和解——你妹啊

昨晚睡不着，照例逛知乎。有一个问题是：“为什么“乖”孩子容易自责、自残、自杀？”

读完以后翻来覆去更加睡不着了。

很多事情并非故意要想，偏偏不自觉想了起来。比如高中时候拿刀把手指划了一刀又一刀的血痕。比如本科四年的抑郁症。那个时候是家里的乖乖女，在外人面前，大约长着一张容易被欺负的脸。

做过很多很极端的事情。比如故意饿自己一天一夜以寻求控制自己身体的快感。现在想来，是因为没有其他发泄暴力的渠道，只好在自己身体上惩罚自己。

——这也许可以解释为什么我这么迷恋射箭和剑道。有些东西总要有个出口才行。

但是父母无法理解这个事情。我发的朋友圈，无论什么内容，我爸翻来覆去只会说，“简单快乐就好”，“开心就好”。

简单快乐你妹啊。开心你妹啊。和解你妹啊。

人上了年纪记忆不好。我不行，有些东西无论如何忘不掉。

我爸是个情商超低的人。这次回家正好遇到清明节，姑爹姑妈来我们家做客。聊一些社会性话题，我爸不知道想到什么突然莫名其妙就怒气爆发了，气冲冲说了两句，把怒气强忍下去。呃。。。。。。

其实我也蛮同情他的。我奶奶自己是个情绪管理很糟糕的人，然后跟我爸又像大部分的中国母子关系一样，剪不断理还乱。假期回家的时候，我大白天在卧室睡懒觉，门的隔音效果不好，客厅里奶奶和我爸无聊得原地转来转去，为一点小事拌嘴。

这俩人的存在让你觉得，人生过到这种程度，乏味也是一种可悲。

这点我妈就想得开，该上班上班，该出去玩出去玩，学电脑学钢琴学游泳学开车，朋友成堆玩乐不断。

但这是外人看来的光鲜。我妈是家里的老幺，姐姐能干，哥哥得宠，到我妈这里，父母的关爱都少得可怜。好不容易自己独立门户了，婆婆十几年抑郁症，丈夫疲于工作应酬，自己在自己家里还要小心翼翼做人。

所以小时候亲戚说我乖。我自嘲，我有什么不乖的本钱？你家里有两个定时炸弹，你不夹着尾巴做人试试看？

人人都想回到十几岁。我不想。拒绝再次经历那么黑暗的日子。我在世界任何一个地方漂泊无定、衰老，也比那段被身边人的情感裹挟、无能为力的时刻要好。

至少我学会了不在手指上刻印子。至少我学会了该吃就吃该笑就笑，生气的时候找人抱怨，跟有趣的朋友相处但保持距离。没有什么不开心，是两小时敲头搞不定的。如果搞不定，那就再来一次。

我爸说我妹小时候任性妄为浑浑噩噩。我妹长大了变成了姑姑的开心果，我爸却奇怪为什么我越长大越跟家里生疏。

我也有无话不谈、可以拥抱的朋友啊。我也有视之若父兄、全心全意敬爱的师长啊。

但是和解这回事。你妹啊，还是算了吧。