难过的时候，就去武汉长江大桥吹吹风

走上武汉长江大桥的时候，我还是裹着厚厚的羽绒大衣的。

有幸去了一次武汉这座樱花之城，出发之前并不知道应该带什么行李。本来还担心，3月份的武汉，应该温度会上升了。穿着羽绒大衣的我，走在清凉短裙或是单薄衬衫的人群中，总觉得自己是怪物。但是这个季节，你永远都穿不对衣服。何况我来自于比武汉纬度更高的地方。但是夜幕降临的时候，我踏上武汉长江大桥，江风徐徐吹动着我的刘海，我知道，我并不冷。

逛了江汉路步行街，走过黎黄陂路，乘船飘过长江，吃遍户部巷，闻过武汉大学的樱花香，行于三民之路上。一切能抽时间去的地方都走了一遍，但内心的激动都不及我最后一刻，站在武汉长江大桥上。那里好像是宽阔的臂膀。仿佛在这个桥的方圆内，我可以什么都不用想。记忆闪现了小时候很多次站在山头上一览众山小的自由奔放。

以后很多次失意的时候，我都想回去到那个夜晚，站在望不到尽头的武汉长江大桥上，感受渺小的自我，伸长了脖子也看不到结束的地方。彩灯映照下的江面，浪花波纹清晰可见，那是隐藏在宁静江面下的悸动，犹如我心荡漾。江风的温和轻抚，让人不由地放下所有的烦恼，一切难过的记忆都在脑海中一清而空。

很想大声呼喊，喊破那些自我的张狂。

很想肆意奔跑，丢下那些自我的困惑。

很想停下脚步，用大桥来隔绝世界的纷繁。

却有一刻理智下的冲动，是站上栏杆跳进江里，用刺骨水寒来告诫自己，人生并没那么理想。

因为那一刻，大桥让我产生了安全感，让人上瘾，又害怕，怕这安全感，走到了桥的尽头，就只能自己上路，去承受、去负担。于是，想逃避，却仍心有不甘。

我的脑洞里，有很多时候觉得自己是个怪物一样。就好像我穿着羽绒大衣穿梭在清凉衣裳的人海中，格格不入。很想很想走慢点，就站在人群中，看来往的人，到底是什么模样。

执拗性格下的内心，渴望自己被这个世界接受，又不甘心与这个世界同类；希望融入大环境，又不屑与之同伍；希望被人理解，又迫切非要划出一个界限，成就一个不同的我。孤独的路上，并不是寂寞常伴，还有大把的时间学会和自己好好相处。于是不管在哪儿，都想画出一个圈，围住自己，保持那股神秘感。每日活着，脑电波冲突不断，斩不断纠结的毛病。

在武汉长江大桥，我快走到尽头的时候，和朋友分享了一个南京长江大桥的冷笑话：

有一天，南京长江大桥挂了一个横幅：南京市长江大桥。可是有一个人看到说：原来南京市长叫江大桥啊！

这种不合时宜的幽默，不管别人懂不懂，都执意想要分享。这也许就是别人不懂我，我也不懂别人的矛盾造成的吧。

走过来的一路上，很多次想过逃避，想过放弃，但是那一幕在武汉长江大桥上带着理智的跳江冲动，让我怀念。原来，我就是个不服输的人啊。

难过的时候，就屏住呼吸，闭上双眼，假想自己回到了那一个轻松的夜晚，走在望不到尽头的武汉长江大桥上，原谅自己的软弱，拥抱自己的脆弱，偶尔去吹吹江风吧。

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