到北京的第三日

今天已经第三天了。我 还赖在床上，在想了一些乱七八糟的东西又或者根本什么都没有想过。
打开豆瓣看着别人的精彩，我却还是懒懒的什么都不愿意干，这很可能是一种病入膏肓的懒惰病。
离开了家，离开了我最亲爱的宝宝，跟着瑞哥哥来到陌生又熟悉的北京出租屋，他去上班了，我知道我有一大堆事情要做，有很多事情可做，但是我没做。呆呆傻傻愣愣的就这么过到了第三天。我想我从来就没见过像我这样的人，懒到连饭都不吃，我出来了和没出来有什么区别，我活着和死了又有什么区别。
没有哪句名言谚语或格言警句能让我清醒，没有哪个人愿意或者敢于给我当头棒喝，我想我什么都没有了，只有自己。
对任何事情都失去了兴趣，我可能无药可治了。
这句话说出来我知道我是自私的人，我懒到谁都不想去爱，不敢跟任何人打招呼，心里的话没人可以诉说，明明只要走出去就可以有很多阳光，可我害怕阳光，不知不觉活成了不敢见光的老鼠样子。
第三天，第三年，人生有几个这样的三年呢，一直逃避一直装傻，把人生搞得很悲催，没有朋友没有事业没有兴趣爱好，甚至没有挣扎，真是什么都没有了。
你也不想看到我这样的吧，心里还是有向往的吧，那些在暗夜里流过的泪，那些抬头望天空祈求星星给予的答案都是希望啊，怎么能这么轻易就放弃了呢，甚至连试一下的勇气都没有。
明天明天，如果没有明天了那么今天难道不是漫长的一天，想起了自己计算假期的方法从来都是睁开眼就从明天开始算起，那么今天呢，原来我从来都是还没开始就已经跳过的性子，呵呵，何其讽刺，假装安慰自己的方法却让自己一直就陷在了麻痹中，何其悲哀。
看似什么都有了却什么都没有，高中时跟姐妹们一起看小说一起憧憬的未来，我想要坐在宽敞的办公室里认真工作，我想要结婚的时候在大大的酒店有多多的鲜花有大大的蛋糕，有姐妹们祝福调笑的欢声笑语，可是现实却是我什么都没有得到，接受了那些我不想要的普通，我还在一边忍受一边兴高采烈，连孩子也来的那么突然，突然到打了我一个措手不及甚至开始退缩，缩在角落里，把曾经的理想幻想都尘封了起来，一晃眼三年了，这三年的浑浑噩噩让我害怕，害怕和世人沟通，害怕见到更广阔的天地。我像一只掉进井底生活了三年的青蛙却跳上了井一样，外面的世界在我眼里已经只剩心里所想象的光怪陆离，我害怕却又充满期待茫然无从下脚不知该往哪个方向走起，终日在井口徘徊。
一天一天，每一天都生活在对自己的不满以及谴责中，我会把自己逼疯，心中没有信念的日子真是可怕，我必须接受这种离开井底的生活了，努力改变自己，最好的自己是自己心目中的样子，是那个有勇气面对一切的自己。
还有什么想不通的呢，把这一切用文字表达出来也是为了给自己一个看清自己的机会，没有人诉说至少还有文字可以表达。
井底之蛙，你终于出来了，你该开始追寻自己的梦了，不管寻梦的路多么难走，你都该向前了，每一条都值得一试，不管笔直还是弯曲，你 终将永远离开井底。