乌兰察布与东二环十字路口

2017.7.8 夜里4:03

乌兰察布

闷热到心跳加快

半夜在陌生的城市醒来总会有突然的一阵害怕和心悸，会担心很多东西，再加上昨晚全校人都在帮着找阿涛，自己一个人在内蒙回民他乡，想想也确实有点紧张不安。

但你我都知道什么才是不安的主要原因

说实话，事实上基本每天都会有突然的一阵不安的情绪，心跳心悸心慌害怕一切大口喘不上气双腿无力脑子昏沉。也不管啥时候，拉屎看片的时候，吃肯德基排队的时候，跟刻意找妹子去电影的时候，图书馆复习的时候，随时随地就会涌上这么一种情绪，然后思念怀旧害怕一切什么都不属于我，拼命忍住想打电话联系的念头，微信上不厌其烦地去骚扰扁头骚扰梓煊对着siri反复询问，会很害怕然后打电话给妈妈爸爸姐姐爷爷奶奶，妈妈心疼的不行说儿子你快来吧你这样麻麻舍不得你，爸爸倒是一脸悠然对我说小子这是你必须经过的一个心灵断奶的阶段，老姐颇不以为然说大学里瞎几把谈谈的这么认真干什么，爷爷奶奶听不懂我的琐事只是大声地问我回去还吃螺蛳么我和你奶奶一直在等你啊❤️

心里再清楚不过了，就是这种感觉，考试的时候根本考不下去，考大机也是心烦意乱乃至于把格式保存错了挂了一科🤷♀️麻痹奖学金都没有了更别说什么狗屁人大了。怪自己心理太幼稚啊，几乎每天早上都得强迫着自己盯着厕所里的镜子傻逼似的告诉自己你可以。

人生必经的阶段么，再明白不过了，心里断奶。不过这次赌气一个人来内蒙才是中午决定的事，一方面真的不想呆在北京了，图书馆50号座位我再也不敢坐了，一坐下来，在那个位置之中发生的挽回傻笑痛哭混杂着日语五十音图一股脑的霸占心头。一方面想试试自己是否真的长大到有能力有魄力去独自一个人完成旅行。旅行是给自己的风景而不是对朋友圈的展示。

其实都已经到了这个时候了，再写下这些文字的时候，内心基本上已经心无波澜了。

说句大大大大实话，什么让我真正放下的。是我意识到让我自己不舍难受的是我对于过去回忆存在感的怀念，而不是对于你。

是的就是这样。

和我聊得来的人说实话谁都和我聊得来，我这种大大咧咧没心没肺的谁都会认我这个朋友，吃个药膳鸡我基本对每个人都这样说过，约一局么人畜无害，大家乐呵乐呵生活丰富精彩。

还是让我真正放下来的，最重要的一点，是我已经是做了我所能做的全部了。这点让我实实在在了无遗憾了。

分开的原因对我们这种聪明文化人来说，用脚趾头都再清楚不过。本来因为距离老远就不多的信心，再经过这么多次挣扎的折腾，消失殆尽。

哇写到这里如同ppd突然有些气愤，其实很简单只是你太悲观，你麻痹怎么就没有信心了，谈恋爱怎么可能每天都荷尔蒙爆棚，生活日子总有淡寡的岁月，我们彼此调整好沟通的方式适应彼此的节奏再多改变改变不就行啦

但是其实心里一方面也再清楚不过，没感觉就是没感觉了，再多调整也是勉强不来的。但是你总的让我逼逼两句发发牢骚吧。

回想起过去的很多细节，特别是复合之后的很多事，很感觉到明显的倦怠。牵手时十指相扣明显的厌弃，地铁上困成这逼样也不愿意靠着我睡一睡，发朋友圈刻意的阻止，再到打电话的语气，事情越来越多的尴尬，半夜频率的不通。前两天我己经感觉到了气氛的不对，我尽力在弥补，但是有些事就是没办法，只有我们自己清楚别人逼逼个屁。

离开你之后，自己又回来了。贫的不行的黄段子手，一路吃吃吃，为了一个小事情傻逼乐呵半天，又开始跑理想为了啥啥啥动不动义愤填膺。或许本来这就是我最舒服的方式，过去的相处模式当然也是自然舒服，一个人有些一个人举世无双的快活，别人察觉不到而已。为他们可怜三秒。

不过还是对不起，我的内心还是太幼稚了，我这一次出来我才深深明白到我自己的弱小，心灵的不成熟。我并没有魄力去单独完成一次旅行这也是实话，正如我做不到面对你动态保持心如止水的无动于衷。你自然会做到你这么牛逼你见过大风大浪，我不行，所以我删了所有的联系方式。你10号来北京，我计算着你的行程进行着逃离，我10号离开北京回小海门，16号去南宁，22号去贵州。一开始听说你眼睛肿了还想着给你买消黑眼圈的眼药膏，被嘉嘉他们骂回去了说你居然现在贱成这样。一开始会担心你在北京发生什么意外呢，后来也笑了我算个什么东西我能做什么，何况你在北京这么多朋友小海曹景博吧啦吧啦，每一个在你心里都比我重要的多，自作多情的白日梦。

事已至此，有怨恨有遗憾有回忆有点滴，彼此都真心尝试过了，也为了对方改变了许多，在这个瞎几把谈谈的年代着实让人潸然泪下。