10年，别人欢喜我在忧

18岁那年，我跟80岁的奶奶说：奶，再过10年，我大学毕业有了工作，我肯定有钱，我开兰博基尼带着你，我买别墅让你住，我带咱全家人坐飞机出去旅游。奶奶乐呵呵地笑了：到时候我就享俺孙女儿的福了。奶奶脸上的皱纹乐开了花。她不懂兰博基尼是什么，也不知道别墅有多好，她也不是嘲笑我，奶奶一定是因为我的孝顺懂事笑的。每当我打退堂鼓，不想起床上学的时候，奶奶就说：你不上学，那你兰尼斯还买不买？兰尼斯？我反应过来就笑了，奶奶，是兰博基尼不是兰尼斯。哦，是老思，这下我记住了。奶奶总是打岔，记性越来越不好了。 上初一时候，我们才开设英语课，我对英语也是一知半解。我把学英语的热情，转移到奶奶身上，颇有好为人师的派头，教不识字的老太太学英语，很是有成就感。 奶，我教你一句英语吧。 好啊。 你听着哈：来是come去是go，点头yes摇头no。你说一遍。 来是麻木，去是狗，点头也是，摇头no。 不对不对，是come，不是麻木。我用读书郎的姿势，一边摇头一边教，奶奶摇着头学习， 像个认真的孩子。我夸她，她开心，我批评她，她像做错事一样内疚。 妈妈说：你教你奶那干什么，她也学不会啊。我说：活到老学到老。要求别人总是很简单。 而今，10年了，奶奶已经离开人世多年。我不仅没有实现当初的诺言，连自己的日子都过得很不堪。如果奶奶还在，一定会为我担心。她36岁就当婆婆了，我年近30 还没嫁出去。我从一个四有青年，变成一个四无青年：没有存款、没有事业，没有家庭、没有对象。普通得不能再普通，失败得不能再失败。 以前就是无比自信地认为：10年后，我什么都有，车子，房子，还有一套大别墅。只有理想，没有实干。没有长远的打算，或者是目标太久远，以至于我都忘记了万丈高楼平地起，总想一口气吃成胖子。现在每天困囿于没有衣服穿、午饭吃什么、什么时候发工资。不谈梦想了。太难了。 有天我失眠了，听着陈奕迅的10年，我并不为歌词里的爱情故事感觉悲哀，悲哀的是10年的时间，说漫长也并不长，一转眼就过去了。我都干了什么？干成了什么？从小到大，唯一坚持到底的事，就是上学，以前要改变世界，很快被世界改变。随波逐流、无能为力，一路平平淡淡，从小学读到大学。就连按时吃饭这件事，我都没坚持到，每天都是饥一顿饱一顿的，爱吃垃圾食品，生理期照样吃冷饮，医生不让吃的一样不落。知道身体是革命的本钱，但不知道去爱惜身体，嫌麻烦，同事比我有过之而无不及，她说我们俩能活下来完全是靠着年轻啊。 从前没有时间的概念，感觉10年像一个世纪一样漫长。小学毕业同学录里，写着稚嫩的分别：勿忘我，我们永远是朋友。10年，真是漫长得不可企及。像个不会被揭穿的谎言一样猜不透。 90年出生的已经27岁，2000年出生的小孩子已经17岁了，想想就恐怖。看到我qq空间里，一个00后发了一个说说：愿10年后我提着老酒，愿10年后我们还是好友。只是天真的孩子们不懂：10年足以改变一切，从无话不说，到无话可说。两个人只能把从前的事情，反复叙说。 浑浑噩噩着，未做到的事推到了来年，17年的梦想是实现16年要完成的15年没完成的14年的愿望。时间一年一年更迭着，10年给我造成无比大的冲击。从出生到现在，我能记住的事情不多，印象深刻的是08年北京举办奥运会，现在即将10年，我离毕业也即将9年了，同学都已经买了房子车子成家立业，我还没有对象，没有存款。一直以为单身没有累赘，一直以为自己会有事业，也只是一直以为而已。到头来，还是一个普通的打工者，坐在5A写字楼里的社会底层人士。看似光鲜亮丽，实则空虚寂寞。 我不知天高地厚了很多年。盲目自大了很多年。 这个城市留下了我的青春，却留不下我的人。以我5000元的工资，除去日常开销，所剩无几，怎么去买均价3万的房子，连一间单身宿舍也买不了。我不怪房价太高，是我能力有限，而我发现的也有点晚。故乡已经回不去，他乡终究留不下来。10年漂泊在外，无人为我立黄昏，无人为我粥可温。手机里单曲循环的歌从《我的未来不是梦》变成《我想有个家》。 以前以为我会有一个幸福的家庭，嫁给我心爱的人。现在眼看着心爱的人，娶了他心爱的人。我却一直等不到下一个心爱的人。直到现在，我都认为爱情从来不会被打败，只不过一方不爱另外一方，才有那么多分手和得不到。 现在你如果问我梦想是什么？我没有梦想了。我有几句良言。 趁早谈恋爱，最迟不要超过27岁。 不要打着事业为主的名义，挥霍自己的青春了。 不要以等待真爱的名义，错过喜欢你的人了。 要抓住机会，下一个不一定比现在的好。不要像我一样，人前跟别人说我是挑花眼落单的，人后听着：我被爱判处终身孤寂。