如果你愿意一层一层一层地剥开我的心，你需要剥很久

“你是一个什么样的人？”
“额，因为我慢热，所以经常给人一种高冷的感觉。”身高150+的我弱弱地说，“但是吧，我私下里又是一个hin逗逼的人，所以熟了之后大家又觉得我是很快乐很有趣的人。”
“哦，原来是这样啊。”
“但是呢，我觉得我内心又非常冷酷，我需要保持自己想象的世界绝对的神秘和安静，是属于我一个人的，所以我习惯与人保持一定的距离。”
“所以……你是洋葱吗？”
对，没错，大家好，我就是洋葱。
我爸就是一个非常不爱讲话的人，他的整个家族也是这样。所以从小，我妈和我说的非常多的一句话就是：“你千万不要像你爸那样，不爱说话。”
我妈经常和邻居亲戚说的很多的话就是：“真担心我女儿长大了像她爸一样，不爱讲话。”而且通常这种话都是要当着我的面，说完还要意味深长地看我两秒。
就在这样的念叨里，我终于变成了像我爸一样的人，就如同，你在心里念叨“今晚千万不要失眠啊”你最后一定会失眠一样。
我深知不能辜负我妈的期待，所以我要努力变成一个能说会道、阳光青春、惹人喜欢的少女，但是背负了这样的重压，每次说话前，我都会担心，这个人会不会不喜欢我，或者我是不是不应该这样说，我……算了，我不说话了。
但是这样我妈会一直唠叨，然而我自己也不喜欢像我爸的我自己。
所以我变成一个逗逼的人，利用我的智慧很快就掌握了幽默的技巧，大家说我是有趣的人，果然他们也都笑了。加上从我妈那里遗传得来的洞察力，让我知道不同人的不同喜好，以及表达情绪的方式。于是，理所应当，我就变成一般人眼里外冷内热的好孩子。
然而我自己知道，我是个天生的悲观者，感受不到人与人之间的羁绊是一种乐趣，而我只觉得是负担，我享受孤独，并看重孤独的质感。有时候，我自己也能感觉到从自己身上散发出来的一种单薄的清高。
我的朋友，只需要各司其职，有一两个可以和我进行深度的探讨，关于人性的交流，如果实在没有，那我就会像这样，写下来，或者和书的作者交流。很庆幸的是，这种柏拉图式的友情还是存在的，并且可以经受住借钱的考验。
另外，可能需要吃火锅的时候让自己看起来不会孤独地扎眼。周末的时候，一起去逛个街吃顿饭看个电影。
但说实话，除了我需要她们的时候，大多数时候我内心是抗拒的，我不明白一群穷逼打扮得花枝招展出门，然而什么也买不起，一路自拍直到天黑回家，然后发朋友圈，使人产生一种一群感情很好又个个貌美如花的姐妹出去疯玩一天、热爱生活的错觉，这样的乐趣在哪里？
跑遍整个商场，然后甲说：“这件衣服真好看！”乙说：“是的呢，不如你去试试吧。”然后甲兴高采烈地去试衣间试衣服，最后出来对着镜中旋转两圈，这时候，丙就会说：“呀，果然你穿很好看呢！”
然后甲就会说：“嗯呐，好喜欢，可是好贵，买不起。”然后丁就会说：“买吧买吧，你穿那么好看，难得你喜欢。”乙和丙也会一起附和，然后就这样三个回合，甲也还是没有买。接着换乙试新衣服……
而我是甲乙丙丁之外的第五人，负责给试衣服的人拿包，顺便在她们试玩还包的时候说，嗯，的确好看的。
还有一些朋友，需要向我炫耀她的烦恼，比如，男朋友今天没有给她打电话；对于婚姻和爱情的观念产生了分歧；想买一个包包，可是好穷，之前买了好几支口红；拒绝了追求者，结果他就真不理我了，好没面子啊……作为等价交换，我就会用黄执中式的一针见血来热情地解决她们的烦恼。
值得我骄傲的是，我是我喜欢的自己。我明白，我内心深处的温柔和强大，我想要一个独立的自由的灵魂的迫切渴望，我也许还不能习惯孤独，但我乐意与之共处。我发现自己的狭隘，才看到这世界的广阔。我知道，我是那种会一直胡思乱想下去，而不会是那些一头扎进眼前的生活的大忙人。我想象的世界会更丰富，而且一如既往地安静神秘，是你找不到的桃花源。
你不用一层一层一层地剥开我的心，你只需要司你的职，反正你也不会得到全部的我啊！