lilyian

       这几天的心情起伏不定的，高兴然后难过又高兴然后又难过，像坐过山车一样的，极限刺激但是这个久了会要了人命的，哈哈，大概现在就是在要我的命吧！特岗成绩的一起一伏让我的心情很不好，好了现在确定了进不了面试很难过，但难过之外还有很多的无奈和可悲。不知道为什么总是差了点分数，这个运气真的不够好。此时真的好想哭但是我知道哭不出来，就像得了癌症的人之前一直确认自己不是，等结果下来后反而安定得下来了。大概是那个过程中所有的折磨已经足以让人接受放弃了吧。
        所有人都说我今年会运气好，一定可以考上但是事实是我考不上呀，哪怕我在努力也还是这种样子，哪怕我天天祈求但我仍然考不上，这个世界就是给你一嘴巴然后又给你一颗糖，让哭的时候逼自己微笑，可是这期间的心酸、无奈、痛苦是没有人可懂的。难怪今天早上醒来后会觉得心很空虚其实你看人倒霉运气不好是有预兆的，其实现在真的很想喝酒很想让自己大醉一场然后醒来后不在悲伤和难过了，不在觉得自己是个有病的人，可是酒又不能随便乱喝，哈哈！疯了的人就是这样痛苦不堪就是这样的备受折磨，我以为我今年会考上可是事实上不断的给你打嘴巴，还不能哭只能微笑面对。
       真的好痛苦呀，哪怕知道再多的道理哪怕知道要每天乐观的生活可是还是过不好这一生，还是时常痛苦到无法言说。我的期望全都落空了，我以为我考上了就走可能和张先生在一起了，可是这辈子都没可能了要是意念真的能杀人，我可能已经死了好多回了，痛苦不堪、焦躁、癫狂。你已无可救药了。
       你比任何人都渴望安定渴望温暖，也努力去做努力的活着你告诉过自己，要开心乐观积极的活着，可是你一点都不乐观积极一点也过得不好，随时会失眠会在大半夜觉得自己被这个世界遗忘了，会觉得自己活着真没意思。可第二天起来后仍然告诉自己要乐观坚强自信，可是自己知道哪都是骗人的都是假的，因为活得没有了心幻想这些话可以给自己一个安慰和温暖。就像以前时常站在楼顶上想是不是跳下去就可以结束这一切了。可事实是自己没勇气跳下去，我要活着为了什么也不知道？
        这个世界到底还有什么是值得相信的呢，很多东西不怕你光有热情就可以的了，不是你努力了就会有收获的。天真的以为会越来越好，可是不是越来越好而是你一点点建造自己的内心又崩塌了。不知道什么时候才能又建造起来。主啊！你要真的存在为什么不给我一点提示呢，我真的好痛苦，带面具生活的日子我真的过够了，我不想在漂泊了，不想在流浪了我害怕了一个人的生活。
      明明比谁都想要幸福却从来没有幸福，大概就是这样的吧，越渴求越没有那还有什么好渴求的呢，既然得不到那就断了念头，也许就不会活得有痛苦有悲哀了，没有心的人可能就不会有痛苦了，我也希望自己没有痛苦那就没有那颗多愁善感的心。真的好想哭可是哭不出来也不敢在办公室里哭，习惯了逞强不会示弱，学会了用面具遮掩自己，学会了告诉自己不要去幻想那些得不到的。
         好想有瓶药吃下去就可以不在难过了，可以不挣扎可以不在为很多事一些人流眼泪。是的！一个人独自走在这个世界真的是太孤独了，也许久了都忘了什么是爱什么是温暖了。渴望温暖可是永远也得不到，我真的好累身心俱疲，我觉得自己快要疯了，每天过得如同行尸走肉毫无灵魂。所以看上去都老了好几岁，也是心事重重的怎么会年轻呢。也许这辈子就这样了，孤独一人独自前行，到现在了还有什么是自己不能接受面对的呢，还有什么是不能够接受的呢，你对别人好可没人对你好。
      此时此刻坐在办公室里心冷得要死，身体像冰一样的，周围很多声音但是我仍然感到寂寞无敌，仍然感到冷的难以接受明明是7月的天气呀。7月21号就分手一年了，我从来没有忘记过他，从来没有开心过。可是这个世界就是这样的你把自己都感动到想笑想给自己点赞，不断的告诉自己忘记不断的和新认识的人聊天，可是我知道除了你谁都不可以，但不是你谁都可以。所以像我这样的人注定得不到幸福，一面伤害着别人一面自残着自己。他日轻别意中人、山长水远知何处。你欠债不知还要多久才可以解脱，你们没缘又怎会相遇，有缘又怎会断了呢，没人可以告诉我，没有答案大概就是自己太傻了吧！傻子还有傻福呢，你的福在哪里呢？
就像现在一样很淡定，可是知道内心早已炸裂疼痛难忍，可是我仍然很淡定。
     周二去新亚洲接蓝了，然后经过了他住的地方，又想起了那些往事希望能够在相见，可是我知道是不可能的，因为他再也不愿意见我，早就离开了我的世界，那天看到他却戴着我送他的表，不知道自己是真傻还是假傻，又幻想我们两还可以在一起。可是事后想想又给自己一巴掌好打醒自己，打醒那个没心没肺却渴望的自己，觉得自己很贱对他念念不忘的，人家都离开你了你却忘不了，不是贱又是什么？
       我这辈子大概就会堵在这了。