父亲
我已经有很久，没有和我爸通过电话，准确来说，没有利用任何便捷的工具进行对话式的交流。
记得我在广州读大学，每次要从学校坐包车回家的路上，6个小时的颠簸，不管是下午还是半夜，时不时有个短号打过来问我在哪里。我是个路痴，向来不主动去认路，没有路标的时候非常傻逼地说我在高速上。每次听到这句，电话那头噗嗤一笑，说，你的头啊，这不是废话吗。
我能想象露着整齐牙齿笑着的爸爸。
再后来，辞了第一份工作在家，当时面临家庭的变故和自己前途的迷茫。想到国外进学得到了压倒性的否定，我还是像大学一般，带上水壶背着一袋书，在图书馆窝上一天。去图书馆距离不远，尽管我不喜欢搭上爸爸的顺风车，遇上雨天没办法。在车里一边被唠叨甚至被责骂，到了目的沉下心道了再见头也不回地加快脚步。也许，我和爸爸不再轻松交流的时候，从那时候开始吧。
再后来，日本某大学教授表示愿意接收我为研究生，同时我拿到了北京某日企的offer，无论哪条路都让我们的关系走得更僵。公开offer的事情发生在一顿晚餐，家里的两个男人从嘲笑着说北京人啊要变成北京人了，再到坚决不相信我能在北京活下去。脸色变得比翻书还快，我不回答。我默默道别了病危的干爸，孤声一人飞去了我从未去过的北方。那时候我们应该只剩下命令或者反抗命令了吧。
爸会用微信以后，会发语音或者文字(用家乡话编辑成的文字)，告诉我一些传统思想，也会用"距离太远连他死了以后只能赶着去烧香这样的话来"劝说我。工作多难，我从不掉泪；家里的事多让我揪心，想到合租屋里我的猫在等我，也就麻木地走回家；但亲生父亲一句一句的留言，难得的一个电话却不断输出"你的人生已经没救了"的情报，会让我洗澡时哭的不能自已，在送走顾客以后敲报告时模糊镜框。
爸很疼我，也许是从小比较独立，成绩比较稳定，字写得好人又听话；也正是因为从未反抗过，我的"叛逆期"来得晚，他认为我的"叛逆"也许会让我在30岁以前没有归属的伴侣或者居所。
爸会说小时候我妈给我扎两只小辫子的时候，我疼得直哭。那时候的我多可爱多听话。
爸现在也会一边否定甚至责骂我，一边往过来北京看望我的妈妈的行李箱里，放一些现做的家乡菜。一些干的海产还有自己做的咸菜。
但我们之间的交流却不再如从前，我也不知道如何改变这个局面，谁也不知道这件事情这条路的谁是谁非，尽管我知道最后买单的是我，尽管我不知道孝顺父母和追寻人生意义在哪个时期的轻重。
但我知道我还是那个孩子：那个一直好奇外面的世界的；那个跟随自己内心行走的；那个相信先尽人事，后天天命的…
爸爸的女儿。
谨以此文感谢爸爸一直的爱，伴随我到任何地方。
2017.06.19
