死亡测评师（完）

孟婆这个人蛮好的，我知道他在成为孟婆之前有一个很琼瑶的名字---江尔雅，大概是和什么尔康尔豪尔泰一个级别的。没事干的时候我是很愿意去他的大碗茶铺子坐一坐的，只要他不变着花样的劝我把孟婆汤喝了。说起来孟婆的颜值在冥府也是数一数二的了，有时候我觉得睡不到白师傅睡睡孟婆也是不错的选择，然而并没有成功过。孟婆汤有三品，一品颜色清透，二品茶香袅袅，三品味道苦短长。我见过不同人的孟婆汤是不一样的，有的汤是酱红色，在灯光下还有种琥珀感；有的汤是澄黄色，温润得好像一块黄龙玉。而味道，有人说先苦后甘，也有人说一股清甜，更有甚者说是和薄荷茶一个味道。明明是同一锅茶，不论拿到哪一杯，都会变成属于自己的孟婆汤，真是无比的人性化。 孟婆的工作不仅仅是熬汤给想投胎转世的人喝下，还有一个重要部分就是劝说流连人世的鬼魂放下红尘开始新生，这个时候就是继续听故事的时候了。 等到我身边的家伙把他炸裂的脑壳拼好，我们便竖起耳朵来听今天刚来的温婉美女姐姐的故事。听着听着我突然觉得，这个姐姐我是见过的。她就是那个颠倒整个世界只为摆正，啊呸，七世轮回究其所爱却总不得善终的仙女姐姐啊。说起来仙女姐姐的每一个故事都可以写成是一本荡气回肠虐到心尖尖都痛的书啊。 关于仙女姐姐的第一个故事是这样的： 她很久很久以前是皇帝死去哥哥失散多年的女儿，却被自己的两个堂弟弟爱上。她自恃为皇姐，只教导他们用功，报效朝廷。谁知她竟是前朝皇后的私女。多年后她做了长公主。一个弟弟继位迎娶皇后，一个带兵去戍守边关。她黯然神伤的说:“我过爱的两个男人，一个还在我身边却有了她，另一个因为我而浪迹天涯。”然后青灯古佛抑郁而终。 后来第二次，在仙女姐姐年少时，她遇见了一个小公子，曾许非他不嫁。她说你若出家我必为尼。小公子教她吹埙，只有一首曲子，《鸢尾》。无奈经年战乱，他们颠沛流离。国安后国主重佛，在远山兴修大寺。有施主从四面八方前来求签。寺里经常传出埙声，据说是戒痴和尚吹的，不知是什么曲子。某日，已为相国夫人的仙女姐姐前来颂经，照常埙声不断。听着埙声，她的小女儿问，娘亲，那曲子你不也吹过？咦，娘你怎么哭了……她默默拭干泪带女儿回到了相国府。听说几日后相国夫人戴发为尼终日与远山寺遥遥相望。 第三次同样是难过得要紧，她变成了一个戏子，和他心爱的男人同为梨园弟子，那个男人极具天赋，是台柱子。她平淡无奇，是配角。戏上，他演张生她饰红娘。戏下，他是师兄她是师妹。最后一场戏，他们终于要演得我娶你嫁，戏开场前王府却来人抓他回去成亲，他原是王府的公子。而她不过一个普通姑娘。他娶亲那天她在戏台上活活唱哑了嗓子，然后不知所踪。后来听说那个男人没有迎亲，逃了婚，被逐出家门。再后来可怜的仙女姐姐疯疯癫癫地，在寻找爱人的路上病死了。 每经历一世，仙女姐姐都会在世上做几百年孤魂野鬼，但是她想找的人始终没有找到。而这一次，她依然是抱憾而去，惨到我都要哭了。哎呀，好想死。毕竟每次都能完整过完一生而经历死亡的人比我这种凭空出现只为了体验死亡的人不知要好到哪里去，我不知道我会在哪里出现，只知道我不久之后就要死亡。 能掌握自己的死亡，是一件多么幸运的事，诸如大家一直推崇的吃安眠药赴死。这应该是第107次的事了。我在做好准备那一天画一个美美的妆，穿上平时舍不得穿的裙子，给自己买一大束最爱的红玫瑰铺满整个床头，在明媚的阳光里吞下所有的小药片，以为自己睡着了实际上已经再次回到冥府。曾经的我觉得这就是我心里最唯美的死法，但是白师傅的录像深深伤害了我。在我的魂魄要离开身体的最后关头，所有的器官机能即将停止工作，我的身体开始抽搐并且口吐白沫。在男神镜头前的这种表现让我打消了再次使用这个方法去死的念头，太不美丽了。 不过相比之下把自己吊在樱花树下那次才更加难为情。一个为了应景专门买了一身和服的少女把自己的生命终结在飘落的樱花花瓣中，如果不是发青的脸蛋伸长的舌头和生理上不能控制的失禁我觉得这个画面可以定格为我职业生涯中最唯美的一次。 所以我觉得我可以在人间注册一个“死亡事务所”这种公司，专门帮别人权衡各种死法的利弊，提出合理化建议。假如顾客想跳海自杀我一定给他推荐风景优美的环海悬崖外加一个“捡骨敛容988套餐”，保证死后在合适地时机被发现，绝对不让鲨鱼鱼带走一根骨头，最大限度地保持遗体完整和体面。这个想法让我心潮澎湃，但是黑大哥说这种心理阴暗的公司是不合法的，更别提有生意了，这让我很沮丧。 如果在我第一次死亡之前有人给我提一点建议，那么当初我是不是可以死的不是那么难看？ 每个人都有第一次，我的第一次献给了深夜的大海。从小缺少爱护的我，从初中就开始有自残的倾向，在正式将死亡付诸实现之前我曾经尝试过喝花露水、用电线勒自己、把头往墙上撞、划手腕等多种无限接近于自杀的自残方式。到了大学，这种想法有增无减。我甚至可以理直气壮的说我每分每秒都做好了迎接死亡的准备，并且每分每秒都期盼着死亡。走在路上有小孩子到处乱跑，我似乎下一秒就能看到他被突然出现的轿车撞飞出去；有人在巨型广告牌下面经过，我往往脑海里能浮现出他被广告牌拍成两半的画面。骑车在马路上怕被撞，经过人行天桥觉得会塌。我沉默。沉默，是今晚的北京西直门立交桥。 早在13岁的时候，我就立誓绝对不让自己活过20岁。结果直到大学毕业，我还在人间活蹦乱跳。死亡应该可以晚些到来。在自己事业做到顶峰，人前靓丽美满，在自己最美丽的时候死去，该是多么幸福啊。可是我没有，这就略微有点尴尬。我只是在无所事事的时候听到了大海的呼唤，然后走近它，走进它。在海里的时候我想起我有一件纯棉的长裙，夏天配凉鞋应该很好看，我还没走穿过。看样子只能以后再穿了。这真是个少女心泛滥矫情造作的死法。 于是我名正言顺地死了，我又不愿意投胎转世再经历一次人生，毕竟我活着已经很努力了。我想，等我业绩做到1000的时候我就每天抽根烟，来一次慢性自杀。然后去投胎转世再孤独终老，也不错。 正想着呢，白师傅俊俏的脸又出现在我面前。我心里的小鹿立马活蹦乱跳起来，奇怪，它明明之前都撞死了。白师傅从袖口掏出来一个香包递给我，我拿过来狠狠嗅了一下，上面还有白师傅的味道呢。 “啊盛世美颜白师傅！太谢谢你啦！” “怎么谢” “以身相许啊！” “……” 今晚真是美丽的夜色啊。白师傅，我来啦。