那些妈宝女后来怎么样了

胡歌在《鲁豫有约》直言妈妈对他找另一半要求非常严格，他尊重妈妈对他择偶的意见，还曾为了妈妈去相亲。这集播出后，有些人就说胡歌是妈宝男。作为胡歌的影迷，我觉得，他所期待的，其实是一个自己满意，母亲高兴的皆大欢喜。只是这一个皆大欢喜还未到来而已。

广大女同胞之所以一边爱着胡歌，一边还言不由衷地说他妈宝男，只是想要借机声讨一下真正的妈宝男：没有主见，啥都听妈的；二三十岁了，还长不大，生活不自理，思想不独立，责任感不强。伺候这样的姑爷，累啊。逢上妈宝男，又当保姆又当妈，谁受的了？

不过，今天重点不是讲妈宝男，而是要说一说妈宝女。顾名思义，妈宝女就是遇到事情，缺乏自己的主见和判断，乖乖听妈妈话的女孩子。

其实在中国，妈宝女并不比妈宝男少，只不过在我们的文化里，女孩子从小被教育要听话，乖乖听话的女孩子会被表扬，受到长辈喜爱。所以从某种程度上来说，妈宝女们还是长辈眼中的好孩子。这样的教育，看似合理，却潜伏着危险：因为从小被教育要听话，就不容易培养起独立思考、独立判断的习惯，在以后无数次的选择，许许多多的困境面前，该如何所向披靡？总是听妈的话，就真的可以拥有一个更“容易”的人生吗？

我的一个女朋友，上大学的时候谈了一个男朋友，两人感情很好。毕业后，该到谈婚论嫁时，她妈妈站出来反对，说男友家穷，工资不高，不能给女儿幸福。成功拆台后，她妈妈给她介绍了一个家境殷实的富二代。她听妈妈的话跟富二代恋爱了两个月就结婚了。婚后，老公自私狂妄不体贴，婆婆霸道强势不讲理，乖巧的她招架不住，刚生完孩子哭着跑回娘家，她妈妈一看，自己女儿哪能受这气，拍板做主离婚。后来听说，她的前男友被分手后奋发图强，现在已经是一位收入颇丰的职场精英了。如果当初她毅然决然地选择和初恋在一起，也许小两口虽然没有大富大贵锦衣玉食，可是却能高高兴兴的过小日子，一起为未来奋斗，生儿育女，慢慢老去。可是听妈妈的话，她却在最美好的年华把时间和精力全花在鸡飞狗跳心力交瘁的折腾上了。能说她的妈妈不爱她吗？她的妈妈太爱她了，为此，花尽心思让她嫁入豪门，渴望自己的女儿飞上枝头变凤凰。然而，当事不遂人愿，痛苦只能她自己扛。

妈宝女们在潜意识里，在内心深处，深深渴望着被认同，而认同的核心就是被自己的母亲认同。如果某件事情不被母亲认同，就不对，就不可以做，哪怕自己为此而痛苦，哪怕明知是委曲求全，也会情不自禁地妥协。

我的另一个朋友，去西方国家学习生活了近十年。应该说她也算是被西方文化深度熏陶过的。可是在择偶这件事情上，她远在千里之外的父母却一直远程干涉着她。在这个也不行，那个也不对的摇摆中，30岁那年她终于遇上了真正合适的人：一个可爱的意大利绅士。她给我讲了谈恋爱的细节：这位绅士为了博她一笑，经常变着花样给她做美食；对家居很考究，总是把家里收拾的充满格调；最最重要的是，在生活中，对她非常尊重体贴。总之呢，就是十分合拍。然而，她一直都没有给家里人说，因为她的妈妈曾经说过不喜欢她找外国人。可是她又真的很享受这段恋爱，也舍不下这个人。这样交往了一年多，绅士还带着她去意大利南部自己家的庄园去见了父母，她跟他们一家人在庄园里喝着红酒，聊着天，她发现对方父母人很好，也很喜欢她。她想：就是这个人了！决定结婚了，总要跟父母说一声吧！没想到她的妈妈炸锅了：让你不要找老外，你怎么不听？跨国婚姻不靠谱你知道吗？居然瞒我这么久！坚决——不同意！最后还搬出一句经典的：我都是为你好。那段时间她非常痛苦。犹豫再三，她把妈妈的意见给男朋友讲了。男朋友一边安慰她，一边也想不出啥好招。看着她每天被家里的电话轰炸过后痛苦不堪的样子，最后，男朋友继续发挥了自己善解人意体贴周到的绅士本色：如果我们结婚会破坏你和父母的关系，还让你陷入自责和痛苦，那不如就到此为止吧！两人执手相看泪眼，就此别过。后来她也尝试跟华人圈里的中国男生交往，可是再也感受不到那种犹如熨斗抚平衣服式的体贴，那种琴瑟和鸣的愉悦。

为什么她们明明觉得心里很痛，却还要顾忌妈妈的意见？因为从小，她们就被教育要听话，母亲的意志，像一道屏障一样把她们包裹起来，一旦踏出母亲意志的屏障，就要受到惩罚。这种惩罚可能是实实在在的惩罚，也可能是来自母亲情绪的隔离。母亲的叹息，失望和冷漠，会让孩子感觉像是失去了温暖和爱，那种体验是痛苦的。为了不再被惩罚，尤其是这种情绪上被孤立的惩罚，她们学会了顺从，她们竭尽所能，竭尽全力不让母亲失望，小心翼翼不敢踏出母亲的意志屏障边界半步。这种活在母亲意志屏障里的心理模式，持续地变成一种惯性，即使到了成年，想要逾越也变得困难重重。

