恋爱关系是怎么建立的?(四)
原发于微信公众号——老猫说爱
关于“缘分、“对的人”与“合适的人”这个话题,老猫想从分享一段对话开始。
老猫:什么叫缘分?
小D:缘分就是双方都觉得对方适合自己,这样的就是缘分咯
老猫:什么条件下双方能相互适合?
小D:那只能彼此相处了,才能知道!!!不是嘛
老猫:这样说来,你1楼要求的就是个悖论,你想找合适的,可是不相处就不知道是不是合适,而你一开始就不想相处直接找合适的。这问题有解么?
小D:额,我啥时候说不相处就合适了啊
老猫:1楼最后一句话,希望遇到合适的,这不就是说遇到的时候就是合适的么?而且还有个问题,俩人在相处过程中都会成长和变化的,原本不合适也有可能慢慢变合适,这个可是一开始看不出来的。那么我就得问你第二个问题,俩人在什么情况下会变得相互合适?
小D:打破砂锅问到底嘛,你想做唐僧,我不想做西游
老猫:你不想把问题搞清楚那就只好继续单身了
小D:两个人觉得合适,肯定是经过相处,相互磨合,相互理解,换位思考后的结果
老猫:但不是所有经过这个过程的人都成功了,很多人失败了。我的问题是,具备了什么条件才能成功?
小D:当然是自身条件过硬的时候,毕竟这个社会很现实
老猫:自身什么条件过硬?
小D:您时间很多嘛!这话题和您越讨论越没劲。
老猫在各大社交网站上和很多人都发生过类似的对话,虽然对方的耐心程度会对话可能会结束于以上的某一句话,但是谈话的内容都差不多。这些人无一例外都是想追求“缘分、“对的人”与“合适的人”,但是一多半不清楚具体什么是缘分,什么是对,什么是合适。剩下的那一少部分人会给出:合适是需要双方相互匹配(说不清楚匹配什么);合适就是交流顺畅,相处舒服,三观接近;有缘人是客观上能在一个城市里生活,主观上两个人对生活的态度,包括做人做事分原则和方法基本一致,能够情投意合!
有这样一句话“红楼梦读过一遍没资格参加议论,要看5遍才有发言权”,老猫想说的是“红楼梦一遍都没读过的人更没资格讨论”。多数抱着找缘分、“对的人”、“合适的人”的人都没有体验过缘分,对与合适(缘分这东西是什么我们一会儿讨论),所以ta们根本不可能知道什么叫“缘分”、“对的人”、“合适的人”,ta们脑子里的东西多数是脑补出来的,少数是道听途说出来的。其中绝大部分外在的硬件条件,包括房、车、学历、颜值等等,在《音乐与审美》系列里都有讨论(想回看的直接在公众号里回复“20170326”和“20170403”)。只有少数人会提到涉及两个人相处过程中的问题,比如交流顺畅,相处舒服,相同的生活态度,做事原则,三观相近等等。这些问题分成两类,一类是亲密关系中的感受性指标,如交流顺畅,相处舒服等;另一类是相同的生活态度,做事原则,三观相近这样已经被抽象了的概念。我们分别讨论。
对于感受性的指标,大家注意一个问题,这些人想找“合适的人”,合适的标准是“交流顺畅,相处舒服”,也就是言外之意指的是:遇到一个人,和这个人直接能达到交流顺畅,相处舒服。但是,两个人会从一开始就交流顺畅,相处舒服么?老猫能想到的立马能实现这个标准的是情感骗子,这些人已经具备了专门的经验和技能,能在一开始就让女性感到“交流顺畅,相处舒服”,当然,目的就是把女性骗得服服帖帖,最后达到自己骗钱骗色的目的。如果是一个抱着建立正常亲密关系的人,由于双方价值观的差异、从自己家庭中学来的说话方式的差异、处理问题的差异,肯定一开始就不会特别的交流顺畅。
作为过来人的老猫跟大家分享这么一个事实:相处舒服。交流顺畅,相处舒服必须经历一个相互了解、相互尊重、相互给予的过程,而且这个过程不会短。就算是情场高手(这里不是指ta谈过好多次恋爱,而是指单次恋爱的时间非常长、情感经验非常丰富),和一个人做到了流顺畅,相处舒服,换了另一个人也得重新从了解这个人开始。达到这个状态,对双方的了解能力、尊重能力、积极的给的能力非常高。虽然一般人刚开始恋爱的时候肯定达不到这个水平,但是这些能力都是通过恋爱的过程一点一点磨练的。从这个意义来讲,大学的时光真的是非常非常宝贵!你有没有珍惜这段时间好好磨练自己爱的能力呢?所以,从根本上讲,提出这些感性指标的人实际上是自己没有这样的能力但是幻想着有这样的能力带来的结果,换句话说就是等着“天上掉馅饼”。
对于那些抽象的概念就比较麻烦了。比如三观相近,三观涉及的内容实在太多了,多大比例内容相近能叫“三观相近”呢?近到什么程度叫近呢?比如,做事原则,可以说每个人都有自己的原则。也就是说,这些都是一些看起来有道理实际上很空的指标,如老猫最开始所说:这个指标具体是什么,提这个指标的人根本不清楚,纯属拍脑子的结果。拍脑子是啥结果呢?做个类比,蒙着眼睛走山路,如同老猫之前画的一幅画:

再次提醒大家,在爱情中一定要依据事实,切忌脑补!!!一切的脑补都会让你像这张图一样!
但是,为什么这些人谈不上恋爱却还要找一堆自己都说不清楚的原因呢?我们下篇分析。
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