丧

丧了大半个月了，眼看五月已过半，这次的丧期又比之前延长了，而大姨妈也没有来，丧的锅不能甩给它了。
长大是一个沙子变成珍珠的过程，这个比喻真美，可疼痛却是实在且具体的。小说看的多了，以为世界是真善美的天下，磕磕绊绊的时候，总以英雄榜样来激励自己。后来发现，有的坎不是夜半大马路上放飞自我就能解决的，再后来，越来越多的事情，看不透想不通。不知道是世界错了，还是我错了。
《傲骨之战》里有段话：
                
                
我试着去做，去看书，看电影，一个人在徐家汇各种小路上游荡，然而没有用。书翻过两页就看不进去，心里惴惴不安的情绪，像是恶魔，驱之不去。电影看了开头就想关掉。一个人游荡的时候，寂寞感加重。
于是昨天在麦当劳吃着零食，看着奇葩说，看见邻座的大妈磕着瓜子看着电视剧，我惨然的笑了。
该不该感激生活的暴击，马薇薇说：
“暴击教会我们的技能，是我们不该学会的事儿，是一个幸福的人不该掌握的技能。”
“每个人都应该长成他想要的样子，每朵花都应该开在它想开的时候。如果不得已，让我们在一个角落委屈地绽放，那也不要感谢把我们移植出沃土的那些人。”
我无奈的趴在椅子上哭了。我只想自由的生长啊，我不想被扭曲成长成为我最不喜欢的那个人的样子。这句话就是诅咒。为什么要成为那样的人，这个社会倡导着多元化，可是他们崇尚的却是单一的成功和生活。没有能力的人被迫日复一日被房子车子套在牢笼里生活，现在的教育更是波及到孩子。孩子要如何的优秀，要在起点超越PEERS。WTF，我不感激生活的暴击，高考的失败就是我人生过不去的坎，没有办法回想那一段时间绝望，手里抓不住任何救命稻草的无力感，于是内心致命的无力导致生理上的无力。我感谢那时候期望能够帮助我的人。可是我没办法感激来自父母、同学和老师的失望的眼神。我无法忘记我爸爸对我说，我做了一件亲者痛，仇者快的事。没办法感激被独自留在黑暗中的17岁的，对未来完全迷茫的小女孩周遭的低气压。
                
                
心碎成不了艺术，心碎在日后一千个一万个回想起来的时候，依然是心碎。当然董哥这么说只是一种安慰被暴击的人的方式。这一期奇葩说也许根本没有正反方，他们的三观如此的一致，如此的反鸡汤，我们就是要正视在我们身上所发生的一切事情。当具体事件来临时，所有的艺术和文学作品都在九霄之外，剩下的就是独自面对。
“我过去的那条路走不通，原来是为了让我在这条路上走得久一点、远一点，那我可以方便遇到你。”
可是虫仔，你怎么知道生活慢性掐灭梦想的火焰，你在感激他的同时，你也没办法否认他掐断了你遇见另外一些人的可能，你也没办法预知哪一堆人你更喜欢。
                
                
那一瞬间接到某只的电话，他说想我了。眼泪更汹涌了，可是他喵的这一切都解决不了问题。一个真实的拥抱比什么都有效，而当下，什么都拥抱不了，自己抱紧自己。