一个来自非抑郁症患者的鸡汤

我不是抑郁症患者，但每年也都会有一段时间陷在焦虑、低落、消极的，类抑郁症的心境里。“心境”是心理学里的名词，是指一种微弱、平静、持久，带有渲染性的情绪状态，具有长期性和弥散性的特点。 最近我也处于这样的状态中。 我形容不来那种感受，并不是因为工作不顺心，考试没考好，缺钱花，没有可倾诉的人...某一方面原因感到低落，反而恰恰是因为自己消极的心境觉得什么事情都没法变成自己想象中的样子：原生家庭就这样了，靠自己的能力也改变不了；事业单位考试可能也考不上，也许还是要重新去找工作；男朋友好像也怪怪的，不安慰自己，可能是厌倦了吧；这辈子可能也就这样了吧，靠自己的能力活不下去，就挣着两三千块钱混吃等死...整个人消极到了极点。然后就睡着了，醒来后就庆幸自己没得抑郁症，还能睡得着。 昨天翻了走饭（就是那个12年发微博说“我去死一死”，然后就真的自杀了的姑娘）的微博。她的微博现在成了一个树洞，每条底下的评论都是抑郁症患者留的，有人说“我受不了了，我怎么还不去死”，有人说“每天早上看着太阳又升起就好绝望”，有人说“我一直在哭，不停地哭，我也不知道为什么就是想哭”，有人说“活着好累，更何况是皮笑肉不笑地活下去。” 边看边流泪，觉得心疼。初中高中时特别喜欢在空间博客里写些伤春悲秋的句子，觉得自己又牛逼又酷，其实又傻逼又矫情。可看到这些悲伤的留言我真是觉得好心疼，为什么没有人能听听他们说话，为什么没有人安慰他们，好想伸手去抱抱他们，给别人也给自己安慰。 高中时的热爱音乐，吉他弹得特别棒的同班好友从学校的楼顶上跳下来的事情让我伤心之余也特别震惊，第一次意识到他应该是有抑郁症，他每天不睡觉在空间里写得那些阴暗、愤世嫉俗的文字，他喜欢的那些死亡金属都只是让我觉得特别，从没想过会是抑郁症。事后后悔没有多关心他的内心，作为朋友，没能真正的了解他。 而今早上也刚在微博上看到一个我特别喜欢的本地的摄影师姑娘说自己有抑郁症，精神类药物已经吃了三个月了，情况在慢慢好转。一直觉得她活的特别酷，热爱摄影就可以以此为生，不想拍照了就出去玩，每年都会去好多好多地方，想纹身就纹个花腿，但没想到。 觉得这个病真是离我们好近啊。韩剧《没关系，是爱情啊》表达了一个“人人都有神经病”的观点。是真的啊，这列高速前进的，稍微跟不上趟便会被甩脱出去的车上，谁又没点心理病呢？ 15年的特别消极的时候在微博上写过“内心生出的黑暗想法是无论多么积极美好的生活方式和鸡汤也拯救不了的，自我毁灭只是一瞬间的事，能救赎自己的只有自己” 真的，我一直觉得自己心理产生的问题一定只能自我救赎，无论药物、倾诉、情感宣泄都只是辅助手段，意识产生了偏差，思维转不过那个弯，别人做再多努力都没有用。 我经常会有抑郁的状态，抑郁的时候想想死，就觉得自己还是太怂，怕痛怕死，也放不下那么多爱自己自己爱的人，舍不得让他们难过。所以，情绪消极的时候，还是要多想想开心的事情，想不开了，那就想想那些爱自己的人们吧。 忽然想到我高中好友自杀后，一个朋友在空间写下的话：每个人都对这个世界有自己的看法，都有自己的世界观，抛去人类世界的一切情感和物质，死亡其实没什么，只是你自己对于你人生的选择而已，可是我们作为人类来到这个世界上，只是为了完成一次降生的目的，只是单纯地想要看看这个世界，那么这次就是机会，何必要攒到下一次降生呢？ 这个世界的本质就是不符合所有人的梦想，成长就是一个不断认清现实然后不断失望的过程，但是在这个过程中有些人学会遗忘，有些人能够坚持下去。再怎么样，都请不要放弃。