到把工作都堆在下班以后做的，但是我确实如此。日复一日。
脚痛，踩了一天的高跟鞋，我骂骂咧咧的下楼，想着回家该怎么揉揉被勒红的脚，心里却被某力量公司到家刚好15km，打开车窗，热风袭来，任凭着风蒸干身上先前溜的汗，再热出新的一身汗，一切都已经习惯，就像自己已经习惯了冷艳旁观，习惯了貌合神离，习惯蓦然的殷勤，习惯莫名的聒噪……诸事不顺，我一向看好的强姐突然妄自菲薄起来：我真没用、我活的真傻叉、我真糟糕、我一无是处……这样气馁的话我还是第一次从强姐嘴里听说，强姐之所以叫他强姐是因为她是打不死的小强，我总看到她满身鸡血的亢奋，永远是非分明积极乐观，反倒是老教育我怎么上进，怎么努力，怎么走向人生巅峰。当年背着行囊说走就走，头也不回的就去北漂，后来风风光光的调回来，工作一直顺利一直有一颗想创业的梦想。她是我看到的女强人，是我们众多同学中最活力无极限的一个人。可是今天不知道是什么原因突然开始负能量。我应该说好听的宽慰她的，我推荐她看余华的《活着》，这是本我前天刚刚熬夜看完的一本书，看完后哀悼着世人的不幸，感慨着自己是如何活蹦乱跳的生活在改革开放三十年的二十一世纪的大好时光里，一切trouble都成了碎事。软文里说：安慰一个女人最好的办法就是把自己说的比她还惨一百倍。我准备好了我的演讲，并且准备将自己塑造成为一个比堂吉诃德还惨的人物时，她说她看过这本书了。我悻悻不语，只好感同身受的去说些不痛不痒的话。其实我希望我周围的每个人都比我好，就像身边的Z小姐，我羡慕的看着她结婚，但却在三个月后听到了要离婚的打算。我很激动，Z小姐是我唯一喜欢的一个妹子，电话里我有些失控的大声呵斥：“只有你自己才能拯救自己！我跟着你去骂那个男人有什么用？能挽回你的青春挽回你的感情吗？为什么不能自己走出来呢！”歇斯底里地喊玩后我发现路人都在莫名其妙的看我，我低头继续匆匆赶路。我们发现每个人都在过着别人羡慕的生活，围墙哪里都有，关键还是自己的期许！人到底是该活的是自己让自己满意还是让别人看起来满意，我摇摇头，千年难题。
快到家门口后肚子饿的咕咕叫，才想起没有吃完饭，路边刚好一家沙县料理还没有打烊，走进去，老板娘看到这么晚还进来人微微一怔，在围裙上擦了擦手里的油，然后给桌子上端来一份蒸饺，桌面上还有上一位顾客走后留下来的一些残粒，我不觉皱了皱眉头，然后嘴里默念希望吃了后不要长肉，然后继续就将并不饱满的饺子塞嘴里，手里把玩着手机感叹着生活的不易。我忽然在想去年的这个时候我在干什么？三年前的这个时候我又在干嘛？不觉有一种“人面不知何处去，桃花依旧笑春风”的凄凉感觉，有一点我可以确定，我应该也是一个人在待着的，一贯如此。我依然向往着诗和远方，我不是以梦为马的诗人，却眷恋着周天子的雪山和中国的稻田……
回到车里，广播里突然放着陈奕迅的《伤信》，我没有回过神，脑中突然浮现出多年前听到这首歌时认真的表情……
今晚，月色迷人
