"苦情"

你总觉得我不理解你，觉得我对你的言语太伤人，还要误解你的关心。

但你有没有想过你可曾理解过我？你关心的方式对我一样很伤人，我发一条信息要等上几个小时才能回复，甚至几条信息发腻都没有回复，换做是你又会怎么想呢？

至于我，我又何曾不想洒脱转身就走，就像我劝别人一样。而现实呢？生活复杂的远不止你一个人，起码你有一堆人可以语音可以谈心，而我呢？我是在单位跟同事聊怎么养小孩还是回家和我父母聊你呢？你常说你曾为了我放弃了朋友，我又何尝不是呢，我身边的朋友结婚的结婚不联系的不联系。就算想想说心中的苦楚也只有找你的朋友，而她们终究是你的朋友早已经厌烦我的言语了。

是啊，我何必装苦情呢。在你的眼里我已经沦落到这个地步，是我在你面前装可怜。你有没有想过你是要分手的人都难过，我这个被分手的人呢？你印象中的我真的喜欢喝酒吗？我只是拿酒下咽苦闷，把酒作为安眠药。是我不愿意好好睡吗？我曾经也是到点就拖都拖不住要去睡，而现在我这样的睡眠是我在作吗？我现在入睡很困难，连梦里都会觉得太危险。我也知道胃痛我也知道疲惫，但我又能在这个状态下硬撑着去上班呢？

正如我之前所说的，我失去的并不是一段感情，我失去了很多的勇气，到这一切也并全是你带给我的。我两段感情都是全心全意付出得到的都是类似结果，事实证明我就是如此的卑劣。渐渐地我不敢参加任何聚会，就连遇到人不敢打招呼。可能就变成三年前的你了吧。

一直以来都是我配合着你，你想去哪玩我就陪你去，你想吃鸡爪我淋雨给你去买，陪你吃龙虾剥好了自己不舍得吃都喂你嘴里，每天等你入睡了我才安心吃午饭硬生生熬出胃病，之后还拖着胃病去美国。。。的确你也给了我你能做到的一切，你也让我有机会看到外面的世界。

你觉得三年来我们没有进展，我来美国的态度太被动，我一毕业就回宁波找你，你不领情也就算了，甚至还觉得没独立能力。到最后还说你理解我的无能为力，你要是真理解就知道并不是无能为力了，我一直在满足你的要求，创造各种机会，只不过是想分手时一切都是理由，我也只好承受着承受着这些指责，看着苦心经营的感情被各种理由否定。其实你真想分手我一样会去配合着你。现在呢，你心情好我们能多聊上几句我能开心一整天，你心情不好我十句话都换不回你一句答复，只留我一人胡思乱想。我曾把所拥有的都给了你，宠溺了你三年，换回来的竟是如此卑微爱理不理的角色，你也一样不理解我。