你走之后，没人再陪我喝酒

孤独是自己选的，我本可以不这么孤独。看书，听歌，看电影……我用所有可以一个人做的事情来打发时间，可我倦了，于是想停下休息。

一切都安静下来，我想哪天我死了，世界也是这样的。今天看到一个新词“蚂蚁的哈欠”，就是这样无关痛痒。比往常寂静，却居然还能接到两个电话，可是依然是蚂蚁的哈欠。

妈妈来这两个月之后，我终于第一次有了一丝怨念。似乎她跟爸爸的电话永远都离不开钱这个话题，我是从什么时候开始变成他们心中“用钱多”的孩子了？我的衣服是全宿舍最少的，室友们不穿的衣服要是我刚好穿着不错也就让旧物又有了价值，然而我的钱，哦不，他们的钱，就是不知道怎么的流失的比他们预想的快，可能他们以为给我的钱就像放进银行的存款，不仅不会少还能多个几块几毛才对。

我亲爱的父亲母亲啊，我也是很体恤你们的辛苦的，我当然知道你们挣钱有多不易，我可以找很多理由论证我不是一个大手脚的孩子，我也从不与别人比较，但是有什么意义呢？我不想做一个小气抠门过度节省的人，但事实就是我还没有挣钱的能力、我还在用着你们的钱。从我18岁开始，我就已经开始介意自己用你们的钱了，我不是心安理得的，可我确实能力还不够目前还不能养活自己。所以我很难过，这里有年代的差异也有生活的差异，你们不能理解。

是，妈妈来这里给了我陪伴的幸福，我也以为无论生活还是精神我依然自由，可明显的，我的自由已经遭到威胁，每天的思维至少有那么几分是被家庭影响的。在我的预想中，未来我可以去任何自己想去的城市，可以接受任何一个城市爱我的人，但忽然间，这些预想被实实在在的条件束缚了……我必须照顾家人，他们说我该找个近处的工作、他们说我一定不能找太远的对象……在他们的角度，他们都是对的。所以，我要放弃自己吗？我可以忍受孤独，可我无法忍受束缚，一个来自孩提时代对自由有深入骨髓热爱的人，她怎么可能被现实禁锢呢？她会死的、会变成一具躯壳。

很短暂的瞬间，我想你了，你走之后，再也没有人陪我喝酒聊天，也不对，是我再也没想找任何人喝酒说话了。但我把那个念想瞬间又掐死在大脑皮层，然后继续盯着黑色天花板发呆。

人啊，尤其是孤独的人啊，多么需要一个知己的陪伴，可我感觉我遇不上了，嗯，我就是这样悲观绝望，我甚至都会压制自己喜欢上别人。每当有各种理由使荷尔蒙作怪，我都一遍遍告诉自己，你一定不能喜欢上他、一定不能，即使你喜欢上他，或者你们相爱了你们也无法在一起的，况且谁也没来让我相信他真的喜欢我。在断断续续的生活里，你明明感受到，而且都是的，那些一开始热烈的小伙伴们，在很短的时间内都那么理直气壮地从你的世界消失，连一个理由也不肯给的啊。知己这种关系，与爱情一样的奢侈。

crush，刘瑜说的，它有短暂的、热烈的、害羞的喜欢你这么一个含义，但是因为各种原因，你们没能将它延续，那种感情死得优美，不就是刹那绽放的烟花嘛，它因短暂而美丽，给了你一点点心痛但可以很快恢复忘记。所以对于一个从没在感情上获得过自信的人，怎么能那么勇敢相信爱情这回事呢？我的固执也许会毒害我、也许会浇我一罐子蜜，来日方长，拭目以待。

我想去大理啊，我想去成都啊，我想去北京啊……妈说以后就跟着我出去打工了。哦、挺好的啊。于是我的自由变成泡沫，我怎么能这么自私呢？我该为他们多想想啊，毕竟他们养你二十多年啊……唉~

养儿防老，我真不想十几年之后养个孩子，反正我死了啥都不知道了，无所谓。养个孩子让他来这世上受苦受难的干嘛吖，离开你了你又不放心，留在身边又怕他学不会独立，人心复杂，你还要担心他被骗被伤，你的担心倒无所谓，苦难受在他身上他才是受害者。人一辈子能有多大意义啊，死了啥都消失了，就跟没来这世界一样啊。几十年后我停止呼吸的前一秒我一定会微笑，因为我终于实现了年轻的梦想、我终于要死了。不过也可能没有几十年啊，心脏病车祸什么的，没有通知就降临了。

我这么自私地想，父母会不会很难过哦，可惜他们不能像我一样想，被他们生下来我也没办法，注定了逃不出他们手心啊。

我多么想被人真真实实地爱着啊，我也会真真切切地爱他呀，只要他证明他爱我，只要我接受他整个人。可是这希望多么渺茫啊，缺乏的东西往往可以给人最大的鼓励，只可惜缺乏的东西看着像永远也不会属于你。

于是我笑了，除了笑我还能怎么样呢，不能哭泣，那样太矫情了。看太阳多好，适合读书看报。