作与爱情

2017年4月9号，凌晨4:12。睡不着，哭了半夜。

8点多睡着，12点醒了一下，本来是个很棒的夜晚的。爬起来洗漱发现鞋子摆在床边，准备关电脑发现鼠标电池不在里面。我有点难过他没帮我收鞋子，没帮我把电池装在鼠标里面。他解释说没发现，说在看电视。讲真，他没什么错，可我实在不喜欢他急着为自己开脱的样子。躺在床上辗转反侧睡不着，他呼吸得很轻，我知道他也醒着。他又说起我为什么生气的事情来，原本酝酿好跟他撒娇让他让着我一点，却赌气说全是我的错。辗转反侧，呼吸急促，气得想摔东西，可是什么也不说。他呼吸逐渐均匀起来，他好像要睡着了。害怕。

辗转反侧，他没有任何动静。我睡得离他远点，他不再靠近。他甚至没有把手臂放在我脖子下面。我掀开被子，他没有要给我盖上的意思。啊他可能真的睡着了。

我爬起来，坐在床上，抓着自己的头发，像是为了发泄我的愤怒和掩饰我的恐惧，又好像故意在做出大动作让他注意到我。他一点反应也没有。

大概是之前睡太久了，又或者是这种夹杂着愤怒和恐惧的情绪太撩人，总之睡意全然离我远去。我爬起床，走到书桌前，打开电脑，我想干嘛？我想写论文？我想打发时间？我想吸引他的注意？

我打开要翻译的文献，开始打字。他突然说话了，问我要不要开灯。他没有睡着。我说随便，他不再说什么。没开灯。我继续打字，也许他会走过来拉我睡觉，也许他会坐起来问我会不会冷，也许至少他会失眠一会儿。

刚刚翻译完半页，全程复制粘贴。我听到他呼吸变重，呼吸声变成呼噜声，没一点翻身动静。他睡着了，而且睡得很好。

我突然觉得雨夜好冷漠。风声负责拉开窗户，而雨声负责让屋里的空气变得稀薄而潮湿。再也翻译不下去了。我爬到床上，拿到了耳塞，我以为听不见他的呼吸一切会好起来，可是眼泪突然就滚了出来，落在键盘上，裤子上，地上。我用手擦干，又滚了出来。走到床边拿起桌上的纸又回到书桌边。掀开窗帘看外面，两点钟，路上还是有骑着电动车披着雨衣的人。我想出去走走，可是一个人不安全，找他。这是我吸引他注意力的最后一次尝试了。穿好了衣服鞋子，准备高冷地跟他说一声。摘掉耳塞之后却又放弃了这个想法，因他而起的雨夜实在不适合和他一起去散步，我要在心里怪谁呢。

我回想这两天的事情，昨天他说要搬家，哭了好多次，他陪我失眠给我拥抱，今天在屋里腻了一整天，晚上开心地煮螺蛳粉，坐在他身上看明星大侦探，睡着之后他抱我去床上睡觉。他没什么错，就连换工作也是为了和我有更好的未来。我不满足，我不知道为什么。我希望他为了我留在这里，希望他帮我收拾脱下的衣服换下的鞋子，希望他包容我的不完美，希望他宠我胜过自己…大概这是我需要的爱情吧，我责备我的贪婪，责备我的自负和无理取闹，可是责备并不让我释然。

我想到小王子里面狐狸对小王子说的话，又怎么都想不清楚了。翻开微博找看完电影发的微博，发现删掉了。便把电影找来又看了一遍。一边看一边哭。我为玫瑰的自负哭，为小狐狸哭。我觉得自己像玫瑰一样自负和无知，以为自己是全宇宙最耀眼的那个，肆无忌惮，贪婪地要得到更多的爱。我不知道我是不是跟玫瑰一样可怜，小王子感觉痛苦便离开她，等到再回来的时候她已经凋谢了。小王子会后悔吗？但是玫瑰确实已经不在了。不过，他还可以有别的玫瑰，他可以和别的玫瑰建立感情，他可以为别的玫瑰付出时间，一起看日出看日落。玫瑰并不是独一无二的，即便有感情倾注的玫瑰，最多留下一点回忆，可这回忆对玫瑰有什么意义？那玫瑰怎么办？她能因此而不要求被爱么？能不要求被呵护被疼惜么？

她不能。哪怕冒着被丢下的风险。

终于看到那句话了，“当你选择与他人发生牵绊的时候，你就要做好流泪的准备。”一边还在哭着，一边又坦然了一些，毕竟都是自己的选择啊。

坐在床边，他有时候突然会有大的翻身。我猜测他一定睡得很熟甚至不会在从里面滚到外面的时候意识到另一个人不在床上。你怎么能去怪他呢，是你自己要和他在一起的，你选择了这样的人，你只能走或者忍受。其实说不定大多数时候都是在和自己的主观谈论爱情呢。

凌晨五点半，我决定睡一会儿。不去想怎么办。