深夜嗑CP看同人文突然伤感起来很要命

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我妈这一辈子只有我爸这一个男人。

我妈说，她和我爸在一起的理由是他努力上进对她好。我爸愿意为了我妈付出一切，我妈永远是被爱的那个人。

可她其实也和我说过，如果再来一次她可能不会这么选。

只可惜没有办法再来一次。

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一年前我也差点以为我这一辈子是不是就要跟这一个人了。产生想法的那一瞬间感觉不是开心不是幸福是恐慌。我觉得我的一辈子结局都被我猜透了，那这样活着就一点意思也没有了。现在回头想，这才是导致我分手最直接最根本的理由。

可我也记得，两年前我死缠烂打哭得歇斯底里觉得自己命都要没了的样子。我疯起来可真的是很吓人。乱哭乱叫，逮着东西管他什么就乱砸，结果被枕头捂到差点窒息。我戴着耳机一个人捂在被子里，放着催泪的歌，一想到以后的日子里没有隔壁那个人，心就感觉被人一点点撕碎那样，痛得呼吸也变得困难。

怎么可以分开呢，分开了我一个人怎么办呢。我可要怎么走过曾经一起走过的路，怎么一个人开着车经过一起住过的地方，怎么去见共同认识的课友，怎么去拉着别人一起看电影，怎么自己做饭自己吃，怎么盖曾经一起盖的被子枕一起枕过的枕头……村里没一点大，还总是和他一起去每个地方。

我怎么能一个人过呢。一个人要怎么过呢。

那种恐惧，彷徨，痛苦的感觉我真的承受不了。所以我死皮赖脸又回头去求他。并且总是在对方深夜只想睡觉的时候吵着闹着不让他睡，就算被锁在门外也要把门砸坏。这个时候我已经不在意自己这样做是不是会把他越推越远了，我只想要他理我。或者说我只是不想让他睡着。我他妈在这边都难过得快没命了，你算什么东西在隔壁睡得那么安稳？？没门。不可能。放屁。

是真的怂，才会一次又一次让自己再回头。可我偏偏又没法怂到底，在他想要一直在一起的时候我又不想了。

我编了一万条理由，说得我自己都要被自己的谎话感动哭了。不，我已经哭了。虽然平时不会说话，但最擅长为自己找理由开脱把自己说得跟个圣母一样。其实我也没说谎，可那些问题我也不是第一天知道。我只是突然不想忍了，累了想放弃了而已。于是，我脑子里闪现的一幕幕，都是我受的委屈，哭得胸闷的时候，和被甩还求复合的次数。想着想着，我就后怕。我再也不要让自己变成那样了。

于是一个人的生活变得没有那么难。开车经过住了三年的地方时，第一次我没忍住眼泪，第二次憋住了，第三次就麻木了，之后就忘记有这么个事了。偶尔去之前一起去的家门口的便利店，进去买姨妈巾的时候，想到那人之前为我冲的红糖水和热水袋。呵呵，巧的是，我的痛经奇迹般地好了。那些东西我已经不需要了。

寒假毕业典礼的时候，又见到了。这下子，我真的觉得很神奇了。我真的不难过了。我还觉得有点好笑。我以前居然以为自己没有这个人没法活下去，天啊。

一个人简直不能再爽了好吗。

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但还是有回想到曾经的时候。比如第无数遍看这篇同人文的我，看见主角碰见前男友的场面。作者大概是很真实地经历了一场从甜到苦最后分手的三年恋爱，寥寥几笔就把我那几年的恋爱又重新带到我眼前了。

可讨厌的是，我居然有点期待看到主角跟前男友回去的样子。我居然开始心疼起了前男友。

我大概真的是太把回忆当回事了，才太容易吃回头草。总觉得新的不如旧的好。又冲动。所以试了一次又一次，结果每一次都是以失败告终。

求求我自己，不要再回头了。