纪念一个人的离世

早晨，阴雨。不仅不慢地收拾好行李，准备赴闺蜜的婚礼。出门前的一刻，接到妈妈的电话，奶奶没了。坐在公交车上，手机被一条条的生日祝福刷屏。此时的我，心情有点复杂。

我并没有改变行程，依然打算先去参加婚礼，也无比的清楚，心情复杂的源头是我的奶奶。

我跟她老人家的关系并不亲，因为我的妈妈。在我妈妈口中，她是一个狠毒，偏心的女人，但为了我爸，我妈做不到不孝。

事实上，我跟奶奶相处的时间并不多，小时候我家住家属大院，我奶为了照顾老家二叔家的两个姐姐，不肯在我家常住，所以我爸妈每天会在上班前把我送到老家去，下班后再把我接回自己家，当然那段时光我一点印象都没有，所以，她小时候有没有疼我，我真不知道。等上了学，有了记忆，跟她相处的机会就更少了，每周末，我们会回老家，但我把全部的精力放在跟姐姐的玩耍上，无暇掂量她对我的态度，但隐约记得她会叫我去她房间，然后拿好吃的给我，也许是一瓶罐头，也许是一块饼干，让我在房里吃完再出去，那时的我一心想往外跑，这些吃的对我没有吸引力。但这是我能想起来的她对我的好。再后来，我上了初中，我们搬回老家，她在我家跟我叔家轮流住，在我家住的一年，她每天都要往我叔家去看看，但在我叔家住，她可以整月甚至半年不进我家的们。我看到了我妈的委屈和怨气，也许从这个时候起，我对她有了点怨恨。寒暑假放假，有她在住的一年，我会觉得特别的别扭，而她管闲事的本事也确实让我反感，每每想睡懒觉，她会在堂屋一遍一遍的问我妈，小妮子怎么还不起？等我妈出门了，她会推开我房门，当面问我，怎么还不起，我懒得理她。如果白天家里没人了，她会悄无声息的先去打开我爸妈的房间门，然后去厨房打开冰箱看看（她不跟我们一起吃饭，说是吃不惯)，她不知道我在自己卧室里全都听得见。再后来，我上了大学，每次回家都会给她买东西，骨子里，我觉得她是我奶，我应该孝顺，我妈也是这样教我的。可是我买的东西再好，也不能顺她的意，还是叔家弟弟的两块烤地瓜最讨他欢心，后来，我也学会买烤地瓜，可是还是不顺她的意，然后我就确定了原来关键的不是买的东西。我妈有点生气，但我不在乎，因为打心眼里，我没有拿她当家人，人的感觉应该是相互的，她可能也没有拿我当亲孙女，所以也不在乎我买了什么。再到后来，我也就不买了。大学毕业我考上了研究生，一家人都再为我庆贺，然后，她特意从我叔家跑来跟我说，弟弟说考上研究生白搭，浪费时间，我心里窝了一肚子火，什么也没说。我努力学习毕业后半年在异乡找到了一份不错的工作，在我奶奶这辈人眼里，我以后就是吃皇粮了。我不知道我我考上工作这件事对她的来说是增添了欢喜还是忧伤，之后，我们相处的时间更短，关系更远。去年暑假她自己把自己折腾住院，右半身瘫痪，然后这个假期，我体验到她折磨人的功夫，半年不到的时间，我妈生病查处肚子里长了一块瘤，那个时侯，我甚至诅咒我奶，再后来寒假回家，我经历了我妈电话中说的夜夜嚎哭，当时真心想我爷爷把她带走，现在，真的带走了。

有时候，我会琢磨她的话，她做的事，她的街头传闻。也许是她做儿媳妇的时候也是苦的吧，所以当熬成婆之后才会想像皇太后一样针对我妈。也许疼爱幼子是母亲的天性，所以她才会这样偏心二叔家。但我想一切的一切，源于她身上的戾气，她有想控制一切的戾气，而偏偏时代不应景，年轻一代的自由思想让她把控不住，直到临终，她的这股戾气依然没有散尽，她甚至是在众人的期盼中离世，而对她而言，可能会因为没有把控住儿孙，而有所遗憾。

无论如何，她的一生结束了……