空巢老人 | 漂往各地的年轻人

只道寻常
前段时间看了奇葩说一期节目，辩题忘记是什么名字，只是依稀记得结尾张泉灵总结的时候说了几句话。据调查，从2000年到2010年，中国的空巢老人从42%增加到54%，到2030年，空巢老人会增加到两个亿，这占老人总数的九成。我之所以记得这么清楚，是因为当时还在北京，和父母远隔七个小时的车程。我会时常思考这个问题，一面是自己想要远离的桎梏，一面又是自己需要赡养的父母，虽然父母的年纪还不需要我完全的投入赡养。
                
                
我应该算不上真正意义上的北漂，却感觉离家数年。从上大学开始，除了寒暑假，其余时间都在学校。在北京工作后更甚，只有过年和十一两个小长假才会回家。好像在自己的潜意识里很想家，却不愿意回家。原因很简单，和小时候的经历有关，或者说我自己这样的性格归结于父母对我管教过严，让我长大后更想要挣脱这样的束缚。
我这样不想回家，却每次离开家的时候都会在火车上大哭一场，感觉是一场生离死别，感觉每次父母眼里都噙着泪水。他们不舍你的离开，却又必须要送你离开，可能这就是最不舍得离别。从进火车站开始，我就一步三回头。我能感受到身后有目光紧紧的关注着你，所以我也要投以回应，告诉他们，我知道你们在关心我。
                
                
我的妈妈曾不止一次要求我回家，她做了无数次的退让。我回家可以自己在外面租房子，不用挣钱都可以，可以养一只自己喜欢的狗，好像说到最后都成了只要我回家，怎么样都可以。为此，我经常偷偷抹眼泪。而我呢，不回家的原因说起来有些可笑，不是因为我喜欢北京，不是因为工作我有多喜欢，更不是因为在北京工作挣得钱很多，仅仅是因为我坚持着我以为会有结果的一段感情。因为这段感情，我狠狠的拒绝了我的父母。
最后，我灰溜溜的卷着我的铺盖卷回家了。
                
                
我有想过自己不会在外长待，却没想到待了不到两年就回家了。
论语里说过，父母在不远游，游必有方。如不是有好的去处，何必要离开父母。好像那些北漂听起来很酷，好像出门会挣很多钱，好像离开了父母就离开了束缚，但是真的是这样吗。告诉别人你在北京，在上海工作听起来很厉害，各种心酸只有自己知道。告诉别人你一个月挣一万挣两万听起来很多，但每个月交完房租，除去吃喝玩，剩下多少只有自己知道。离开了父母，你真的变自由了吗，也是只有自己知道。父母不在了，你生活的所有根基，所有的童年都会在一瞬间结束。好像不需要父母，我经常会想，只要我的姥姥姥爷哪一天不在了，我的童年也就在那一刻结束了。
直到现在，我依旧会想要回北京，这么多年，感觉这虽然是我的家，却变得不再熟悉。别人问我威海哪里有好吃好玩的地方，我竟然会一脸蒙圈的跟他们说我不知道。而你问我北京有哪些好吃好玩的地方，我可以和你滔滔不绝的说上一阵。我已经开始有惰性，开始不喜欢接收新事物。
前段时间经常和父母说着急回北京，有一次妈妈哭着跟我说，你想回北京就回吧，你这么大了也有自己的想法了。无论是出于什么方式，我最后还是妥协了，从那一次之后，我绝口不提我想要回北京的这件事情。但我的内心依旧是在外漂泊，并没有扎根到这里。
看看自己已经奔三十了，都说三十而立。立这个字并不是性格独立不依靠别人，不是建立社会属性和标签的堡垒，不是经济基础上的独立，而是成为一个不需要依赖工作，物质，伴侣，社交来证明自己，逃避与自己独处时的不知所措，清晰坦诚的自己。不管三十前后，幸运我们都懂了，而又有多少人终生也不会懂，害怕成为自己。