在某种程度上，她们的世界和母亲的是共生的。虽然内心常常因此而升起许许多多的挣扎和矛盾，她们也绝不要以让母亲失望为代价而做出任何看起来有利于自己的选择。久而久之，她们不再思考，懒得判断，甚至在直觉到也许母亲并不正确的时候，也选择对自己内心的声音装聋作哑。

她们太爱母亲了，再好的男人，也不值得她们忤逆母亲；再强烈的追求，也不值得她们背叛母亲。她们对自己的渴望，自己的需求充耳不闻，耳边只有母亲那强有力的声音：你应该这样，你应该那样，一切都是为了你，一切都是为你好。

在伍绮诗的小说《无声告白》里，主人公是一个青春期的女孩。她因为太爱自己的母亲，太害怕让母亲失望，而不断地勉强着自己。母亲年轻时曾经渴望做一位医生，因为种种原因没有实现，于是就把希望寄托在女儿身上。母亲的梦想像一块巨大的石头，压的女孩喘不过气来。不擅长数理化的她尽管非常努力，但成绩一次次地跟母亲的期待差的很远。她不停地在母亲面前表现出甜美顺从勤奋爱学的乖乖女样子，内心却如万马奔腾般跌宕，直到最后她完全崩溃。如果她挺过去，如果她长大了，也许会变坚强，变勇敢，告诉妈妈她真实的想法：她只渴望做自己，而不是妈妈眼中的那个自己。

在电视剧《欢乐颂》里，小蚯蚓的男朋友应勤有处女情结被千夫所指，大家纷纷说：都啥年代了，还处女情结？深度晚期直男癌吧？应勤就是个妈宝男！都是他妈妈天天给他灌输那种老旧思想造成的。

可是在现实里，不仅很多男人有处女情结，很多女生也被处女情节绑的死死的。一些妈宝女们的妈妈会不断地给女儿灌输这样的思想：女孩子就要守身如玉，这样结婚男人才会珍惜你呀。被这样教导的女孩要么不谈男朋友，一谈就直奔结婚去；要么谈了男朋友，却视性为洪水猛兽。我在知乎上看到一个男生写的帖子控诉自己的女朋友被妈妈这样教导后，两个人从大学到工作恋爱了六年，同居两年，仅止于执子之手的阶段。其实两个人感情很融洽，谈恋爱也是奔着结婚去的。但是女孩认为只有那一纸证书才是通往身体自由之路的通行证。就在这个男生无极限地忍耐，快要得道成圣的时候，女孩总算同意结婚。结婚后，终于可以做爱做的事了，两个人却再也没有那么强烈的兴致了。本来，他们是很相爱的，可是那一种妈妈灌输的看似无比正确的信念却像一道坚固的墙一样挡在他们中间，情到浓时像吃了一顿没有加盐的大餐。这让我想起了一句艾米丽勃朗特的诗：灵魂到感受到身体，身体感受到锁链。

看看吧，现在媒体，自媒体上最high的文章，就是那些教女性要独立的文章。排行榜上的畅销书，总有几本是讲女性要觉醒，女性要独立。这说明什么？恰恰说明这个时代的女性还不够觉醒，不够独立，但是又渴望觉醒，渴望独立。真正独立的女性，不需要看这些书，不用你来教，她们已经兴致盎然地做着自己：去追求，去爱，在这花花世界尽情蹦跶。而那些心甘情愿或者不情不愿地做着妈宝们的女孩，当生活渐渐退下了保护层，她们在经历了种种挫败和苦痛后，才终于想要下定决心为自己负责，然而转变却伴随着疼痛。

去年我的一个律师朋友接手了一个离婚案，女主人公找了一个渣男，婚后各种狼狈不堪，女孩在经历了两次流产后，终于身心俱疲。可是离婚，好像是千难万难。大家也许要说，什么年代了，民政局走一趟，从此别过是路人。可是她妈妈觉得嫁鸡随鸡嫁狗随狗，她也被教化为那样的思想，结果虽然两人连孩子都没有，离个婚好像比登天还难。最后女孩上演了一出“诺拉出走”的戏码，跑到外省，写了一篇誓死要离婚的文章炸到朋友圈，开篇是：“宁可不要生命，也要离婚。”有这么惨痛吗？生在新中国，长在红旗下，怎么搞得自己从旧社会穿越来似的？这归根到底就是思想不独立，思想不独立，行动就无法独立，最后直接把矛盾激化。更极端的例子就是去年湖南抱娃跳楼那个女子。在她留下的遗书里，是各种对丈夫的绝望。既然如此，那就分开，何以至此？中间她想离婚，去问她妈妈，她妈妈说不能离。结果她觉得生不如死生无可恋，直接走上了绝路。但凡她有点自己的主张，又何以至此？

就像鸟儿小的时候，在大鸟羽翼的呵护下成长，可是有朝一日，总要独自飞翔，经历风雨。谁能一辈子做妈宝呢？人生一辈子起起伏伏，不可能一辈子的事情都由别人包揽。妈宝有风险，做人要谨慎。如果从小能逐步习得如何处理问题，如何抗击挫折，如何做出合理的选择，慢慢等事情来了就能从容应对。如果前边有人把所有的事情都包揽了，那么有一天，这一片羽翼无法再给你撑起一整片晴空，棘手的事情排山倒海地到来时，会不会有点猝不及防而乱了阵脚？

醒醒吧，不管是妈宝男还是妈宝女，一切犹未为晚，只要你有蜕变的决心。醒醒吧，那些习惯把子女的一切大包大揽的妈妈们，如果你们不希望他们有一天像折翼的小鸟那样重重地疼痛地摔在地上，就请放手，相信他们。