“如果是我我肯定不会这么做。”

朋友xu昨天给我看她手臂上的淤青，我问怎么了，她支支吾吾半天，最后告诉我，她前段时间去做人流了。

她学护士专业，在医院实习过很长一段时间。之前我们每次讨论起这个话题，总是跟对方义愤填膺的说：“我以后肯定不会未婚先孕，这样对孩子对自己都太残忍了！”我以为在这个问题的看法上，我们起码有着相同的原则。对啊她今年才20，工作跟家庭都还没有稳定下来，如果不做掉难道生下来吗？

我问，你打掉宝宝有丝毫的犹豫或者难过吗，她说“我完全不介意，以后小心点就可以了。”

我不知道该怎么接，但是我有些难过得想哭。连自己都不知道原因。她是我身边第一个发生这种事情的朋友，我觉得很抱歉没有帮上任何忙，即便是她不需要我的任何帮忙，甚至是她丝毫不在意这件事。

我好像总是把自己很在意的事情强加到别人身上，比如，我觉得我的好朋友第一次去做xx事情，如果我可以陪着ta或者一起经历就最好，因为这是第一次，应该被重视和陪伴。因为我觉得，孤独的感觉最容易在这种时候产生吧。

我们总是在事情没有发生之前，跟自己、跟别人都振振有词的说着“我以后肯定不会这么做”，又或者是在评论别人的事情的时候，说“如果是我我肯定不会这样。”

大学室友ye昨天跟现任男友坦白说她跟前任男友出轨了，这是她第三次出轨。两个都是她喜欢的男人，在感情方面她好像有种天生的特质，能让对方对她着迷，即使出轨也会被原谅。她说，明知道自己出轨是件错误的事情，没做之前也一直很鄙视并且完全不理解这种人，但真正事情发生在自己身上时，有些感情是完全控制不住的，每次做完之后又觉得自己真的很渣很坏很苦恼。

她有钱，长得漂亮身材好，性格又好，为人谦和大度，身边不乏优秀的追求者。这样的女孩子就是每一个平凡姑娘口中羡慕的公主。明明有能力也有责任去好好放下一段感情，真正离开一个不可能在一起的人，可偏偏就是做不到、离不开、放不下。事实上，我没有经历过也没有身处其中是没有资格去评判这件事情的，但我也是真的不太懂他们之间这种互相伤害的执念。

跟前男友分手快三个月，每次怀念起他对我的点点滴滴都恨不得马上冲上去抱住他跟他说我好舍不得你，也明知道如果我这样做他也不会拒绝。但最后的结果是我们还是会分开，然后又重新开始难过，周而复始。所以，决定真的分手的那一刻，我觉得自己超级勇敢。

其实说出来的三观并不重要，重要的是到底在事情发生之后你会怎么去做、你到底选择了什么样的路。所以我一直觉得如果没有真正经历过、做出过选择，在任何事、任何人面前都没有资格去评判，因为你永远不知道在下一次当自己真正面对的时候，你是否也会成为自己曾经鄙视、吐槽过的那类人。

想告诉自己：每一件你从其他人那里听来的事或者接触过的人，这些都只能作为你做出自己的选择的影响因素之一，去真正思考之后，形成你自己的价值观和原则，不论选择多么痛苦都希望你能保持自己认为正确的原则，而不要去在意在做出选择的这个过程当中的纠结、难过和痛苦，因为这些感觉都会过去，但结果不会改变。

马桶上写日记，真的是太臭了。