我在想什么（日记整理）

成年人的生活必经过烟酒性毒。我不知將會沉迷于哪一個，但那一定是空虛門前最妙的景致。不衹是這樣，當我像氣球，一陣陣地縮小，小而輕，失去重量和形體，衹有他們能將我召回，填充回原來的樣子，穩穩落在地球表面。生命不能承受之輕是怎樣的呢？我問我自己。

沉默

經過七八年的沉澱，玉置浩二的歌于我已有了某種魔力。當前奏響起，我便不可救藥地掉入時間的洪流。

無非是一個又一個周期，周而復始地，我或内向或外向地生活。而現在，我不過是再一次把伸出的觸手縮了回來。

越來越不喜歡聊天，也許因爲對象不正確，要麽過早厭倦，要麽以不當的僞裝——尬聊收场。我不想説話，或者根本無話可説。社交軟件上的語言太輕浮，大多數日常對話亦然。這一狀態被發覺后，常常被视作不友好的表现，至少是不討喜，不易融入的性格。爲此苦惱過，也常常害怕接觸人。漸漸地，我習慣于此，也安慰自己說：別跟他們説話，他們會把我的輕逸喫掉，衹剩下沉重的骨骼——生活的枯槁形容。

也不願意表達，無論用文字或什麽。我實在想不出有什麽要傳達的，也不想從讀者處索取什麽，不過爲自己而寫。如是方能自如。所以在凄涼的豆瓣發一篇日志更像是一個小小的儀式，通過保留被他人審視的可能性，從而加强了對自我的審視。

是的，我骨子裏是驕傲的，鮮少親近人。掩門等待著別人的叩擊，卻又總是報以冷漠

是的，绝对的沉默是極度痛苦的困难的，但同時又是无法自拔的。沉默者忐忑而又享受被人遗忘的狀態。如此，他便仿佛是自由的。

任何個別人總會在某個時候不行的，遙遠不會成爲完全的人。因此，真正的個別人，不管他爬到了自由的哪一个成熟階層，總不會不感覺自己的道路動搖不定，也不會不感到自己的自由與權威之間有著緊張關係。——雅斯貝斯《生存哲學》

鄉愁

前几天的日记里寫到：

“我怎麽了？不明所以，我好像哪裏都可以去，沒有什麽地方可以有所不同，而能體驗的衹有來自記憶的回聲。鄉愁，我辨不出他的樣子，但我知道就是他，讓此刻的我如此惶恐。

“分明應于家中，耳后是夏夜的風，迎面是十六的月，還有遠處山下黑色樓宇擁舉的霓虹。”

大二到現在，我越來越感到，來自幼年時期的鄉愁將是會綿延一生的念想。人和事都腐壞，可記憶不會，他被藏入黑暗的地下，随年歲愈深，愈廣。

生命力

小孩子的生命力。

他們用盡全力奔跑，笑鬧。我還記得自己的奔跑，那占據一切的歡樂和好勝心，如此專注。從不覺得無事可做，不知道自己有所選擇，每一件事都充滿誘惑，每一次負隅頑抗都需要用上全部的力量。家人的一個玩笑讓我念念不忘：看電視連廣告都看得那麽認真。小孩子就是這樣忘我。

成年人的生命力。

我不太懂。他們是受迫的？或衹是像小孩子一樣，被誘惑占據？

微電影

拍微電影，説實話，稍遜于我寫作的衝動。

因爲需要默契的協作。而寫作衹需要手腦協作就好。

因爲觀衆意識强烈。而寫作除時間外無需成本，也就無所謂讀者，可以是極私人而任性的事。

因爲要擔負責任。我是討厭責任的，責任是規矩。況且我給自己的壓力已經夠多了，哪裏還需要外來的……

純粹

寫劇本時，我痛苦的發覺自己丟失了一切觀點，丟失了選擇的主動權。“我”消失了，他一言不發地隱遁，不再欲求，不再掣肘生活的江流。

而我從來不是“我”，我脫離“我”活著。

還能怎麽想？“我”希求的仿若星辰，而“我”亦即虛妄的存在，“我”是绝对自由的。這事實冷酷到我無力反駁。我能怎樣？何以自詡反抗者？反抗者豈不是愚昧的？

儘管如此，怎么會有比存在更重要的事呢？不是應該專注于體會最深刻的生存，“我”的實際存在與自由嗎？那現在這些瑣事是怎麽回事？我似乎必須爲了它們暫忘。它們是生存的一部分吗？可以不是。